НУП - творчество

[Сухопутный Кит]

Устройство вывода и ввода.

Где-то, в далёкой-далёкой галактике........

Уж повелось так во Вселенной:
Движенье порождает жизнь.
В её пространстве безразмерном,
Такие страсти - что держись!

Устройство вывода и ввода,
Создатель многим подарил.
А остальных - другого рода
Приспособленьем оснастил.

И началось везде введенье,
С другой же стороны - приём.
Так появилось размноженье,
Презервативы и роддом.

Увы, устройством вывод-ввода,
Не все довольны были, да!
Размер служил предметом спора:
Многим хотелось метра два...

И в циферном же измереньи
Пошли сравненья и молва.
Устройств же много, как и мнений.
Един был термин лишь - Ялда!

Вот идеал, предел мечтаний,
Апгрейд, который всех манит.
Продукт усилий и стараний.
Родился в муках... Ялданит!

Если и верить в инопланетян, то вот в таких, знающих рецепт увеличения "главного прибора". Пусть прилетают, ждём-с!

[conchik]

Сухопутный Кит

Устройство вывода и ввода.

Ну, Сухопутный Кит, дешь перца!!! Умеешь создать настроение на ровном месте и в космосе      Отличные стихи! Респеект!!! Надо же такое придумать! +!
Извини, меня подзадорил, я тоже, если можно,  приклеюсь к твоей теме

нуперские, космические.

***
Люблю я в космосы летать
И на планетах побывать,
Устройство вывода и ввода
К Венерам разным применять.

Они меня там где-то ждут,
Создав космический уют.
Там рай, в том сказочном краю,
Там песни дивные   поют.

Там в даль меня к себе манят,
Там чувства сладко бередят,
И, адресуя нежный взгляд,
Там мне такое говорят: -

...О наш герой, с планеты Марс,
Приди же к нам, так много нас.
Потешь  нас всех устройством ввода
И вывода  - потешь всех нас.

Нам  одиноко средь планет,
Венериан с устройством нет.
С устройством вывода и ввода
Совсем, совсем походу нет.

И тяжело так с этим жить,
И чувства грешные глушить,
Ведь некому решить проблему
И нечем наш вопрос решить.

А нам бы так, чтоб всё горит
И сладко ноет и болит.
И чтобы быстрый, как ракета,
И по размеру с Ялданит.

Приди, приди, о наш герой,
И обогрей нас, и укрой,
С устройством вывода и ввода.
И поменяй весь наш настрой.

...И мне приходится лететь,
В скафандре гадостном потеть,
Устройству ж вывода и ввода
Негоже без делов ржаветь...

***

[Сухопутный Кит]

conchik

Извини, меня подзадорил, я тоже, если можно, приклеюсь к твоей теме biggrin.gif

нуперские, космические.

Да я только этому рад! Ещё раз повторяю: отлично ты умеешь в пас играть. Мяч, то исть идею принял и бац... ГОЛ!!!!  Прямо какая-то Космическая ЭрОдиссея получилась

Очень понравилось, браво!

З.Ы. Космическим конторам, надо бы объединиться и запустить программу "К звёздам с Ялдой", тогда уж точно космос покорим, как пить дать. А то венерианки ждут бедные, не дождутся

[conchik]

Сухопутный Кит

Мяч, то исть идею принял и бац... ГОЛ!!!! Прямо какая-то Космическая ЭрОдиссея получилась

А неча было провоцировать. Сам ко(C:-})мические куплеты затеял!

З.Ы. Космическим конторам, надо бы объединиться и запустить программу "К звёздам с Ялдой", тогда уж точно космос покорим, как пить дать. А то венерианки ждут бедные, не дождутся 

Принял!
:-=
Жаль, в скафандре пыхтеть придется&&&&&&&&&????, кто их знает,....??? .:%?%?%поймет, :№:*..этих венер? Все-таки не совсем10083;приём! &#10082 ?1234567890987654321 знакомые ∆ ∑ ∫ ■ □?1234567890987654321//////дамочки ∆
Техника безопасности - ∆ ∑ ∫ ■ &#9633,,,,,,,,,,???!.прежде,,,,&&&_______???? ∆ ∑ ∫ ■ □ ▪ ▫ ▬ ◊  ☭ Ѽ всего.,,,,,,,,,a ➳ ❤ ❣ ❢710; ∑ ∫ ______________________________...---...!!!

