НУП - творчество

[conchik]

Сухопутный Кит
Стесняюсь нескромно спросить: - где можно приобрести полное собрание сочинений с продолжением писателя, поэта и космонавта - Сухопутного Кита? Подскажи магазинчик, можно даже интернет и даже в мягкой обложке. Пожалуйста!!!
Как бы это, чтобы так сказать, чтобы понятно, как меня вштырило?
Вот здесь грамотно написано:

- Потрясающе - выдавил я. И не кривил душой.

!

[Сухопутный Кит]

conchik

Стесняюсь нескромно спросить: - где можно приобрести полное собрание сочинений с продолжением писателя, поэта и космонавта - Сухопутного Кита? Подскажи магазинчик, можно даже интернет и даже в мягкой обложке. Пожалуйста!!!

С удовольствием бы помог, но сам в поиске. Весь город и интернет перерыл - книг в магазинах не нашёл Ни в мягкой, ни в твёрдой, да и вообще ни в какой обложке . Видать весь тираж разом раскупили

conchik, спасибо большое за отзыв и поддержку.      

[applikator]

Сухопутный Кит Я еще не прочел. Весь в предвкушении. Но на будущее совет, дели все таки текст на части. Так ты сохранишь интригу, и удобнее будет читать.

Сейчас прочту и выскажу свое скромное мнение.    

[applikator]

Сухопутный Кит


Да.. нет слов. Очень на Лема похоже. Такой же увлекательный сатирический юмор. И фантазия.

Получил удовольствие от прочтения. Спасибо большое за такое чтиво! Буду рад прочесть что то из этой серии.

[Сухопутный Кит]

applikator

Очень рад, что рассказ понравился, потому что именно с твоей подачи и был написан, за что тебе спасибо большое конечно. Упоминание Лема зацепило и пробудило в душе азарт, а смогу ли я создать полноценный фантастический рассказ? Это был своеобразный вызов, вначале дело шло туго, но потом я словил кураж, сам процесс очень увлёк и я не успокоился, пока не довёл дело до логического конца.

Рассказ конечно сыроват, требует доработки и некоторых изменений, но по-крайней мере, мне за него не стыдно. Ну и само собой приятно читать такие тёплые отзывы и комментарии. Это воодушевляет на написание новых текстов. Совет разбивать рассказ на части принял к сведению. По себе знаю, что слишком большой объём поста отталкивает от чтения или заставляет отложить ознакомление на потом.

Ещё раз спасибо!

[applikator]

Сухопутный Кит

а смогу ли я создать полноценный фантастический рассказ?

Признаюсь: читая твой рассказ, я увидел сюжетную линию, интригу, и сатирический юмор такого уровня, что рассказ меня увлек как в былые студенческие годы, когда я запоем читал книги.

Я под впечатлением. Просто как будто прочел знаменитого автора. Пиши еще, лично я буду с нетерпением ждать.    

[Сухопутный Кит]

applikator

Пиши еще, лично я буду с нетерпением ждать.

Сам напросился

Рассказ посвящается applikator'у, человеку, умеющего вызывать одним неосторожным словом приступ графомании у Сухопутных Китов.




- Катастрофа! - печально изрёк я в пространство. - Если до конца дня не случится чудо, нас выгонят на улицу!

Платить за аренду офиса было нечем. Бизнес летел в тартарары на полной скорости, грозясь расколоться как орех и выкинуть из своего уютного чрева двух новоиспеченных безработных. Меня и Майка. Всё-таки с работой чувствуешь себя человеком, тем более, если являешься основателем и руководителем предприятия.

- Неужели реклама не даст никаких результатов? - задумчиво спросил я грудастую красотку, которая смотрела на меня с объёмного 3-D плаката, украшавшего одну из стен нашей штаб-квартиры. Мисс Сиськотябрь-3024, загадочно улыбаясь, промолчала в ответ. Блондинка, что с неё взять.

