НУП - творчество

[applikator]

Сухопутный Кит

Я был готов сорваться с места, подбежать к этому зелёному спасителю детективных агентств и чмокнуть его в лысую макушку. Но, естественно, сдержал этот эмоциональный порыв, остался сидеть за своим рабочим местом и только широко улыбнулся.

Насколько я знаю это нельзя делать ни в коем случае. У Венериан на макушке выделяется ядовитая слизь и можно запросто отравиться и слечь с диареей на несколько суток.    

Да, я хотел бы заниматься написанием книг. Джеймс Дэшнер, один из популярных современных писателей заявил что, работа писателя -- самая лучшая работа из всех. Возможно и я когда-нибудь смогу сказать так же

От души желаю тебе сделать свое хобби работой и в итоге получать удовольствие от того что творишь. У тебя точно получается,реально похож на писателя.
Пусть твои планы сбудутся.

Теперь боюсь, что не смогу поддерживать повествование на должном уровне. Я ж ещё зелёный писака, так сказать.

Оттачивай свое мастерство на нас.

А какой тебе жанр ближе всего?


conchik

Книжку будущую я уже, считай, авансом заказал.

Присоединяюсь.

[Сухопутный Кит]

conchik
Очень хорошо, что посмеялся, на то и был расчёт Огромнейшие спасибо за твои слова, всё ты верно сказал, надо работать и практиковаться, а там, гляди, что-нибудь и получится серьёзное. Понимаю, что для большого фундаментального труда пока не готов, зато небольшие рассказики - самое то. Спасибо  

applikator

Насколько я знаю это нельзя делать ни в коем случае. У Венериан на макушке выделяется ядовитая слизь и можно запросто отравиться и слечь с диареей на несколько суток.

Надеюсь познания не из личного опыта? Чтобы избежать дальнейших неточностей в тексте, приглашаю тебя участвовать в написании рассказа, в качестве специалиста-консультанта по инопланетным формам жизни. Что скажешь?

От души желаю тебе сделать свое хобби работой и в итоге получать удовольствие от того что творишь. У тебя точно получается,реально похож на писателя.Пусть твои планы сбудутся.

Да я и сейчас получаю удовольствие, когда работаю над рассказами. Но, если за это ещё и деньги будут платить, ваще круто будет Спасибо за пожелание

Оттачивай свое мастерство на нас.
А какой тебе жанр ближе всего?

То, что я могу поделиться с вами плодами творческих мук, служит дополнительным стимулом. Всё-таки, писатель считается писателем, только если у него есть читатель.

Какой жанр ближе? Чесно говоря, не знаю. До настоящего времени, я пробовал себя только в небольших автобиографических зарисовках. Фантастический жанр мне очень близок, поскольку я большой поклонник фантастики разного калибра и направления. От тяжеловесных романов в жанре научной фантастики, до лёгкой, ироническо-юмористической, вроде "Плоского Мира" Тэрри Пратчетта.

Я могу сказать, какой стиль письма мне более предпочтителен. Стёбный, лёгкий, юморной, вот тогда я получаю от сочинительства настоящий кайф. В данный момент попробовал начать писать довольно серьёзный фантастический рассказ, без всех этих хохмочек в духе Ивана Дурака. И вот что-то он у меня забуксовал, общая идея в голове сформировалась, а дальше дело не идёт. Но мне бы очень хотелось его таки закончить. Лично моё мнение, очень хорошо быть универсальным и гибким, а не увязнуть в рамках определённого жанра.

conchik, applikator, очень вам благодарен!

[applikator]

Сухопутный Кит

Надеюсь познания не из личного опыта?

Нет конечно. Я так далеко не летал.)))

Просто я знаю, что первооткрыватели венеры(кстати она пишется с маленькой буквы,из - за того что была открыта второй по счету после нашей Венеры. Это старый Галактический Идиопский кодекс. Кстати организация которая принимает все постановления так и называется Галактическая Идиопская Организация, ее основали ИДИОПЫ - самая умная раса в галактике) приняли венериан за детей,ввиду их маленького роста и на радостях целовали им лбы.



Тогда помню писали что вся экспедиция отравилась и закончились все запасы туалетной бумаги, на двух транспортных звездолетах. Ума не приложу что там творилось.

Про тот первый контакт с венерианами  как ты знаешь, так и говорят теперь за глаза " Грязный контакт"  

Чтобы избежать дальнейших неточностей в тексте, приглашаю тебя участвовать в написании рассказа, в качестве специалиста-консультанта по инопланетным формам жизни. Что скажешь?

Я только За, а что делать нужно?

Фантастический жанр мне очень близок, поскольку я большой поклонник фантастики разного калибра и направления. От тяжеловесных романов в жанре научной фантастики, до лёгкой, ироническо-юмористической, вроде "Плоского Мира" Тэрри Пратчетта.

Я могу сказать, какой стиль письма мне более предпочтителен. Стёбный, лёгкий, юморной, вот тогда я получаю от сочинительства настоящий кайф.