[Сухопутный Кит]

conchik

Моя очередь, теперь я твою идею поэксплуатирую  

Из цикла "Космические попаданцы".

Год этак 2225. Космическое агенство "НАСА 13" перехватило сообщение адресованное конкурирующей фирме.

(нецензурная брань)... Хьюстон, мать его за ногу, у нас проблемы! Состоялся контакт с жителями Альдебарана.
Это гуманоиды, социальная организация, уровень развития и технологического прогресса во многом схожи с земными.
В первую очередь был осуществлен эксперимент по выявлению половой совместимости.
Знаю, что это не входило в первоочердные задачи экспедиции, но всё-таки 10 лет без бабы!
Я на вас бы посмотрел.

Как оказалось, Альдебаранки полностью подходят для совершения действий сексуального  характера.
Избрав из местного женского населения довольно привлекательную по земным меркам особу я приступил к научному исследованию в данной области.
После соотвествующих прелюдий, я с гордостью ввёл свой половой орган в... ( помехи, часть сообщения утеряна) ...сторический момент слияния двух межпланетных цивилизаций был испорчен появлением мужа-альдебаранина, козла этакого, кстати с натуральными рогами на голове!
Выглядел он очень агрессивно.
И тут случилось несчастье, Альдебаранка в припадке ужаса зафиксировала мой орган до полной невозможности извлечения наружу. Спасая свою жизнь и жизнь аборигенки, мне пришлось эвакуироваться из помещения путём выпрыгивания в окно.
Слабая сила гравитации смягчила паде... (часть сообщения утеряна) ... дебаранин мчался за мной, намереваясь применить рога как холодное оружие.
Крепко застряв на ху... моём достоинстве альдебаранка угрожала целостности моих ушных перепонок. Вопила она как (нецензурная безинформационная лексика)... (нецензурная лексика)...
Никогда в жизни я так не бегал, несмотря на дополнительный вес в виде аборигенки и неудобств связанных со смещением силы тяжести.
К счастью, попадающиеся на пути альдебаране проявили понимание и солидарность, и не делали попыток помочь своему разъярённому соплеменнику.
Это позволило сделать ценный вывод, что частная жизнь на планете Альдебаран является действительно частной и никого другого не касается.
Не знаю, смог бы я ещё раз повторить такой марафон (уверен, я установил несколько земных мировых рекордов), но в итоге я достиг космолёта, проник внутрь и закрыл люк, как раз вовремя - альдебаранин попробовал на прочность не мою шкуру, а обшивку нашего "Первопроходимца".

В родных стенах мне наконец-то удалось освободить из плена ценную часть организма и в ходе диалога выяснилось, что альдебаранка боится возвращаться к мужу и просит взять её с собой на Землю в качестве жены.
Этого мне ещё не хватало! Вот же (нецензурная брань... много нецензурной брани...). Срочно требую помощи, психологов или кого там, ситуация критическая! (отборной русский мат). Улететь не могу, выйти тоже не могу. Снаружи слышен стук рогов, а пока я диктую это сообщение,  вы можете сами слышать истерические вопли отвергнутой аборигенки. Словом, полный 3,14здец. Спасайте. ПриёёёЁЁЁМ!!!!!

[conchik]

   
Вот это дал драйва!   Ну Сухопутный Кит, скучать не даешь, фантаст да и только! Заборол!  
Только из-за помех я не понял, чем она его зафиксировала?  Судя по истерическим крикам аборигенки, рот освободился?
Молоток!!!

[Сухопутный Кит]

conchik

Только из-за помех я пока не понял, чем она его зафиксировала? Судя по истерическим крикам, рот освободился?

Спазм влагалищных мышц Читал, что такое у земных женщин бывает, решил применить данные знания к альдебаранкам

[conchik]

Сухопутный Кит

Спазм влагалищных мышц  Читал, что такое у земных женщин бывает, решил применить данные знания к альдебаранкам

Хорошо, что только читал.    Я тоже  только читал, но уточнить-то мне надо было?