Майк фыркнул:

- Размещать объявления внутри общественных туалетов - это не реклама. Тем более корявым почерком.

- Нормальный у меня почерк. - отмахнулся я. - Зато рекламный бюджет не вышел за рамки наших финансовых возможностей. Маркер стоил мне всего 2 луноцента. А исписал я им, между прочим, 104 уборных.

Хорошие всё-таки вещи делают на планете MIC (сокращенно от Made-In-China). Насколько я помню из школьного курса космической истории, MIC обязан своему названию старинному слову, означавшего в далёком прошлом знак качества.

Итак, это была поистине гениальная идея, которая пришла ко мне во время посещения одного из филиалов "UNITAZ-INDUSTRIES", монополиста на рынке общественных туалетов. Справлять нужду можно было совершенно бесплатно, поскольку прибыль компания получала от переработки любезно предоставленных клиентами отходов жизнедеятельности. С помощью новейших технологий, экскременты превращались сначала в сырьё, а потом... во что, только они не превращались! Трудно было представить, сколько вещей вокруг сделаны из, простите, говна! Замечательным было то, что абсолютно каждый член галактического сообщества вносил посильную лепту в создание этих предметов. Облегчился  - и почувствовал себя сопричастным к улучшению благосостояния и процветания галактики. Львиная доля изделий производилась, кстати на MIC'е, где собственно и находился главный офис фирмы "UNITAZ". Вот к примеру, кресло, на котором я сижу или тот же маркер, послуживший рупором в деле оповещения населения о деятельности детективного агенства "ШЕРЛОК И ХОЛМС". Название придумал Майк, заявив, что это крутейший сыщик прошлого. "Может привлечь любителей старины, сейчас как раз мода на "ретро". - сказал он. Для пущего реализма, мы решили даже сменить фамилии, распилив при этом сыщика пополам. В смысле не его самого лично, а принадлежащее ему имя. Так я стал Иваном Шерлоком, а мой партнёр - Майком Холмсом. Заигрывания со стариной не помогли совершенно, за два месяца было всего пару пустячных клиентов. Тем не менее, название мы решили больше не менять. Мы же не детективы лёгкого поведения.

- Заходит посетитель в туалетную, - восторженно изливал я на Майка свою гениальность, - делает своё общественно полезное дело и что он видит вокруг? Дверцу индивидуальной унитаз-кабинки или стену! - я захлёбывался от восторга и отчаянно жестикулировал, - на которой черным маркером по белому пластику будет активно и навязчиво бросаться в глаза наша реклама. Дешево, сердито и чертовски эффективно. Клиенты повалят к нам толпой, отбоя не будет.

Я закрыл глаза и представил себе эту божественную картину. Душа пела и плясала джигу, давно мне не было так хорошо.

- Ты эту идею из какой-то книги спёр, признавайся. Я точно где-то читал, что примерно тысячу лет назад, на Старой Земле, в туалетах и в каких-то непонятных "подъездах" активно практиковалось нанесение информации на стены, - нет, ну вы можете себе представить? Этот подлец Майки, эта неблагодарная скотина, вместо того, чтобы сказать: "Какой же ты молодец, Ванюша, ну и умище же у тебя. Идея шик, блеск и фейерверк", обвиняет меня в плагиате!

Я чуть не задохнулся от возмущения:

- Ты это всё выдумал, чтобы нарочно позлить меня! А книгу я последний раз сто лет назад в руках держал. В первом классе общеобразовательной галактической школы -  букварь галаперанто.

Он только пожал плечами.

- По тебе и видно, читать, Иван, надо - полезно для мозгов. Больно мне надо, что-то придумывать. - он помолчал и добавил. - Ничего твоя реклама не даст. Впрочем, делай что хочешь.

