НУП после корпоры. ХВР3

[Rastun]

Весь урон по психике я получил уже вне кабинета. Но раз до этого в целом дошло, соглашусь.

Могу рассказать несколько подробностей.

Все началось с консультаций в кабинете и плавно переходило в то, что мы начали гулять и ходить в кафешки перекусить после консультаций. А потом плавно консультации уже стали бесплатными, встречи вне кабинета и все дошло до того что мы уехали в путешествие по России на 2 месяца (спб, мск, казань)

Формально, мы как бы еще были в терапевтических отношениях и все диалоги велись просто как два человека беседуют. Так получилось. Намека на отношения не было. В те моменты и стали проскакивать такие моменты, которые начали бить по старой травматике (комплекс, дизморфофобия, отсутствие роста) - причем я все это очень умело подавляю и не подаю ввиду. Я знаю как отвечают и как реагируют на шутки и прочие сравнения те, у кого есть комплекс.

Не подавать виду я умею. Но тема развивалась все глубже.

У нас начали заходить темы про секс и про отношения. Простор рассказывали друг другу всякие вещи. И иногда с её стороны мелькал тот самый бывший. Уже в те дни у меня начались перепады настроения от хочу просто лежать и ничего не делать, до мне нечего терять, я чувствовал себя очень плохо и как бы безпросветно.

Жили мы так какое то время и вдруг атмосфера накалилась до того, что все должно идти к сексу. Помню как я ходил искал презервативы, списался с одним челом с форума, попросил совет, якобы так и так, сильный комплекс, травматика активирована, ну прям край не могу, но знаю что должен. Сексом заниматься надо. Если лоханусь, то по самооценке снова удар. И избежать нельзя и согласится сложно. Крч пздц. Напился. Секса не было.

Гуляли мы по Питеру, у нее все сильнее и сильнее формировались чувства ко мне, а я все больше и больше начинал загоняться, по ночам планируя как я пропаду на год из поля зрения и уеду на корпоропластику или лигаментотомию, что бы хотя бы было 16 см + полимолочка.

Стоит сказать что я сам по себе еще такой человек, которому трудно получается сближаться с людьми и формировать связи. Если по психологическому, то избегающий тип привязанности, травма отвержения и так далее. Все наслаивается одно на другое и состояние скатывается. Вроде бы у меня получается сближаться из за правильного подхода с ее стороны, но я знаю и держу в голове одного очень жирного таракана.

Приехали в Москву, сняли квартиру, гуляем. Я напиваюсь каждый день в хлам, что бы забыться и под видом того что я в гавно пьяный избежать секса. Ощущаю себя очень хреново. Вспоминаю все свои попытки НУПА, понимаю что повторный заход врятли что то даст. Думаю может закачать член полимолочной, что бы он хотя бы был толстым.

Живем в номере, регулярная прелюдия которая не доходит до секса, я постоянно подкачиваю член кегелем что бы он казался больше через штаны. Стояк по 15 раз в день, но сексом заняться я не могу. Психологический затык. Алкоголь.

В один день, когда мы целуемся и обнимаемся, она буквально меня умоляет, что бы я трахнул её. В этот момент меня поджало с двух сторон. С одной комлпекс. С другой тоже ЭГО, которое говорит чьим то голосом "ты че как лох, сделай это или ты потеряешь уважение"

Я наконецто решаюсь. В комнате темно. Достаю член, подвожу и без какого либо напряга заныриваю. В этот момент что то ударило по мозгам и промелькнула мысль "с*ука, знал же что мало. Делаю пару фрикций, член падает. Становится еще меньше, психика на пределе, но я должен сохранить лицо. ииииии она говорит" стоп, ты без презерватива? едь за ним. Я соглашаюсь и беру её телефон для оплаты, потому что мой сел.