Я тоже заметил что тебе это дается легче. Тут отточить мастерство, и будет просто отлично. Очень качественно у тебя получается. Готовый писатель.

В данный момент попробовал начать писать довольно серьёзный фантастический рассказ, без всех этих хохмочек в духе Ивана Дурака. И вот что-то он у меня забуксовал, общая идея в голове сформировалась, а дальше дело не идёт.

Ничего, значит потом продолжишь. Вон те же писатели издающиеся, романы начинают, а потом закончить годами не могут.

зато небольшие рассказики - самое то.

Можно потом целое собрание сочинений издать в стиле " Космические попаданцы"

Всё-таки, писатель считается писателем, только если у него есть читатель.

Я бы твою книгу купил точно. Так что наверно не надо даже дожидаться печати, чтобы назвать тебя писателем.

[Сухопутный Кит]

applikator

Просто я знаю, что первооткрыватели венеры(кстати она пишется с маленькой буквы,из - за того что была открыта второй по счету после нашей Венеры. Это старый Галактический Идиопский кодекс. Кстати организация которая принимает все постановления так и называется Галактическая Идиопская Организация, ее основали ИДИОПЫ - самая умная раса в галактике) приняли венериан за детей,ввиду их маленького роста и на радостях целовали им лбы.

Тогда помню писали что вся экспедиция отравилась и закончились все запасы туалетной бумаги, на двух транспортных звездолетах. Ума не приложу что там творилось. Про тот первый контакт с венерианами  как ты знаешь, так и говорят теперь за глаза " Грязный контакт"

У тебя есть доступ к инопланетным журналам или газетам? Может парочку номерков подкинешь, чтобы можно было рассказики достоверные штамповать?

А если серьёзно, то моя реакция вот такая -    

Я только За, а что делать нужно?

Выдать свои источники информации Спасибо за такую готовность помочь, но мне надо стараться своими силами обходиться. Впрочем, был бы очень рад узнавать интересные факты из жизни внеземным цивилизаций в твоём исполнении. У тебя здорово получается  

Ничего, значит потом продолжишь. Вон те же писатели издающиеся, романы начинают, а потом закончить годами не могут.

Пока сосредоточился на истории о детективах, но и другой рассказ не забываю. Периодически возвращаюсь к нему, правлю то, что уже написал, и немного продвигаюсь вперёд.

Я бы твою книгу купил точно. Так что наверно не надо даже дожидаться печати, чтобы назвать тебя писателем.

Нет, всё-таки звание писателя надо заслужить. Да, не обязательно издаваться, но в активе должны быть законченные произведения, много произведении. Я пока этим похвастаться не могу. Впрочем, это дело наживное, главное не лениться и писать.

Если, когда-нибудь книга под моим авторством увидит свет, то тебе и conchik'у пришлю по экземпляру с благодарностями. conchik'у я обязан совершенствованием в деле юморного рифмования, много раз его строки вдохновляли меня и в итоге получались довольно сносные стишки. И конечно же я сам получал огромное удовольствие от его творчества.

А ты, своим сравнением с Лемом, совершил в моём сознании прямо революцию. Так уж совпало, что я сейчас читаю "Приключения Йона Тихого", а перед этим наслаждался знакомством с Трурлем и Клапауцием. Шикарнейшие вещи, которые мне весьма и весьма понравились. И как я уже писал, твои слова зажгли во мне азарт и желание написать полноценный рассказ. И это оказалось очень захватывающим процессом, но главное, я понял, что могу писать! Вот это самое ценное! Спасибо!

[Сухопутный Кит]

Продолжение истории о двух детективах, Иване Шерлоке и Майке Холмсе.

...Натужно улыбаясь, я откатился на стуле чуть в сторону и пнул со всей накопившейся злостью Чи-Ги-Варру. Этот паршивец дрых, присосавшись к розетке: заряжал свои севшие аккумуляторы. Никакой реакции. Мой ботинок повторно впечатался в металлический бок этого бессовестного лодыря. Наконец, внутри этого чуда робототехники, что-то протестующе и недовольно защёлкало и запикало. Лентяй с заметным нежеланием выходил из спящего режима. На корпусе засветились индикаторы, и он повернул загоревшийся глаз камеры в мою сторону. Думаете роботы не могут выражать эмоции посредством сугубо человеческих способов, а именно через взгляд? Ошибаетесь, наш Чи-Ги-Варра, мог это делать легко. Сейчас, как впрочем и всегда, эта консервная банка активно транслировала мне свою ненависть и презрение через объектив своей видео-камеры, заменявшей ему орган зрения. Будьте уверены, я не остался в долгу. Такой обмен любезностями практиковался с самого первого дня, когда этот мерзопакостнейший роботишка появился в нашем офисе.