Вот, пожалуйста, полюбуйтесь, Майк во всей своей пофигистической красе. Но я уже привык, и если честно, просто не представлял на его месте кого-нибудь другого. Мы дополняли друг друга: я - взрывной, деятельный, неугомонный и старина Майки, спокойный и уравновешенный как здоровенный булыжник на берегу моря. Жизнь накатывается волной, нещадно бьёт, но ему хоть бы хны. Стоит себе как стоял. Вот и сейчас: казалось перспектива пополнить ряды безработных несчастных граждан Галактического Союза его нимало не пугала.

Но вернемся в недалёкое прошлое: украшать полезными информативными сообщениями девственные стены уборных мне пришлось в одиночестве. Попав в заветное помещение, я принимался за дело, и на белоснежных поверхностях твёрдой рукой выводил следующие строки: "Огенство "ШЕРЛОК И ХОЛМС" быстра, надёжна, канфедециально. Званите: (056389) 555-789-123-897". Минимум информации, чётко, кратко и по делу, и так объём работы предстоял большой. После этого, я дожидался очередного клиента, спешащего помочь себе и обществу, и пока он зависал перед писсуаром, подходил к соседнему и выждав паузу, используя средне-галактический диалект, обращался к нему: "О, глядьте и тута уже риклама! А я энту фирму знаю, во делы. Сам туды обращалси, очень талковые ребяты, усё делають в лючшем виде". После этого я обаятельно улыбался. Бизнес не терпит хмурых лиц, так-то.

Реакция почему-то была странная. Посетители внезапно бледнели и как можно скорее покидали уборную. Поразмыслив, я решил, что дело в ошибках, грамматика не самая сильная моя сторона. Покинув тридцатую по счёту уборную, я решил всё-таки узнать, как правильно пишется мой рекламный слоган, и заглянул в находящееся почти рядом "СКАЙНЕТ"-кафе. Зайдя в межгалактическую сеть, я сделал работу над ошибками и записал всё маркером на руке. Уже закрывая браузер, увидел новость: "Будьте осторожны, в филиалах компании "UNITAZ-INDUSTRIES" был замечен странный мужчина, хомо-земляниус, возможно сексуальный маньяк". Безобразие! Ну пусть он ко мне попробует пристать с непристойными предложениями! Сразу забудет про все свои фантазии. Тьфу, вот нечего же некоторым извращенцам делать: ходят по туалетам, людей пугают. Возмущенный до глубины души я продолжил свою рекламную кампанию, в надежде встретить маньяка и почесать об него кулаки. В итоге я побывал на трёх близлежащих планетах, обрекламил ещё 74 уборных, но этого урода так и не встретил. Повезло придурку, сегодня явно его счастливый день. Устал я как собака, но трудился до тех пор, пока маркер наконец-то не закончился. Из говна сделан, а сколько пользы! Слава Галактике и прогрессу!

На следующий день, я сияя, как начищенный медный пятак с витрины продавца "ретро-денег", ворвался в офис.

- Готовся, - бросил я на ходу, направляясь к своему столу, - сейчас хлынет.

- Что хлынет? - флегматично поинтересовался Майк.

- Поток. Клиентов. Мы спасены! Чтобы ты без меня делал? - в порыве чувств я чуть не прослезился.

- Грелся бы на пляже курортов Солярия, в окружение большегрудых девиц, будучи астромиллиардером. - уверенно заявил Майк.

- Пожалуйста, я тебя не держу. - вот умеет же человек портить настроение. Обида, поигрывая мускулами, деловито занимала место в моей душе, задвигая бледные радость и оптимизм в дальний угол. - Беги, становись миллиардером и плюй на друзей с высокой колокольни. Давай, давай, я ещё посмотрю каким хренардером ты станешь!

- В том то и проблема, что не могу, - вздохнул Майк, - за тобой глаз да глаз нужен.