Выхожу на улицу, сажусь в такси и думаю, либо мне спрыгнуть с крыши дома головой вниз что бы наверняка, либо просто напиться. Плачу. Да, жалею себя, что оказался нерастущим. Что родился с таким размером. Паралельно пытаюсь спасти себя тем, что можно сделать операцию и надежда есть. Но сколько? Сколько мне нужно сантиметров? А сколько возможно. И тут меня посещает гениальная мысль, зайти в ее диалоги и по словам найти все обсуждения этой темы, размеров, фотографий во вложениях и тут меня накрывает полный пиздец

Я сталкиваюсь со своими главными страхами. Фотками бывшего. Обсуждения размеров с подругами. Усмешки. Разница в ощущениях. Шутки про расстяную верджинию после бывшего. Разница в ощущениях и качестве оргазмов. Здесь нельзя материться, но мат передаст мое состояние. Это пиздец.

Что бы как то из этого психоза выбраться, я перебираю в голове идеи о трансплантации члена, замены своего на муляж (без сохранения чувствительности) беру бутылку водки, пью не запивая (так кстати мои последующие 2 месяца и проходили. Я напивался и спал. Она все это время была рядом и беспокоилась за меня. Заметила что что то изменилось. Начала переживать)

[randomman]

Ох мужик, загон у тебя капитальный конечно...
У меня тоже дичайший комплекс и по размерам практически то же самое что у тебя. 13.5х12.5.
Но поверь, даже с этим размером трахаться можно очень качественно. Я за 8 лет отношений со своей женщиной, наверное по пальцам могу пересчитать сколько раз она НЕ кончала во время секса. Хотя до меня у неё тоже были всякие, в.т.ч. значительно больше моего. Еще важно понимать что секс это не тупое тыкание членом. В ход всё должно идти. И словестные прилюдии и телесные. Куни хоть какой то, что бы женщину завести как следует, пальцы туда же.
Слушай, я понял что такое корпоропластика, но что за разговоры про протезирование? Это о чём речь?

[Rastun]

Ощущал я себя так, как будто терять уже нечего. И каждые попытки заняться с сексом с ее стороны, обостряли мое состояние и комплекс и в один момент, когда она, ожидая продолжения с уже лежащими рядом презервативами сказала "да что с тобой" я все рассказал...

(я понимаю, что кто то имея другой уклад психики или не смотря на размер отсутствие комплексов, отреагировал бы нормально, но я так не умею. Советы "думай о себе, а не о ней" не работают. Я и думаю о себе. И член себе хочу большой тоже для себя, а не для того что бы нравится)

Вдаваться в подробности как прошел этот диалог я не хочу. Скажу лишь то, что за 11 лет я позволил себе первый раз быть слабым и нашел поддержку с ее стороны.

Сошлись на том, что она будет готова ждать когда я смогу выздороветь. А выздоровление здесь одно - хирургическое.

До нее и после нее я много раз был в терапии и ни один специалист и подход не может вытащить этого таракана из головы, с которым я был 1 на 1 много лет. Наоборот, они меня только пугали, что я пожалею, что это большие риски. И опять я чувствовал себя в западне.

Либо остаться с тем, что есть, но функционирующим, либо рискнуть и не раз и конечная.
Я решился. Решение помогло понять осознание, что после такой истории, сексом я заниматься не смогу. Значит я ничего не теряю.

Дальше мы поехали в Казань. Я созванивался со всеми хирургами, которые умеют делать корпоропалстику. Мы с ней обсуждали реабилитацию, хирургов, анатомию, риски, перспективы.

(у бывшего примерно 18-20х14-15) а значит, учитывая мою травматику, что бы полноценно высвободить меня из этой х**ни, мне нужен минимум такой же) я нашел эту идею вполне себе рабочей. Ситуация примерно как у Ашмана.

[Tankiro]

Весь урон по психике я получил уже вне кабинета. Но раз до этого в целом дошло, соглашусь.

Могу рассказать несколько подробностей.

Все началось с консультаций в кабинете и плавно переходило в то, что мы начали гулять и ходить в кафешки перекусить после консультаций. А потом плавно консультации уже стали бесплатными, встречи вне кабинета и все дошло до того что мы уехали в путешествие по России на 2 месяца (спб, мск, казань)

Формально, мы как бы еще были в терапевтических отношениях и все диалоги велись просто как два человека беседуют. Так получилось. Намека на отношения не было. В те моменты и стали проскакивать такие моменты, которые начали бить по старой травматике (комплекс, дизморфофобия, отсутствие роста) - причем я все это очень умело подавляю и не подаю ввиду. Я знаю как отвечают и как реагируют на шутки и прочие сравнения те, у кого есть комплекс.