[applikator]

Сухопутный Кит Супер.

Эта в стиле Станислава Лема!

Браво, это талант!  

С меня пожизненно плюсы и возможно пенсионные отчисления!    

[Сухопутный Кит]

applikator

Спасибо! Сравнения со Станиславом Лемом, я конечно не заслуживаю, но читать такой комментарий чертовски приятно. И чтобы, хоть как-то оправдать комплимент в свой адрес, я сегодня с головой погрузился в написание рассказа "Планета Нупея". Наверное, для формата форумного поста текст слишком большой, но делить его на части, не вижу смысла. Поэтому пусть будет одним куском.


СЛАБОНЕРВНЫХ ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ!!! (такая фраза - верный способ привлечь читателя )

Планета Нупея.

Хотя я и старался не подавать виду, но на самом деле очень волновался. Шутка ли, брать интервью у легенды! Мне предстояло встретиться лицом к лицу, с одним из самых известных вселенавтов, обследовавшего сотни далёких галактик и планет, Юрием Армстронгом. Он был одним из первых пионеров Великого Космоса и достиг наибольшего успеха в покорении безграничных просторов Вселенной. Названый в честь двух известных космонавтов прошлого, Юрий с самого детства жаждал полететь к звёздам. После изобретения новых способов перемещения в пространстве и гипер-двигателей, его мечты смогли воплотиться в реальность. Смелый, безрассудный, готовый к приключениям, он начал свой путь к вершинам космической славы. Впрочем, это и так все знают.

При входе в казавшийся огромным особняк, меня ждал личный слуга Армстронга - андроид Дэн. Умный механизм вежливо поприветствовал и попросил следовать за ним. Я немного вспотел, а сердце стучало, словно мне предстояло сдавать экзамен. Собственно, в некоторой степени так и было. От успеха беседы зависела моя дальнейшая журналистская карьера. Как назло, идти пришлось довольно долго, мы сворачивали в разные коридоры, поднимались по лестницам, снова опускались. Погрузившись в мысли, я не запоминал наш маршрут, и если бы пришлось возвращаться самому, то наверняка бы заблудился. В порыве нетерпения, я спросил Дэна: долго ли ещё нам идти?. В этот же момент, андроид открыл совершенно непримечательную дверь и жестом пригласил войти внутрь комнаты. Мысленно пожелав себе удачи, я сделал шаг вперёд.

Увиденное производило гнетущее впечатление: тусклый свет, в центре кровать, окруженная многочисленными медицинскими приборами. Одни их них мерно гудели, другие попискивали, протянув многочисленные трубки и провода к Юрию Армстронгу. Перед моими глазами предстал сухой, сморщенный старик, который на первый взгляд спал. Я стоял, боясь пошевелиться, но тут веки его открылись и он прохрипел:

- Дэн?

- Нет, меня зовут Том Петрофф, - тихо и осторожно сказал я, - кхм... мистер Армстронг, я очень долго пытался попасть к вам и взять интервью.

Старик, будто не слыша меня, снова позвал:

- Дэн!

Андроид появился совершенно бесшумно, как тень.

- Введи мне стимулятор, мне надо поговорить с этим молодым человеком.

Робот беспрекословно выполнил просьбу, нажал на какие-то кнопки одного прибора и выдающийся путешественник на глазах преобразился.

- Ну вот, - заметно окрепшим голосом сказал человек-легенда, - в последнее время я себя чувствую не лучшим образом.  

- Позволю заметить, вы очень хоро... - я начал было говорить, но Армстронг резко перебил:

- Только не надо лести и подхалимства, чертовски этого не люблю - он поморщился, - я знаю, что выгляжу как развалюха. Но ведь года! 365 лет- не шутки, скажу я вам. Человечество смогло продлить длительность жизни, но рано или поздно наступает старость... Такое существование мне не понутру, но делать нечего, приходиться дожидаться старушки с косой, лёжа в этой проклятой кровати. Впрочем, мне грех жаловаться. На мою долю выпало столько впечатлений и приключений....

Юрий Армстронг замер и мечтательно посмотрел мимо меня.

- Э-э, кхм.. мистер Армстронг. - робко напомнил я о своём присутствии.