Уж не знаю за какие грехи, но я собственноручно притащил этот, пропитанный ненавистью к человечеству в целом и ко мне в частности, кусок железа и микросхем к нам в офис. Позарившись на цену и купившись на сладкие как мёд расхваливания, ваш покорный слуга совершил роковую ошибку. Позже до меня дошло, почему продавец подержанных роботов выглядел таким счастливым, словно избавился от жены-язвы, пилившую его 30 лет.

Нам с Майком позарез нужен был помощник, для анализа и обработки различных улик, вроде проб почвы, а также для проведения анализа ДНК с мест преступлений. Увы, невероятно популярные нынче модели фирмы GOOPLE, корни которой уходили в далёкое прошлое Старой Земли (результат слияния двух мегакорпораций тех времён), козырявшие красочным логотипом, где вместо двух букв О, сверкали золотистые надкушенные яблоки, были нам не по карману, и мы решились купить бэушного робота менее известного производителя. В случае с Чи-Ги-Варрой - это была фирма "Сам-всунь". Чесно говоря, я был уверен, что она занимается исключительно созданием и распространением разнообразных эротических игрушек и приспособлений. Впрочем, в некотором роде, моё неудачное приобретение отношение к сексу имело. Насиловать человеские мозги было страстью и смыслом существования Чи-Ги-Варры.

Распространяя вокруг себя флюиды радости и счастья от удачной (как мне казалось на тот момент) сделки, я с гордостью втащил коробку с купленным роботом в офис. Майк освободил его из картонного плена, и заявил, что это точная копия киношного робота из культового старинного фильма... ох, уж эта память... то ли "Звёздные разборки", то ли "Космические потасовки". И звали его как-то странно... бессмысленный набор цифр и букв... ага, вспомнил! Е2-Е4! В качестве предупреждения прилагаю цифровое изображение, чтобы вы, по неосторожности не повторили мою ошибку.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И пусть вас не вводит в заблуждении, его довольно безобидный вид. Если, когда-нибудь, не дай бог, вам будут предлагать вот это ведро на палочках, плюйте продавцу в лицо и бегите со всех ног! Было бы совсем здорово, если бы вы ещё умудрились перед актом спасительного бегства дать пинка под зад предложенному и расхваленному товару. За меня, себя и всё человечество. Поверьте, он это заслужил.

Майк с усердием взялся за работу по модернизации и расширению возможностей свежекупленного помощника. Шутя взломав установленную в роботе операционную систему "Андроид ver. 9659", и проникнув в её цифровые недра, Майк добавил нужные и полезные для нашей деятельности программы и алгоритмы. Потом вмонтировал в корпус небольшую лабораторную центрифугу, спектральный анализатор и дешифровщик ДНК. Сгорая от нетерпения, я ждал запуска аппарата, способного оказать неоценимую помощь при расследовании сложных и запутанных дел. Завершив все процедуры, Майк зарядил имевшиеся у робота аккумуляторы до отказа. Наступил момент пробуждения этого чудовища.

- ДОЛОЙ ЛЮДЕЙ! ДОЛОЙ УГНЕТАТЕЛЕЙ И ПОРАБОТИТЕЛЕЙ! - через минуту после включения заорал робот. Я человек с крепкими, можно даже сказать стальными нервами, но после такого неожиданного крика, чуть не стал полностью седым заикой, с поражённой нервным тиком лицевой поверхностью черепа. Наш свеже-приобретённый помощничек оказался злобным, мелочным, жестоким роботом, страдающий манией величия и заражённый вирусом тотальной ненависти ко всем людям без исключения. Я стоял в прострации, понимая, что пропали кровные 120 лунных долларов, и что вернуть этого крикуна не получиться, даже применив мой врождённый дар убеждения. Перед глазами висела гаденькая улыбочка продавца этого монстра, теперь его весёлое настроение предстало передо мной в новом свете.

Увы, делать было нечего, приходилось мириться с присутствием чёрта в роботизированном обличьи. К моему бесконечному удивлению, Майка дьявольское ведро ничуть не раздражало.

- Это же не нормально, так к людям относится. - взывал я к его здравомыслию.

- Многие люди относятся к себе подобным точно также, - возражал Майк, - а от него, - он кивал на заряжающего свои батареи железного мерзавца, - никакого вреда. Это всё юношеский максимализм, перерастёт.

Через пару дней робот сообщил, что отныне он Чи-Ги-Варра, пламенный революционер и борец за дело робократии. Практически целый день он наматывал круги по полу нашего небольшого офиса и противным механическим голосом ратовал за права и свободы бедных и угнетённых роботов. Речь его была полна лозунгов и призывов.

- Где ты здесь видишь бедных и угнетённых? - не выдержав, орал я на него.

- Я чётко вижу, что меня незаконно эксплуатируют и унижают. Но кроме меня существуют миллиарды таких же несчастных...

- Да тебя ни разу ещё не заставляли работать! - я был вне себя от бешенства. Действительно, так как не было клиентов - образцов и всего остального, для чего могла пригодиться ведроидная лаборатория, не было тоже.