Не подавать виду я умею. Но тема развивалась все глубже.

У нас начали заходить темы про секс и про отношения. Простор рассказывали друг другу всякие вещи. И иногда с её стороны мелькал тот самый бывший. Уже в те дни у меня начались перепады настроения от хочу просто лежать и ничего не делать, до мне нечего терять, я чувствовал себя очень плохо и как бы безпросветно.

Жили мы так какое то время и вдруг атмосфера накалилась до того, что все должно идти к сексу. Помню как я ходил искал презервативы, списался с одним челом с форума, попросил совет, якобы так и так, сильный комплекс, травматика активирована, ну прям край не могу, но знаю что должен. Сексом заниматься надо. Если лоханусь, то по самооценке снова удар. И избежать нельзя и согласится сложно. Крч пздц. Напился. Секса не было.

Гуляли мы по Питеру, у нее все сильнее и сильнее формировались чувства ко мне, а я все больше и больше начинал загоняться, по ночам планируя как я пропаду на год из поля зрения и уеду на корпоропластику или лигаментотомию, что бы хотя бы было 16 см + полимолочка.

Стоит сказать что я сам по себе еще такой человек, которому трудно получается сближаться с людьми и формировать связи. Если по психологическому, то избегающий тип привязанности, травма отвержения и так далее. Все наслаивается одно на другое и состояние скатывается. Вроде бы у меня получается сближаться из за правильного подхода с ее стороны, но я знаю и держу в голове одного очень жирного таракана.

Приехали в Москву, сняли квартиру, гуляем. Я напиваюсь каждый день в хлам, что бы забыться и под видом того что я в гавно пьяный избежать секса. Ощущаю себя очень хреново. Вспоминаю все свои попытки НУПА, понимаю что повторный заход врятли что то даст. Думаю может закачать член полимолочной, что бы он хотя бы был толстым.

Живем в номере, регулярная прелюдия которая не доходит до секса, я постоянно подкачиваю член кегелем что бы он казался больше через штаны. Стояк по 15 раз в день, но сексом заняться я не могу. Психологический затык. Алкоголь.

В один день, когда мы целуемся и обнимаемся, она буквально меня умоляет, что бы я трахнул её. В этот момент меня поджало с двух сторон. С одной комлпекс. С другой тоже ЭГО, которое говорит чьим то голосом "ты че как лох, сделай это или ты потеряешь уважение"

Я наконецто решаюсь. В комнате темно. Достаю член, подвожу и без какого либо напряга заныриваю. В этот момент что то ударило по мозгам и промелькнула мысль "с*ука, знал же что мало. Делаю пару фрикций, член падает. Становится еще меньше, психика на пределе, но я должен сохранить лицо. ииииии она говорит" стоп, ты без презерватива? едь за ним. Я соглашаюсь и беру её телефон для оплаты, потому что мой сел.

Выхожу на улицу, сажусь в такси и думаю, либо мне спрыгнуть с крыши дома головой вниз что бы наверняка, либо просто напиться. Плачу. Да, жалею себя, что оказался нерастущим. Что родился с таким размером. Паралельно пытаюсь спасти себя тем, что можно сделать операцию и надежда есть. Но сколько? Сколько мне нужно сантиметров? А сколько возможно. И тут меня посещает гениальная мысль, зайти в ее диалоги и по словам найти все обсуждения этой темы, размеров, фотографий во вложениях и тут меня накрывает полный пиздец

Я сталкиваюсь со своими главными страхами. Фотками бывшего. Обсуждения размеров с подругами. Усмешки. Разница в ощущениях. Шутки про расстяную верджинию после бывшего. Разница в ощущениях и качестве оргазмов. Здесь нельзя материться, но мат передаст мое состояние. Это пиздец.