- Итак, о чём вы хотели со мной поговорить? Может быть о галибунгах или крокотансах с планеты ЖРВА -11? Или о противостоянии мафии Пяти Планет? Я между прочим, возглавлял движение сопротивления на одной из ключевых планет созвездия Псов....

- Нет, нет... меня интересует совершенно другое. - я сделал паузу. - Ходят слухи... что вы большой знаток в... плане контактов, - я многозначительно поднял бровь и выделил слово "контактов", - с инопланетными формами жизни.

- Какое массмедийное общество вы представляете, юноша?

- "Секс-сенсации" - помедлив, ответил я, и решил, что после этого меня вежливо (в лучшем случае) попросят на выход.

К моему удивлению, старик рассмеялся:

- А почему бы и нет? Я бы может и раньше поделился своими приключениями на известный орган, да только никто этим не интересовался. Или не могли набраться смелости, чтобы спросить. А ты молодец, сынок, не побоялся. Как тебя зовут, напомни...

- Том, - услужливо подсказал я, заметно приободрённый словами мистера Армстронга, - большой заслуги в этом нет. Я просто делаю свою работу.

- Да, публика жаждет сенсаций и откровений... - он на минуту задумался. - Пожалуй я расскажу одну из самых занятных историй, случившуюся со мной на планете  Нупея.

Но сначала небольшая предыстория. Секс я всегда очень любил, обладал соответствующим темпераментом, и не боялся экспериментов. Да,  у меня было много сексуальных контактов с обитателями других планет, но определённых правил я придерживался всегда. В обитаемой вселенной много гуманоидных, похожих на человека рас. Правда, не везде есть разделение на женский и мужской род. Вот это то и было для меня принципиальным, - он рассмеялся, - я человек старых гетеросексуальных традиций. Если заниматься сексом, то только с представительницей женского племени.

Но я знавал коллег-вселенавтов, которые не брезговали в прямом смысле слова никем и ничем. Вашему изданию взять бы интервью у Дюжего Боба или Кирпича... да нет уже этих бродяг... - старик снова задумался, а я затаив дыхание, боялся его потревожить.

- Ну так вот, дело было так. Я со своим помощником Транком летел на космолёте "Аллурия" в сектор-582D48V83C786T79, помеченный на звездных картах, но ещё не иследованный. Задача была простая: обнаружить и классифицировать обитаемые планеты и их жителей, если таковые имеются. С большой долей вероятности, можно было сказать, что они обязательно найдутся. Так в итоге и произошло.

Немаловажную роль в этой истории сыграл Джо Транк. Изобретатель до мозга костей, он ни минуты не сидел без дела и вечно что-то мастерил. Даже во сне он умудрялся решать текущие задачи и придумывать новые. Проснувшись, он тут же, с головой погружался в работу. Малый был, ни много ни мало, гением. Его изощренный ум создал уйму полезных вещиц, которые я нередко применял в  своей работе. Во время описываемого полета, Транк пытался соорудить в специальном отсеке корабля "увеличитель". Прибор мог изменить размеры любого предмета в большую сторону.

- Ну и какой от него прок? - спросил я однажды у Транка.

- А вот допустим, мы попадем на планету великанов. И чтобы разговаривать с ними на равных, мы тебя - хлоп - и увеличим!

- Надеюсь до этого "хлоп" дело не дойдет, а то знаю я тебя.

Надо отметить, что как и положено гениям-чудакам, Транк был весьма рассеян и его изобретения, иногда работали не так, как задумывалось.

- Да ну тебя! Иди отсюда, не мешай мне заниматься делом - искренне возмущённый таким отношением, Транк вытолкал меня за дверь отсека.

И вот, в один прекрасный момент, торжествующий изобретатель пригласил по внутренней связи к себе в мастерскую.

- Получилось! - радостно восклинул он.

- Что получилось?

- "Увеличитель" работает!

- И как ты это узнал?

- Я увеличил нашу Мурку!

С этими словами, он открыл дверцу устройства и оттуда грациозно и неспеша, мягко ступая лапами, вышла пантера. Так мне показалось на тот момент. Мурка увеличенная до размеров тигра, стала тереться об меня и мурчать как приличный трактор, желая получить очередную порцию "Мяскиса". Я осторожно почесал её за ухом.