- Чепуха! Никакой глаз мне не нужен, у самого два есть. - для пущей демонстрации, я их вытаращил как мог и приблизил своё лицо к Майку. - И знаешь что? Я бы без тебя развернулся ого-го! Ты - балласт, который тянет меня на дно... нет... нет... - я вышел из себя и прямо задыхался от злости, - ты - жирная неопрятная туша, закрывающая мне пусть к успеху.

Если вы подумали, что Майк обиделся, то сразу понятно: ни черта вы его не знаете.

- Завязывай истерить. - спокойно глядя на меня, сказал он.

- А кто придумал, разместить рекламу в туалетах? Может наш такой полезный и заботливый Майки? - я вошёл в раж и остановиться просто так не мог. - Нет!!! И сейчас, вот через эту дверь, - я стал ожесточенно тыкать указательным пальцем на вход в наш офис, - хлынет поток. Слышишь? Поток! Нескончаемый! Работы будет невпроворот.

- Окей, - Майк миролюбиво вскинул руки. - Хлынет. Ты молодец. Мир?

Кратко, чётко, по делу, прямо как я люблю. Майк знал меня как свои пять пальцев. И с успехом этим пользовался.

- Ладно, так и быть. - я для виду ещё немного поворчал, но в душе успокоился и настроился на рабочий лад.

- Действительно, вдруг клиент зайдет, а мы тут орём друг на друга? - Сказали бы, что обсуждаем рабочие моменты. - сам себе ответил я.

- Главное, чтобы он зашёл. - резонно заметил Майк.

Усевшись в предвкушении ожидаемого и многократного упомянутого потока клиентов, я стал по очереди гипнотизировать дверь в офис и стоящий у меня на столе галафон. "Позвонят или войдут? Войдут или позвонят?" - напряженно гадал я. До часу дня ни того, ни другого ещё не произошло. Неуверенность постепенно закрадывалась в моё сознание, противным голоском нашёптывая, что Майк был абсолютно прав, скептически отнёсшись к идее с туалетами. Неужили я зря бегал по этим чёртовым уборным?

Майк, наверняка знал, что я чувствовал, но тактично молчал. Эх, хороший он всё-таки человек.

Наконец я сдался....





Продолжение не за горами, можно даже сказать совсем близко.

[applikator]

Сухопутный Кит Отлично! Ждемс!  

Кстати, обрати внимание на то что можно чуть добавить деталей описания окружающей обстановки.Чтобы картинка живее была.

P/s  Издаваться тебе нужно, видна рука настоящего писателя.

[Сухопутный Кит]

applikator

Кстати, обрати внимание на то что можно чуть добавить деталей описания окружающей обстановки.Чтобы картинка живее была.

Да, спасибо за замечание, я с тобой согласен. Описаниями рассказ не блещет. Но поскольку развитием событий руководил главный герой, то такое положение вещей вполне закономерно. Поясню: кто такой Иван Шерлок? Да Иван Дурак это. Фамилию хоть и сменил, но так дураком и остался. Он очень эгоцентричен, самовлюблён, глуповат и весьма болезненно переживает неудачи.

Этакий взрослый ребёнок, только не любознательный, изучающий окружающий мир с интересом, а вредный и истеричный. Он - пуп Земли, всё должно вертеться вокруг него. К тому же, Иван человек действия и любитель поскандалить, и вот здесь он раскрывается во всей красе. Собственно, основной юмор заключён в диалогах и реакциях на них Ваньки. Поглощённый этим процессом, он больше ничего не замечает вокруг.

Говоря, другими словами, Иван диктует мне себя. Странно звучит? Попробую объяснить. Завязка истории возникла у меня в голове, когда я шёл по улице домой. Всё очень смутно, детективное агентство, денег нет, что делать? Сев за ноутбук и принявшись за работу, я, даже не знаю как сказать... настроился на волну что-ли. Идеи появляются, успевай только записывать. Это то состояние, которое обычно называют вдохновением. Складывается такое впечатление, что я просто пишу под диктовку. Естественно, "сигнал" периодически пропадает, а вместо него появляется "писательский затык", как говорил один из моих любимейших писателей - Стивен Кинг.