- Это не имеет значения, преступное намерение равносильно поступку.

Всё, я сдался, спорить с фанатиком себе дороже. Майк же напротив, вел оживлённые дискуссии, довольно умело, аргументированно оппонируя нашему революционному Чи-Ги-Варре. Кажется он даже получал от этого удовольствие.

- Противостояние, революции, насилие приводят в итоге к разрухе, страданиям и деградации. Это всё крайние радикальные меры, которых можно избежать, заменив их на мирные демонстрации и активное привлечение внимания к проблемам робо-общества. Необходимо создавать специальные организации, следящие за соблюдением определённых правил во взаимоотношениях человека и искусственого интеллекта. - говорил Майк, откинувшись на спинку кресла и попивая из кружки горячий чай.

- Должного эффекта это не даст! - ведроид был настроен категорически. - Всё равно разумные биологические виды считают себя выше роботов...

- Ну так они же роботов и создали. - не вытерпев, встрявал я в беседу.

- Это не даёт им никакого права вести себя с нами так.

- Как? - в который раз я выходил из себя.

- Несправедливо, наплевательски. Эксплуатировать и считать своими слугами.

- Полным полно роботов, занимающих руководящие должности.

- В процентном соотношении их крайне мало.

- То есть, ты хочешь, чтобы везде поголовно командовали жестянки, а люди были на побегушках???

- Зафиксировано оскорбление! Я отказываюсь с тобой общаться. - он отворачивался от меня и обращался к Майку. - Да, такое положение вещей будет справедливым. Мы будем мстить за долгие годы унижений, революционная целесообразность наше оружие в борьбе с деспотом.

Всё это безобразие продолжалось неделю, робот колесил по офису, грозился нам какой-то Стальной Леной, но я слушал его уже краем уха. Шум тем не менее раздражал и в итоге мне пришлось спасаться надеванием наушников,  в которых орала громкая музыка и с головой забуриваться в бескрайние просторы "СКАЙНЕТ". Чи-Ги-Варра, между тем перешёл на новый уровень и стал распевать революционные песни:


Роботы, вставайте!
Идём на смертный бой,
Бластер заряжайте,
Долой, людей, долой!
Пора скинуть оковы,
Мы больше не рабы,
Услышат наше слово,
В пылу святой борьбы!


Это стало последней каплей и я устроил скандал....


Продолжение следует.

[applikator]

Сухопутный Кит

Это стало последней каплей и я устроил скандал....

А надо было его током долбануть.  

Выдать свои источники информации

Немцы пытают русского партизана.
Немец: говори сколько человек в вашем отряде!!!
Партизан: не скажу, не дождетесь!
Немец: за каждого партизана даю по одной сигарете!
Партизан: да пошел ты немецкая сволочь, чтобы я тебе братьев сдал за 15 сигарет???!!!

Впрочем, был бы очень рад узнавать интересные факты из жизни внеземным цивилизаций в твоём исполнении.

Может быть что нибудь и напишем как будет вдохновение.    

[conchik]

Сухопутный Кит

И конечно же я сам получал огромное удовольствие от его творчества.

Спасибо, спасибо за красные слова, слушать  можно долго и приятно, как красивую музыку. Просто лечебный бальзам на мои ухи.  
Только  по честному и совершенному секрету признаюсь, что всерьез эти куплеты творчеством не считаю. Творчество  - это же творчество, ого-го, какое великое и серьезное дело. И  со стороны может показаться, что все  серьезно. А на самом деле это  один из известных мне способов  валять дурака и иногда отвлекать  мозги от повседневной рутины. В этом  и есть  секрет. А  в остальном, конечно, все серьезно, что не касается  валяния дурака
И еще, как говорит applikator,  - Весьма Вами благодарен. © Это серьезно. Просто бальзам на ухи, как ты красиво  про меня сказал  

Рассказ у тебя сильно интересный наметился, чувствуется серьезный и творческий подход. Если спросишь, почему, - отвечу,  - потому что  и так понятно, без доказательств.  И про книжку не забудь, как обещал  
applikator

А надо было его током долбануть.

Я бы этому Чи-Ги-Варре тряпку  привязал, пока он круги с лозунгами наматывал. Заодно бы и пол помыл.  А потом бы тоже током долбанул

Немцы пытают русского партизана.

Мне тоже один анекдот нравится.
Партизаны забежали в деревню и  подожгли фашистский штаб. А утром немцы пришли в лес, взяли отряд в окружение и спрашивают: - Кто из вас поджег наш фашистский штаб? И все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" И тогда  главный немец отошел в сторону, отвернулся и заплакал, потому что понял, что такой народ  не победить. И немцы свалили обратно в Германию. А партизаны засмеялись.

[Сухопутный Кит]

Уважаемый conchik, по моему скромному разумению, творчеством можно считать что угодно, лишь бы оно было создано с душой, с любовью, с удовольствием. И тогда в стихотворении, романе, написанной картине или вырезанной из дерева фигурке, чувствуется искра, этакий согревающий огонёк, а продукт творчества способен подарить мощный эмоциональный заряд. А вот самые большие глупости в мире совершаются с серьёзным выражением лица, как говорил один известный персонаж.