- Прекрасно, Транк, а теперь было бы неплохо если бы ты вернул кошке прежние размеры.

- Хм.. для этого нужен "уменьшитель", а я его ещё не построил.

- Транк, она за неделю сожрёт весь свой "Мяскис", а потом и нас с тобой!

- За это извольте не беспокоиться. - изобретатель довольно ухмыльнулся. Открыв "увеличитель", он поставил банку "Мяскиса" внутрь и стал щелкать тумблерами и жать на кнопки. Гудение, яркая вспышка, и аппарат вернул нам банку с кошачьми консервами. Разумеется, увеличенную в несколько раз.

- Наши припасы я тоже могу приумножить. - выдал торжествующий Транк.

Я вынужден был признать, что "увеличитель" - изобретение стоящее и в высшей степени полезное.

Тем временем, мы прибыли к пунту назначения и я занялся своей непосредственной работой. Выпущенные развед-зонды, через некоторое время сообщили об обитаемой планете. Вот и пришло время упасть на головы аборигенам аки божество. Нередко меня принимали за небожителя, особенно в культурах, где преобладала теологическая составляющая.

Подробно описывать планету Нупея, не вижу смысла, вашу аудиторию ведь совершенно другое интересует. Мы посадили корабль недалеко от довольно крупного поселения. Местные жители встретили нас спокойно и довольно радушно. Универсальный переводчик около часа составлял словарь, анализировал местный язык, после чего, я уже мог спокойно общаться с аборигенами. Я объснил им цели нашей экспедиции, а также поведал о других мирах и планетах. Эта информация особого ажиотажа среди населения не вызвала.

Женщины-нупеянки, ростом были выше меня, взглядом я упирался прямо в  их молочные железы. И надо отметить, сиськи были у них потрясающие, - старик хрипло засмеялся, а потом закашлялся. - Кожа была зелёной, очень разных оттенков, и главное отличие от нас - четыре руки с  четырьмя пальцами на каждой. В тазу нупеянки широкие,  и вид сзади заставлял бешенно биться сердце и твердеть половой член. Ах, какие жопы, какие жопы, - восхищался я достоинствами моих новых знакомых. С первых минут пребывания на планете я жаждал секса с этими инопланетными красотками. Более того, этого хотели и сами нупеянки, перепутать заигрывания невозможно ни с чем. Я пытался выяснить социальное устройсто их общества, есть ли у них институт брака, но туземцы понятия не имели, о чём идёт речь. Меня это конечно устраивало, стать участником сцен ревности и выяснения отношений, совершенно не входило в мои планы.

Увы, очень скоро я понял, что моим мечтам о сексе, просто не суждено сбыться. Встречали меня в основном представители женского рода, и именно на них я обращал всё своё внимание. И вот дошла очередь и до мужского населения планеты... Я всегда считал себя обладателем достойного пениса и ни разу мне не было стыдно за его размеры. До момента когда увидел, какие гигантские половые органы имеют нупейцы. Набедренные повязки не могли, да и не пытались скрывать фантастические члены. Прикинув какое должно быть влагалище, чтобы принять этакого монстра, я с сожалением отбросил мысль о плотном сексуальном контакте. Такие тоннели не для моего шалуна. Сказав, что вернусь на следующий световой день, я уныло побрёл к "Аллурии". И тут меня осенило! Я думаю вы уже догадались. "Увеличитель!" Срочно связавшись с Транком, я объяснил ему мою просьбу. Нет, я не хотел увеличиваться весь. Мне лишь хотелось сделать побольше одну единственную часть тела. Узнав о какой части идёт речь, Транк стал хохотать как сумасшедший. Отсмеявшись, он пообещал чего-нибудь придумать. Окрылённый надеждой, я преодолел последние метры до космолёта.

Через три местных дня, Транк доложил, что решил задачу и создал "увеличитель ограниченного радиуса действия". Пришла пора приступить к деликатной процедуре. Сказать что я волновался - не сказать ничего. Если что-то пойдет не так... "Прости, дорогой друг", - сказал я обращаясь к своему пенису, - " я делаю это во имя любви" .