Без понятия, как там события будут развиваться дальше. По мере написания, рассказ растёт словно куст или дерево. Это не моё сравнение, так о процессе написания книг отзывался Джордж Мартин, автор "Игры Престолов". Садишь зёрнышко, и просто наблюдаешь как оно растёт, попутно записывая. Лично для себя я установил довольно высокую планку на данный момент, мне нравится результат. Теперь боюсь, что не смогу поддерживать повествование на должном уровне. Я ж ещё зелёный писака, так сказать.

Что ещё сказать? Да, я хотел бы заниматься написанием книг. Джеймс Дэшнер, один из популярных современных писателей заявил что, работа писателя -- самая лучшая работа из всех. Возможно и я когда-нибудь смогу сказать так же  






А сейчас, продолжение истории о частных детективах Иване Шерлоке и Майке Холмсе.






....Усевшись в предвкушении ожидаемого и многократного упомянутого потока клиентов, я стал по очереди гипнотизировать дверь в офис и стоящий у меня на столе галафон. "Позвонят или войдут? Войдут или позвонят?" - напряженно гадал я. До часу дня ни того, ни другого ещё не произошло. Неуверенность постепенно закрадывалась в моё сознание, противным голоском нашёптывая, что Майк был абсолютно прав, скептически отнёсшись к идее с туалетами. Неужили я зря бегал по этим чёртовым уборным?

Майк, наверняка знал, что я чувствовал, но тактично молчал. Эх, хороший он всё-таки человек.

Наконец я сдался:

- Катастрофа!  Если до конца дня не случится чудо, нас выгонят на улицу! Неужели реклама не даст никаких результатов? - задумчиво спросил я мисс-Сиськотябрь-3024, но та хранила молчание, зазывающе улыбалась и страстно выпячивала 3-D сиськи из плаката. Увы, в данных обстоятельствах, настроение это не поднимало.

- Размещать объявления внутри общественных туалетов. - это не реклама. Тем более корявым почерком. - Майк всё-таки решил меня подколоть. Окей, я это запомню, дружище.

- Нормальный у меня почерк, - отмахнулся я, - зато рекламный бюджет не вышел за рамки наших финансовых возможностей. Маркер стоил мне всего 2 луноцента. А исписал я им, между прочим, 104 уборных. - я помолчал. - Понятия не имею, почему реклама не сработала. Отличная же была идея... да и исполнение не подкачало. Хоть убейте, ничего не понимаю.

И в этот момент произошло чудо, о котором я молил всех на свете богов. Дверь, о эта прекрасная, замечательная, самая лучшая дверь во вселенной, открылась и наш скромный офис осчастливила своим присутствием потрясающая блондинка с третьим размером груди. Из одежды на ней было только модное в этом сезоне крошечное бикини. Можно сказать, что она была скорее голая, чем одетая. Грациозно прошествовав к моему столу, она наклонилась вперёд, схватила меня за грудки и потащила на себя. Обалдев от такого напора, я безропотно повиновался и через мгновение её пахнущие клубникой губы встретились с моими.... Окей, ребята, поднимайте челюсть с пола.  Разыграл я вас, ясно? Всё это просто моя эротическая фантазия. В главной роли сисястая крошка из календаря. Если бы вы каждый день пялились на такую красотку, ваши мечты и грёзы не сильно бы отличались от моих. Даю стопроцентную гарантию на три года.