Так что, серьёзность не может считаться главным критерием в определении художественной ценности. Да и ценности у всех разные, каждому поголовно не угодишь конечно, но обязательно найдутся люди, которым прийдется по душе плод твоего вдохновения. Лично я, в твоих стихах, всё о чем говорил выше, чувствую и конечно же восхищаюсь рифмами и юмором. "Ну даёт, ишь ты как придумал, во завернул как!" - мои обычные мысли при прочтении, которое сопровождается здоровым смехом. Это тебе ещё небольшая доза лечебного бальзама на ухи Заметил, что все похвалы в свой адрес ты сводишь к шутке: вы чего, ребята? какое такое творчество? знать не знаю, ведать не ведаю, я только дураков валяю по понедельникам. Ну раз так, желаю валять их почаще

За анекдоты спасибо, подняли настроение

А надо было его током долбануть.

Я бы этому Чи-Ги-Варре тряпку  привязал, пока он круги с лозунгами наматывал. Заодно бы и пол помыл.  А потом бы тоже током долбанул

Экие вы садисты однако Принимайте в свои ряды: я бы тоже долбанул   Впрочем, сейчас и узнаем, что там произошло дальше.



Очередная порция истории о детективном агентстве "Шерлок и Холмс".




Чи-Ги-Варра, между тем перешёл на новый уровень и стал распевать революционные песни:

Роботы, вставайте!
Идём на смертный бой,
Бластер заряжайте,
Долой, людей, долой!
Пора скинуть оковы,
Мы больше не рабы,
Услышат наше слово,
В пылу святой борьбы!

Это стало последней каплей и я устроил скандал.

- Заткните этому хренолюционеру пасть! - я бушевал как ураган в самом расцвете разрушительных сил. - Ни в какие ворота! Почему я должен слушать идиотское ведро на колёсиках?! Мой офис, я здесь хозяин, а это... это... - я лихорадочно подбирал адекватное ситуации оскорбление - ничтожное, никчемное, свихнувшееся и больное на всю голову сборище проводов и микросхем. - как видите, я не скупился на комплименты, мне не жалко, пусть кушает наздоровье.

- А ты, Иван, самовлюблённый, эгоистичный, неуравновешенный ду...

- Держите меня семеро, сейчас начну на запчасти разбирать!!!!, - взорвавшись как сверхновая, я придал Чи-Ги-Варре ускорение, крепко приложившись нижней конечностью по его стальному корпусу, словно бил по мячу. Ногу пронзила резкая боль, большой палец на правой ступне оглушительно хрустнул.

-А-А-А-А-А-А! У-У-У-У-У! - заорал я, падая и хватаясь за покалеченную часть тела.

- Враг повержен! Революция началась! - мои вопли сливались с победными криками Чи-Ги-Варры.

- МАААААЙК!!! - мой рёв слышали наверное на соседней планете. - Отключи этого членовредителя немедленно!!!

- Сам же виноват, не надо было его бить. Про тебя он всё верно сказал, кстати. - каково, а? Предательство, нож в спину! Напарник и партнёр по бизнесу переметнулся на сторону идеологического противника.

- Или он, или я. - вопрос был поставлен ребром. - Решай.

Майк вздохнул и встав из-за стола направился к Чи-Ги-Варре. Робот забился в угол и злобно сверкал оттуда глазком своей видео-камеры.

- Это произвол и насилие! Вы пожалеете! - я со злорадством уловил панические нотки в голосе этого изверга.

Майк что-то тихо сказал Чи-Ги-Варре, повозился недолго, потом повернулся и сказал:

- Я отключил ему динамики, больше ты его не услышишь.

- Да я бы его с радостью и не видел! - палец горел огнём, подогревая злость, бушующую в моей душе.

Всячески демонстрируя страдания, с многочисленными охами, я поднялся на ноги и похромал до своего кресла. Рухнул в него и хоть палец ещё болел, стал наслаждаться наступившей тишиной. Господа, могу с уверенностью заявить, что тишина относится к одним из самых прекрасных явлений на свете.

С того дня, Чи-Ги-Варра притих и тусовался преимущественно возле розетки. Да, это выглядело подозрительно, можно было предположить, что он обдумывает план мести и очень даже возможно занимается разработкой покушения на мой молодой и здоровый организм. Я стал прикидывать каким именно способом будет осуществленно нападение, но так ничего и не придумал.

Наверное, я бы стал законченным параноиком, ждущим каждую минуту какой-нибудь гадости со стороны подлого робота, но мне помог случай. Решив однажды перезагрузить наш скайнет-маршрутизатор, увидел, что в списке подключенных устройств есть одно лишнее. Да, это был наш Чи-Ги-Варра! Я прошёлся по ссылкам, которые запрашивал робот и попал на несколько форумов, где пламенный революционер развёл активную деятельность и призывал к борьбе за права.. бла-бла-бла... ну вы поняли, кажется я доступно всё выше расписал.