- Ты делаешь это во имя секса. - ехидно возразил стоящий рядом Транк.

- Поехали! - махнул я рукой.

Транк направил луч "увеличителя" на мой героический орган. Сначала ничего не происходило, но потом я почувствовал, а чуть позже увидел, как мечты становятся реальностью буквально на глазах. Пенис медленно, но уверенно становился внушительным и величественным. Завороженный, я чуть не пропустил момент, когда пришла пора сказать стоп.

- Всё, хватит, достаточно! - крикнул я Транку.

Он выключил прибор и спросил:

- Ну что, доволен теперь? Иди трахай своих нупеянок и не мешай мне работать.

Но отправляться на свидание было рановато, я должен был проверить функциональность своего нового орудия любви и удовольствий. Включив голографический порнофильм, смог добиться эрекции, но ненадолго. Порывшись в аптечке, я нашёл очень мощный стимулятор и с помощью микрошприца вколол его прямо в член. Эффект был потрясающий: длительная, мощная, качественная эрекция. В предвкушении долгожданного соития, ночью я почти не спал. А утром бросился со всех ног в город, навстречу радостям секса.

Не став ходить вокруг да около, я объяснил окружившим меня со всех сторон нупеянкам, что мне нужны услуги сексуального характера. И тут меня чуть не разорвали. Нупеянки хватали меня за что попало и тянули каждая в свою сторону. Учитывая количество хватательных конечностей у нупейской стороны, можете себе представить, что я чувствовал. Внезапно меня отпустили, крики стихли, толпа расступилась и ко мне подошла невероятно красивая дева. "Он мой" - властно произнесла она и схватив меня за руку, потащила куда-то. Я почувствовал себя счастливчиком. Почему её послушались, осталось для меня загадкой.

- Куда мы идём? - решился наконец-то спросить я.

- Увидишь. - просто ответила она.

Попетляв между строениями, мы подошли к очень большому сооружению, с множеством отверствий и нупеянка увлекла меня в одно из них. Внутри оказалось очень уютно, этакое любовное гнёздышко. "Может это что-то вроде мотеля на земле, где влюбленные парочки могут уединяться и заниматься сексом?" - подумал я. Дальше анализировать происходящее я не мог, потому что нупеянка, не теряя времени, стала освобождать меня от скафандра. Я в свою очередь срывал с неё скудные одежды, обнажая великолепное тело. В считанные минуты, мы стояли голые друг перед другом. Стимулятор сделал своё дело: член налился кровью, пульсировал и жаждал погрузиться в манящие глубины нупейского влагалища. Нупеянка увлекла меня на ложе, легла и призывно раздвинула стройные ножки...

Мистер Армстронг сильно закашлялся и остановил рассказ.

- Дэн! - прохрипел сквозь кашель он.

Робот мгновенно появился в комнате.

- Ещё стимулятора и принеси мне сигарету.

- Вам нельзя курить, сэр! - голос Дэна звучал ласково, но в тоже время непреклонно.

- Одну можно, в честь гостя. Дэн, друг любезный, очень тебя прошу, всего одну!

- В просьбе категорически отказано. Я забочусь о вашем здоровье.

- Да какое к чёрту, здоровье! Нет больше у меня его, не-ту, - старик вскипел. - Будь человеком, дай сигарету!

- Я не человек, сэр.

- А вот дашь сигаретку, так и станешь! Ну что тебе стоит?

- Мой ответ - нет.

- Ну и двигай отсюда, железяка чёртова. - настроение у мистера Армстронга крепко испортилось. Внезапно его  лицо осенила надежда. - Том, а у тебя случаем нет сигареты?

- Увы, я не курящий - в этот момент я конечно пожалел, что не могу порадовать знаменитого космонавта и угостить изделием табачного производства.

- Жаль, - старик снова загрустил, - да и правильно, что не куришь, гадость это, юноша, гадость. Ладно, проехали. Продолжаем разговор. Собственно, сейчас и будет описание того, ради чего ты, Том из "Секс-сенсации" ко мне пожаловал. То, что жадно впитывает обычный гражданин, жаждущий узнать жареные факты из жизни знаменитостей. Пошлое описание процесса соития. Пошлое - потому что никакими словами не передать всю феерию, обилие тактильных ощущений, чувств, желаний, страсти и нежности... Да, таково моё мнение. Слова - это просто слова, и даже воображение не в состоянии воссоздать и пережить прочитанное или услышанное. Это надо пережить самому....