Шутки и фантазии в сторону, мы - серьёзная контора. Итак, начнём сначала. Дверь открылась и в наш офис медленно и робко вошёл венерианин. Если вы по какой-то фантастической причине не знаете как выглядят венериане, советую посмотреть фильмы Старой Земли. Чтобы психологически подготовить человечество к контакту, они активно продвигали через посвящённых свой образ в средствах массовой информации и кинематографе. Этакие маленькие зелёные человечки с большими головами и огромными глазами. Ну как маленькие: примерно полтора метра ростом эти разумные гуманоидные создания. Кстати, к планете Венера, находящейся недалеко от Старой Земли они не имеют никакого отношения. Просто родная планета венериан называется так же как безлюдный шарик, вращающийся вокруг Солнца на другом конце галактики. Бывают же совпадения.

- Простите, это агентство "ШЕРЛОК И ХОЛМС"? - робко спросил венерианин. - Вы можете мне помочь?

Разговаривал он, как и поголовное большинство жителей Галактике на галаперанто. Всеобщий язык был принят давным-давно, для того, чтобы даже оказавшись на окраинной планете Галактического Союза - T'mu-Tara-Kan', можно было свободно и без напрягов изъясняться с местным населением. Впрочем, различные англицизмы, оставшиеся, от одно время популярного земного языка, встречались повсеместно, особенно в названиях звёздных объектов или крупных компаний.

Я был готов сорваться с места, подбежать к этому зелёному спасителю детективных агентств и чмокнуть его в лысую макушку. Но, естественно, сдержал этот эмоциональный порыв, остался сидеть за своим рабочим местом и только широко улыбнулся.

- Конечно! Вы попали прямо по адресу. Мы работаем лучше, быстрее и качественней конкурентов, и даже... - я сделал многозначительную паузу, а потом затараторил с удвоенной энергией, - ...лучше космополиции, В нашем штате работают прекрасные, ответственные, компетентные сотрудники...

В этом месте Майк громко хмыкнул. Не сбиваясь, я метнул в него молниеносный уничижающий взгляд. Спорим, вы так не умеете? Майк регулярно предоставлял мне возможность поупражняться в метании убийственных взглядов, так что я по праву считал себя чемпионом в этом виде спорта.

- ... В нашем распоряжении современнейшая лаборатория по обработке улик...

Майк повторил свой нехороший поступок. Плохой мальчик, ай-яй-яй. Венерианин посмотрел в пол, и я улучив момент показал порочащему репутацию фирмы хмыкателю кулак. Разрешаю и  вам погрозить моему непослушному сотруднику пальчиком. Тренируйтесь, вдруг тоже прийдется работать начальником такого обормота.

Чесно говоря, в глубине души я его понимаю, считать за полноценную лаботарию нашего робота-помощника Чи-Ги-Варра (не надо на меня так смотреть, это он так сам себя назвал, в честь великого то ли полководца, то ли диктатора прошлого), можно было с большой натяжкой. Ну ладно... с очень, очень большой натяжкой.

-... мы обладаем достаточным техническим оснащением, необходимым для ведения слежки, подслушивания разговоров, взламывания компьютерных систем в рамках установленных законом...

А вот и не угадали! Майк на этот раз хоть бы звук издал! Так и хочеться показать вам с торжествующим видом язык. Есть такая фотография известная... Эйнштейн демонстрирует свой теоретически-относительный орган речи этому... ну как его? Ньютону вроде бы. Сейчас я вам даже её предоставлю на рассмотрение... Лучше один раз увидеть.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Теперь представьте вместо дедушки Альберта моё прекрасное, мужественное лицо с голубыми глазами. Язык можно и эйнштейновский оставить. Добавим звуковой ряд для эффекта присутствия - мммм-э! Не красиво, полностью согласен, но вы же меня простите, вы же самый лучший читатель с большим и добрым сердцем, не так ли? Тем более на дураков не обижаются. Но если вы всё же возмутились до глубины души, и так же не воспитанны как и я, можете продемонстрировать в ответ свой язык мне. Полегчало? Рад безмерно.