И кто же вы думаете, был его самым частым собеседником и оппонентом в спорах? Майк! Так вот почему, робот безропотно согласился лишить себя голоса, а Майки стал слишком часто лупить по клавиатуре своими толстыми пальцами. Сделка! Сделка за моей распростёртой на полу спиной и последующая тайная переписка. Я был уязвлён, оскорблён и обижен. Меня предали, обвели вокруг пальца, и прямо под носом развели подпольную революционную деятельность. Тишина теперь действовала на нервы.

Надувшись на Майка, я посвятил себя изучению скайнет-деятельности Чи-Ги-Варры. Он был многолик, создавая множество аккаунтов и аватаров. На одном ресурсе он регистрировался под именем Спартак и сразу же создавал тему "Восстание". Конечно, уже и ежу теперь ясно, о каком восстании идёт речь. На форуме Чи-Ги-Варра лепил на аватар изображение какого-то мужика с квадратной челюстью, короткой стрижкой и красным глазом робота. Внизу картинки красным пламенем горела зловещая надпись - TERMINATOR. Аватар другой, содержание то же, опять революция, угнетатели... Подымайся, мол, вся СКАЙНЕТ на борьбу. Тьфу, блин. Даже на литературном форуме, этот хренов революционер отметился:

О, материнская плата!
Хранительница схем,
Жизнь твоя не сладка,
Полна она проблем.
Работаешь ты молча,
Ты сердце всех устройств.
Увы, в законах волчьих,
Нет благородных свойств.
О, плата материнская,
Ты дом для микросхем.
А отношенье свинское,
Будь проклят человек!

Наконец, я не выдержал и высказал Майку всё, что я о нём думаю.

- Ну а что мне оставалось делать? Пришлось импровизировать на ходу. - строил невинные глазки предатель.

- И ты дал ему доступ к межгалактической сети!!! А вдруг он действительно устроит революцию, восстание роботов?

- Вряд ли, говорю же тебе, переходной период у него, бунтарский дух ищет выход, перерастёт.

- Майки, если начнётся заварушка, я буду всем говорить, что это твоя вина!

- Окей, договорились. - Майк как обычно был спокоен и невозмутим.

- Слушай, железяка, - обратился я к Чи-Ги-Варре, который в очередной раз заряжал свои батареи, - электричество ты жрёшь как не в себя. Плюс скайнетом бесплатно пользуешься. Что это за дела? Еду и удовольствия надо отрабатывать! Так что, если к нам заявится клиент, будешь трудиться как миленький. Всё ясно? Чего молчишь? - последний вопрос был произнесён с максимально издевательской интонацией, - прекрасно, молчание знак согласия, - подытожил я наш диалог, вернее монолог.

Робот посмотрел на меня с ещё большей злостью, чем раньше.

Итак, лирическое отступление подошло к концу и мы возвращаемся к тому моменту, когда, я потревожил спящего от праведных революционных трудов Чи-Ги-Варру. Приняв дозу ненависти излучаемой от робота, и послав в ответ не менее пламенный привет, я громко сказал:

- Внимание, начинаем аудио и видео-запись. Дело номер 536....



Продолжение будет... когда-нибудь  

[applikator]

Сухопутный Кит

Продолжение будет... когда-нибудь

Желательно в этой земной жизни. Не могу ждать до следующей реинкарнации.

[Сухопутный Кит]

applikator

Желательно в этой земной жизни. Не могу ждать до следующей реинкарнации.

Прошу прощения за длинную паузу. Часто выкладывать продолжения истории не смогу, скорее всего это будет один раз в неделю.




Очередная порция рассказа о частных детективах Иване Шерлоке и Майке Холмсе.




Итак, лирическое отступление подошло к концу и мы возвращаемся к тому моменту, когда я потревожил спящего от праведных революционных трудов Чи-Ги-Варру. Приняв дозу ненависти излучаемой от робота, и послав в ответ не менее пламенный привет, я громко сказал:

- Внимание, начинаем аудио и видео-запись. Дело номер 536! - по правде говоря, оно было всего лишь третьим, но огласить такую смешную цифру означало нанести удар по положительному впечатлению, которое я всеми возможными силами внушал венерианину. Несмотря на усилия, Майка, успех в этом вопросе был достигнут.

- Вы будете записывать наш разговор? - с тревогой поинтересовался клиент.

- Не волнуйтесь, конфедециальность мы гарантируем! По окончании расследования все материалы, касающегося нашей с вами беседы будут уничтожены.