Нупеянка текла и очень сильно, влагалище выделяло просто невероятное количество смазки. Я был этому рад, потому что вдруг испугался, что перестарался с увеличением. Но нет, пенис вошёл хоть и туго, но без особых усилий. Должен вам сказать молодой человек, что лучше секса не было в моей жизни никогда! И это истинная правда. Увеличенная площадь поверхности члена - это увеличение наслаждения уж не знаю во сколько раз. В то же время приходилось потрудиться физически, необходимо было прилагать больше усилий для фрикций. Впрочем, это самый приятный труд в жизни любого самца. - Армстронг засмеялся и снова закашлялся, но почти сразу продолжил рассказ. - На меня накатила волна блаженства, я упивался телом нупиянки, мял, целовал её грудь, но все эти ощущения проигрывали на фоне сильнейшего наслаждения передаваемого рецепторами пениса в мозг. Я потерялся, завис во времени, казалось я здесь существовал всегда... и тут пришло понимание что, что-то идёт не так. Я как будто возвращался в своё тело, своё сознание и старался проанализировать ощущения. Фрикции стали даваться значительно тяжелее, мне прилагалось прикладывать значительные усилия, чтобы двигать пенисом. Появилось ощущения, что обильная смазка стала очень густой и... клейкой. В итоге член остановился полностью и не мог дальше сдвинуться ни на миллиметр. Прошло несколько мгновений, прежде чем реальность обухом стукнула по моему котелку: я приклеился к нупеянке. Намертво.

Минуту я лежал, тяжело дыша на моей любовнице, не в силах вымолвить ни слова.

- Что происходит? - сумел я наконец-то спросить её.

- Теперь мы будем здесь жить, пока не родится ребёнок. - аборигенка несла чушь, которую отказывался воспринивать мой разум.

- КАКОЙ РЕБЕНОК? Я же даже в тебя не кончил! Да и не можешь ты от меня забеременеть! - вне себя от возмущения возопил я.

- Нам не нужен мужской сок, женщины Нупеи сами воспроизводят потомство. Я устала и хочу спать, угомонись пожалуйста. - нупеянка зевнула и закрыла глаза.

- Тогда зачем тебе нужен я? Отпусти сейчас же!!!

- Как зачем? Ребёнок будет питаться тобой, пока растёт во мне. Всё, я хочу спать... ты тоже скоро заснёшь... - речь, такой желанной когда-то, нупеянки замедлилась и она снова закрыла глаза.

Я закричал, потом стукнул, ущипнул мою коварную любовницу, но без толку. Инопланетная красавица спала мертвым сном. Ужасная картина стала складываться в моём мозгу. Вещества сопутствующие беременности, скоро усыпят и меня. Лишь действующий до сих пор стимулятор стоит на их пути. Но как только его эффект ослабнет... Я тоже засну, как и нупеянка, погружусь в анабиоз, в котором постепенно буду терять такие дорогие моему организму клетки и полезные вещества, пока ещё находящиеся в нём. Паразит, которого туземка назвала ребёнком, будет медленно и бесконечно долго убивать меня. Чтобы потом родиться, родиться за мой счёт в роддоме, который я принял за мотель для влюбленных. Это казалось бредом, кошмарным фантастическим сном, в который не возможно поверить. Поверить тем не менее пришлось, поскольку находиться в прострации себе дороже. Ценна каждая минута! Самым простым казалось убить нупеянку, задушить, а потом вернуться с трупом на корабль, там Транк должен помочь... Транк! Я вспомнил о передатчике в ухе, который отключил, поскольку не хотел, чтобы он был свидетелем моего страстного свидания. Я лихорадочно надавил на передатчик пальцем.

- Транк! Приём!

- Аааа, салют, Казанова, как повеселился? - Транк был на волне шуточек и подколов.