Что бы как то из этого психоза выбраться, я перебираю в голове идеи о трансплантации члена, замены своего на муляж (без сохранения чувствительности) беру бутылку водки, пью не запивая (так кстати мои последующие 2 месяца и проходили. Я напивался и спал. Она все это время была рядом и беспокоилась за меня. Заметила что что то изменилось. Начала переживать)

Поверь бро, не в ней проблема, а в детстве. Какая то мелочь триггернула и все! Все за*бы и  комплексы с детства.
Когда этого нет, вообще похер на размер, на качество секса и тд, мужчина просто живет и наслждается жизнью, и даже если прямо гнобят за размер, внешку  и прочее, он просто не реагирует. 

И я считаю надо бороться с первопричиной, параллельно занимаясь улучшайзингом себя.

[Alexs14886]

Что родился с таким размером.

Ну да, родится с таким размером это два пути по жизни... либо комба с операций, либо транс переход 
А если серьезно ты осознаешь что шансов родится с большим размером было приблизительно 15%, а с меньшим 60%? Реальный путь к излечению твоего состояния это суметь наконец-то отстать от себя, перестать заниматься самобичеванием, у тебя жесткий невроз. Твоя подруга реально какой то недо психолог, есть определенные законы твоего состояния: 1. Далекооо не факт что успешное увеличение излечит твой невроз 2. Прямо сейчас невроз разрушает твою психику, какие-то ее аспекты даже безвозвратно!!
Следуя из этого она либо "недалекий" псевдопсихолог, либо она очень извращенно играет с тобой и получает от этого своеобразный кайф. Зная типаж таких психологинь да и в целом любовь к драйву социальной игры девушек 21 века, вариант два подходит больше...

[Евген 90]

. Я и думаю о себе. И член себе хочу большой тоже для себя, а не для того что бы нравится)

тоже самое ощущаю, и когда приводил пример что даже если бы был на острове один все ровно хотел бы себе тот размер который считаю для себя приемлимым, не для кого то-для себя, для самоосознания"норм" в этом контексте.

(у бывшего примерно 18-20х14-15) а значит, учитывая мою травматику, что бы полноценно высвободить меня из этой х**ни, мне нужен минимум такой же)

и исходя из строк выше не понимаю тебя) я думал у тебя есть свое сформированное а ты ориентируешься на бывшем, а если бы у него был 22? а если бы у бывшего был 12? ты бы не стал увеличивать и освободился бы? Если я обладаю тем что годно для меня, мне по барабану на бывшего и будущего я в комфорте абсолютном! и я не внушил себе этот комфорт превзойдя кого-то я независимо ни от кого в нем постоянно. Ты все же помимо простого и понятного желания иметь больше и соответствовать своим же нормам, желаешь быть не хуже бывшего, на мой взгляд ошибочно. Новая женщина и новые бывшие, это бесконечно...

и еще не понятно, почему так долго тянул...я думал ты на сеансах все сказал а ты говорил о чем то другом а о главном молчал) надо было и сказать(как появились доверительные отношения тем более) мол так и так, а дело в этом и от этого я и пляшу, поможешь справиться спасибо, нет и нет, но мне это необходимо, и месяцы терзаний алкогольных пропустил бы.

[Rastun]

Пока я ищу врача и решаюсь, нахожу тот факт, что с бывшим они поддерживают общение, но дружеское. Якобы они в компании все с факультета и общаются.

Так то оно может быть и так, но я воспринимаю все через свой психоз и предлагаю ей расстаться. У нее истерика, она этого не хочет. Пытается узнать в чем причина. Я обьясняю что в моей картине мира, общение с бывшими недопустимо и это не зависит от того, добьюсь я цели или нет. Это полная хрень. Она сообщает ему о том, что общение лучше прекратить, блокируют. Я параною что пока меня нет, она общается.