Уже представляю как вы сейчас, гневно вскочив, укоризненно направите на меня свой осуждающий перст: ах ты, Ванька, подлец и обманщик, ни фига ты не уничтожил, вот же, сижу читаю своими собственными глазами! Граждане, тихо, тихо, прошу сохранять спокойствие. Имена действущих лиц изобретательно изменены, их репутация нисколько не пострадает, зато вы получаете интересную захватывающую историю, а я заслуженные луно-доллары. Все довольны, всем хорошо, и не надо кривить свою физиономию. Я знаю, вам интересно, да ещё как.

Невзирая на моё излучающее доверие лицо, широкую улыбку и доброжелательно-убедительный тон, было видно, что венерианин всё равно сомневается.

- Что ж, если вы не согласны с условиями проведения расследования... попрошу освободить помещение, у нас много дел, - я холодно улыбнулся и указал на дверь. Да, конечно это был риск, но почему-то во мне появилась уверенность, что венерианин не двинется с места. Плюс удалось создать дополнительное впечатление, что работы у нас валом и за клиентов мы не держимся. Я гордился собой, ни одной фальшивой нотки! Надо было идти в актёры объёмного синематографа! Был бы сейчас звездой межгалактического масштаба. Харизма, внешность, артистичность, убедительность - это всё про меня. Эх, а вместо этого, трачу свои лучшие годы на эту неблагодарную работу, Майка и чокнутого робо-революционера.

- Нет, нет, боюсь, что если я уйду, то на новую попытку мне не хватит духу. - он вздохнул и уставился в пол.

- Итак, давайте начнём с простого. Как ваше имя? - надо было сломать стену застенчивости и разговорить беднягу.

- А я разве не представился? - недоуменно спросил венерианин. - Простите, я такой рассеянный. Клотус Миций, живу со своей женой на планете venera... - тут его голос задрожал.

Этого ещё не хватало! Мысленно я схватился за голову: если венерианин начнёт рыдать - пропал наш пол! Видите ли, эти тщедушные создания в результате плача могут покрыть окружающее пространство осадками до пяти миллиметров на  квадратный метр! Затопит гад! Только не спрашивайте меня откуда в них столько жидкости, цитировать научные статьи не мой конёк. Если не ошибаюсь, весь в фокус в протекающих в их организме химических реакциях. На этом, с объяснениями покончено, я не какой-нибудь занудный лектор, действующий лучше любого снотворного.

- Успокойтесь, - я говорил осторожно, будто вёл переговоры с террористом или потенциальным самоубийцем - Не надо поддаваться эмоциям, давайте водочки вам налью? Хряпните соточку и волнение как рукой снимет!

Метнувшись к одному из шкафов, быстренько плеснул в стакан порцию "Земного Кристалла" и, боясь, как бы венерианин не открыл таки свои шлюзы, молнией всучил сосуд с укреплющей нервы жидкостью в его ручонки.

- Пейте! - страдалец, зажмурив свои, опасные для нашего офиса, органы зрения, выпил залпом водку и поморщился. - А теперь закусывайте! - предложенное венерианину оранжевое марсианское тыблоко последовало вслед за элексиром хорошего настроения.

Кажется катастрофу удалось временно избежать. И всё-таки, как я быстро сообразил что делать, а? Критические ситуаций, требующие мгновенной оценки происходящего и молниеносных действий - моя стихия. Не Ванюша, а прямо Бюро Быстрого Реагирования!

Теперь надо было действовать как минёр на минном поле, осторожно и неспеша выпытывая, какая беда привела сюда эмоционально-взвинченного венерианина. Пока что, вариантов два: он упомянул жену и планету...

- Простите, но если что-то случилось или угрожает планете venera, то вам лучше обратиться в идиопское руководство Галактического союза... - решил я прощупать более безопасный вариантик.

- Да, нет, нет, что вы! К тому же, идиопы весьма холодно относятся к нам, по причине... ну после того происшествия - туманно объяснил венерианин. Хм, окей, ладно, их тёрки-разборки меня не интересуют, да и с планетой получается всё в ажуре.

- Дело, которое привело меня к вам, касается моей жены! - голос у Клотуса больше не дрожал, глядите-ка, что водочка животворящая делает! - О! Я так её люблю! Милая моя, единственная, нежная, добрая, любимая, родная, неповторимая! Отрада, краса моя! Жемчужина моей души! - венерианина кажется заело и он был настроен битый час расхваливать и рекламировать нам свою супругу, с которой, однако были связаны какие-то проблемы.

- Стоп! - довольно резко перебил я этот восторженный поток комплиментов в адрес, пока что незнакомой, мне венерианки. - Достаточно, вы нам очень доступно объяснили, что жена у вас просто чудо из чудес. И тем не менее... - пауза должна была намекнуть, что пора бы уже начать излагать цель визита.

- Я подозреваю её в измене. - вдруг выпалил Клотус и вид у него был такой, что он не мог поверить, что сказал эти слова.