С оснащением действительно всё было тип-топ. За техническую сторону дела отвечал Майк, он был большой специалист по этой части. Ключевую роль сыграло, конечно же, прошу заметить, моё чуткое руководство и хозяйственный подход к управлению агентством. Устройства дистанционного слежения, всяческие жучки-паучки, крошечные камеры... всего не перечислить. Собраннная по мусоркам или купленная за гроши с рук, любовно отремонтированная и восстановленная Майком Холмсом, вся эта электронная армия была готова разнести в пух и прах любое, самое трудное дело. Кстати, я немножко соврал, никакие рамки при взломе компьютерных систем Майка не волновали, да и меня тоже. По части хакерства мой упитанный напарник тоже был спец хоть куда.

Я вещал дальше, опутывая небольшие уши венерианина рекламными речами и расхваливая наше передовое агенство на все лады. Такая ожесточённая голосовая атака преследовала две цели: не дать возможности вошедшему передумать по какой-либо причине и отвлечь от убогой, чего уж скрывать, обстановки офиса. Это всё временно друзья, дайте нам только раскрутиться, мы такой офис забабахаем!

К счастью, венерианин был слишком огорчен, и на безответственные хмыканья моего коллеги не обратил ни малейшего внимания. Меня это устраивало более чем. А вот Майку необходимо сделать серьёзный выговор: если он не прекратит такие выходки, я ему обязательно подберу кляп по размеру и буду надевать на целый рабочий день.

Наконец, я задал нашему гостю вопрос, который с неистовой силой рвался наружу, лишь только венериан переступил порог нашего заведения. Только моя железобетонная сила воли смогла сдерживать его в течение пяти минут, пока я заливался перед ним соловьём.

Вот он! Момент триумфа! Заранее торжествуя, как бы между прочим, я поинтересовался:

- Простите, а как вы узнали о нашем детективном агентстве?

Предвкушая ответ, я приготовился метнуть в Майка на этот раз победоносно-снисходительный взор.

- Услышал по радио рекламу....

- Какое радио? - ошарашенно перебил я. Смысл предложения не укладывался в моей голове. Казалось, мой мозг, не услышав заветного слова "туалет", на время перестал принимать и обрабатывать поступающую информацию.

- Межгалактическое... "Кассиопея Плюс".

Медленно, очень медленно, мой котелок снова стал варить кашу. Победоносный взгляд прийдется отменить, пока ограничимся вопросительным.

- У меня там кузен работает. За ним должок был, как раз на 15 секунд эфира хватило. - надо отдать должное Майку, никакого превосходства в голосе не чувствовалось. Добивать раненых не в его стиле.

- А мне почему ты ничего не сказал? - вкрадчиво поинтересовался я.

- Тебе в туалет приспичило. И застрял ты там надолго, насколько я помню. - ну вот, только я похвалил этого мерзавца и пожалуйста! Сразу удар ниже пояса. Всё, баста! Ни словечка доброго в свой адрес больше от меня не дождётся.

Венерианин с тревогой посмотрел мне в лицо.

- У вас проблемы со здоровьем? - участливо спросил он.

- Нет! - отрезал я, в душе закипая.

- А почему тогда долго... - начал было наш клиент. Но я тут же резко его перебил:

- Дверь заклинило, пока освободился, три часа прошло.

Надо было что-то делать, эти туалетные разговоры меня уже порядком достали.

Натужно улыбаясь, я откатился на стуле чуть в сторону и пнул со всей накопившейся злостью Чи-Ги-Варру...





Продолжение следует, но когда будет, неизвестно.

[conchik]

Сухопутный Кит
Спасибо за начало интересной истории.
В первой части посмеялся хорошо над хохмами, во второй ты заинтересовал началом продолжения.
Согласен с applikatorом, у тебя здорово получается, не бросай это дело, даже если только для себя или знакомых поначалу . Нарабатывай творческий капитал и  оттачивай  умение, а потом по-серьезному. Книжку будущую я уже, считай, авансом заказал.
Молодец, умеешь, как всегда, приятно удивить, -  редкое качество!