Возвращаемся домой на неделю, повидаться с родными, собраться и поехать на Корпоропластику. Пока ехали в поезде я нахожу еще одну фотографию, ловлю на неоднократной лжи. Сопоставив возможные результаты от корпоры 2-3, понимаю, что это скорее всего невозможно. Куча рисков. Потом еще и обхват. Выхожу из поезда, она пытается со мной поговорить а я планирую попытку суицида. Я был готов сделать это. Она меня не отпускает. Мы заезжаем в бар, я выпиваю 0.7 водки, мы едем в гостиницу. Я все это время молчу. Переодически хочется зареветь. Реву. Она обнимает, дрожит, я ее отталкиваю, одновременно видя в ней поддержку и источник этого всего пиздеца. В избранное пишу прощальное письмо (знаю что после всего этого взломают ВК, будут выяснять и найдут сообщение)

Открыл окно, встал на подоконник, она схватила меня, обняла. Я просто лежу. В голове полный пиздец) Она понимает что это её вина будет, пытается меня убедить. Боится отпустить куда либо в другую комнату. Через 5 минут меня нахлынывает снова очень депрессивное состояние, я реву, потом блюю, потом это все одновременно и так продолжалось пока я просто не уснул. Видимо накопленный стресс и невозможность найти выход в голове какой либо.


Утром был долгий диалог и мы пришли к решению, что я попробую еще один раз, сначала сделаю операцию и потом буду думать.

Готовлю презу, изучаю инфу, рассчитываю на 4см. По итогу получаю графт 2.5. Но узнаю что возможно делать повторные корпоры но с большим риском.

В целом вот такая история, думайте че хотите. Критика приветствуется. Слабым себя не считаю, но теперь знаю что у всего есть предел. Это был мой.

[Rastun]

Есть еще история, как у меня возникли чувства тремя годами ранее к одной девушке. Взаимные. Мы переодически виделись в общих компаниях, но по определенным причинам не могли договориться и погулять. И вот, на одной из таких встречь, очередной раз уклонившись от интима, я слышал как ночью через стену ее трахали. Знаю кто, знаю каким размером. Помню до сих пор эти стоны. Знаю что у нее образовались чувства после этого к нему. Предательское, непереносимое, отвратительное чувство с которым я переодически сталкивался.

Рос без родителей. Поговорить не с кем не мог. Просто остался с проблемой в голове и формировался тоже с ней. Лучшие годы на смарку. Я очень сильно надеюсь, что у меня все получится!

п.с.

Я точно не еб*учи* куколд. Я просто не могу преодолеть эту хрень.

С 14 см мне пришили 2.5см, сделали частичную лигу и насечки. Есть перспектива (надеюсь) дотянуть до 17 нбпел и делать повторную корпоропалстику на +2см. + Глубокая лига + ушивание лобка и липосакция

[Rastun]

Кстати. Про ее комплекцию. Рост 175+. не маленькие конечности. Широкий таз. Ну вы поняли..

[Евген 90]

И вот, на одной из таких встречь, очередной раз уклонившись от интима, я слышал как ночью через стену ее трахали. Знаю кто, знаю каким размером. Помню до сих пор эти стоны. Знаю что у нее образовались чувства после этого к нему. Предательское, непереносимое, отвратительное чувство с которым я переодически сталкивался.

я это уже читал тут давно, ты уже писал? Этот пи*дец, конечно) Там в той истории она еще приходила из комнаты и говорила мол он меня трахает а я хочу к тебе, не ты был?) В любом случае, это уже все перекрыто новыми чувствами к нынешней, и теперь отношение "к делу" не имеет)

Рос без родителей. Поговорить не с кем не мог. Просто остался с проблемой в голове и формировался тоже с ней. Лучшие годы на смарку. Я очень сильно надеюсь, что у меня все получится!

Родители разные бывают, зависит от сознания конкретного человека, не факт что разговор получился бы, так бы все кто бы в семье были свободны от псих загонов, все вечером за ужином обсуждали и делились поддержкой, как в фильмах.

Лучшие годы не позади, т.е. то что прошло не факт было бы лучшими, ты же не знаешь...это не какая то параллельная реальность в которой ты был но в которой не смог продолжить жить, этого никогда не было и не могло быть у тебя! это как мечтать стать условным Месси и жалеть что лучшие годы футбола мирового уровня позади, этого не могло быть и все. Если бы?) ага, да кабы, так что в этом ваще на мимо. У тебя не было выбора что бы было иначе. У тебя не было большого члена который ты отрезал и теперь об этом жалеешь, у тебя его не было!)