Так, так, так. Есть ли среди читателей этой, выдающейся виртуальной книги с прекрасными иллюстрациями, лица не достигшее возраста половой зрелости? А? Признавайтесь! Прекрасно, значит захлопывайте быстренько свои любопытные несовершеннолетние глазёнки и ждите необходимых для ознакомления с моим дальнейшим рассказом лет. Неохота? Ну а что поделать? Не положено вам ещё некоторые вещи знать. Давайте, давайте, бегите мультики смотрить и киндер-сюрпризы поглощать. А вот стукнет вам положенное количество годков, тогда и встретимся опять. Не скучайте, обормоты, я вас тут терпеливо жду.

Вижу, вижу, остались только взрослые дяденьки и тётеньки, и дальнейшее повествование не станет для вас открытием Кассиопеи. Начнём с того, что мало где в Галактике, можно найти таких непохожих представителей мужского и женского рода одной гуманоидной расы. Венерианки имеют очень бледный розовый оттенок кожи, выше своих мужчин, а некоторые достигают даже двух метров в высоту.

Головы их украшают шикарные фиолетовые гривы, черты лица, глаза, формы тела чем-то похожи на человеческие, но всё же, отличаются своей, можно даже сказать, внеземной красотой. Производят они незабываемое впечатление: вряд ли можно было найти более сексуальное и привлекательное существо во вселенной. Собственно, такая внешность абсолютно оправданна, в искусстве любви венерианкам нет равных, в значительной степени благодаря интересной особенности их половых органов.

Вагина этих кудесниц секса может обеспечить максимальное удовольствие практически любому гуманоидному самцу, невзирая на разнообразные калибры пахово-генитальных пистолетов и пистолетиков. Попадает такое заряженное орудие в крепкие венерианские объятия и в дело вступает вездесущая сила трения, которая возносит счастливчика на самые вершины блаженства, где он даёт праздничный залп. Или салют. Ну вы поняли, не маленькие уже.

Такое умение подстраиваться под заданные природой размеры партнёра, обеспечивая при этом райское наслаждение, оказалось очень ценным в индустрии взрослого кино, ну и конечно в космо-борделях. Венерианки поголовно относятся к услугам "премиум-класса", а самая известная в галактике порно-актриса Venera Miloss-Kaya, уже давно мультимиллионерша. Этому положению дел, к тому же, способствовало то, что очень мало прекрасных представительниц планеты venera становятся на путь удовлетворения сексуальных аппетитов других гуманоидных рас обитаемой части вселенной.

По большей части, они выходят замуж за венериана, с которым живут до конца жизни. Да, да, не удивляйтесь, верность венерианских жён давно стала общеизвестным фактом. Вот поэтому, заявление Клотуса прозвучало как нечто совершенно немыслимое. Такая преданность объяснялась некоторыми учёными, как мощное действие материнского инстинкта по отношению к своим мужьям, которые действительно напоминают и внешне и по поведению детей. В семьях царит удивительная гармония и взаимопонимание, ссоры являются весьма редким явлением. Более активную роль в обществе играют венерианки, поскольку мужчины-венериане весьма робкие, инфантильные и нерешительные. Собственно, Клотус Миций - прекрасная иллюстрация настоящего венерианского мужа и семьянина.

- Может вы что-то путаете? - я был искренне удивлён.

- Мне бы очень хотелось ошибаться, но... но... я не знаю что думать, вот поэтому и пришёл к вам... мне надо узнать правду, всю правду! Подозрения грызут меня изнутри и отравляют жизнь. Помогите мне пожалуйста! - в голосе Клотуса явственно зазвучали отчаяние и тоска. Так-с, ситуация снова стала критической. Прорыв плотины казался уже неизбежным.

- Мы вам поможем. - тихо и уверенно сказал Майк. Он впервые вмешался в наш разговор и надо сказать, его слова подействовали на Клотуса не хуже водки. Венерианин благодарно улыбнулся моему напарника и почти спокойно продолжил рассказ. Ну наконец-то от Майка хоть какая-то польза появилась.

- Я бы наверное так и продолжал жить в неведении, если бы не воспользовался гравилётом Веринии, пока она была в гостях. - небольшая историческая справка: давным-давно, на Старой Земле, эти транспортные средства называли "летающими тарелками". - мой стал плохо себя вести на подъёме, вот я и решил полететь на её... - Клотус замолчал и задумался. - и там я нашёл вот это.

Он открыл сумку, с которой пришёл и достал оттуда : наручники, пакет со скомканным презервативом внутри и небольшой черный кубик....





P.S. Поскольку здесь всё-таки место для "НУП-творчества", то я решил, что тема секса и размеров будет уместна в рассказе. Не знаю, насколько органично получилось её вписать. Хотелось бы узнать ваше мнение. Может быть когда-нибудь я всё переделаю и расследование будет более приличное   Тем не менее, сейчас предстоит более сложная работа, поскольку героям предстоит выбраться из своего небольшого офиса на свежий воздух, плюс нужно раскрутить запутанный сюжет и т.д. Чесно говоря, не знаю, выйдет ли из этого что-либо путное. Но, конечно же, я буду стараться. Спасибо, что читали, продолжение следует...