- Джо, беда, ЧП, слушай меня внимательно. - и я кратко обрисовал ему ситуацию. По имени я называл его только в исключительных случаях, поэтому изобретатель сразу понял - дело серьёзное.

Идею с убийством Транк расценил как малоперспективную.

- Тебя наверняка увидят, всё поймут и... убьют. К тому же, судя по всему, ты скоро вырубишься. Расскажи лучше, как твоё любовное гнёздышко найти?

- Ты что-то придумал? - с надеждой спросил я, зевая во весь рот. - Скорее, а то я уже засыпаю.

Ещё минут пятнадцать я боролся со сном и в итоге сдался под его напором, пожелав перед этим удачи Джо Транку... и себе конечно.

Проснулся я в своей каюте на борту "Аллурии". Целый и невредимый! Не веря своим глазам, я несколько раз себя ощупал. Всё в порядке! Даже пенис стал нормального размера. Я помотал головой: может мне все эти кошмары просто приснились. Надо найти Транка, уж он то в курсе. Моего спасителя я нашёл на своём обычном месте, в мастерской.

- Ба! Какие люди! Дон Жуан всея Вселенной! - Транк от души захохотал. Эх, если бы не был обязан ему жизнью.... Врезал бы по этой наглой роже.

- Кончай прикалываться и так на душе тошно. - угрюмо отозвался я.

- А спасибо где?

- Спасибо. - буркнул я.

- Не верю, благодарственные нотки и должное почтение в твоём "спасиба" отсутствуют.

- Джо, спасибо друг, вытащил из самой задницы. - я протянул руку.

- Ну вообще-то я тебя не только из задницы извлекал, вернее один твой орган. - Транк снова заржал.

- Давай, рассказывай, как ты умудрился-то? - я знал, что изобретатель только и ждёт этого вопроса, чтобы во всей красе описать свой подвиг спасателя.

- Да всё просто, твой рассказ о том, куда тебя нелегкая, точнее, нелегкий половой член занёс, даже и не понадобился. Я засёк твоё местонахождение по маяку на скафандре. Так что найти тебя в объятиях спящей красавицы было легче лёгкого. Тяжелее было проникнуть внутрь, не привлекая внимания. А чтобы не привлекать, надо внимание отвлечь. В этом мне помогла Мурка, выпустил я её порезвиться. Боже, какая паника поднялась! Ну я под шумок и попал в твой грот наслаждений. А вот транспортировать тебя на корабль вместе с мадемуазель было трудно, даже при наличии паники в городе... - Транк сделал многозначительную паузу.

- Да не томи, рассказывай дальше! - не выдержал я.

Транк довольный произведённым эффектом и моим нетерпением, продолжал:

- Я тебя просто уменьшил вместе с твоей зеленой подругой, положил в ящик для инструментов, пустой естественно и спокойно пронёс на корабль. Никто даже внимания на меня не обратил. - Транк широко улыбнулся.

- Уменьшил? Но каким образом?

- Так я давно уже "уменьшитель" построил, всё забывал тебе сказать. Чесно говоря, Мурку не хотелось обратно уменьшать, нынешние размеры по-моему ей больше идут. Опыт создания портативного "увеличителя" у меня уже был, поэтому переносной "уменьшитель" я собрал за рекордно короткий срок.

- А потом, на корабле, ты нас с помощью "увеличителя" вернул к прежним размерам? - воскликнул я.

- И откуда ты такой догадливый взялся, весь рассказ мне испортил. - Транк театрально обиделся.

- Больше не буду, извини.

- А больше и не придется. Почти конец. Увеличил я вас обратно, но ещё предстояла задача вас рассоединить. Но и с этой проблемой я справился, подобрав специальный хим-состав для нейтрализации клея, которым ты приклеился к нупеянке. Потом я вернул твоему непутевому органу бывшие размеры и совершил ещё один вояж обратно в пещеру любви.

- Зачем? - удивленно поинтересовался я.

- Вернул будущую мамашу на место. А на обратном пути забрал Мурку обратно на корабль. Нупейцы вопили от радости и благодарили за усмирение столь опасного зверя. - Транк фырнул. - Мурка - опасный зверь? Да она ж просто поиграться хотела.

- Как вернул? А что с беременностью? - ошарашенно спросил я. - Ребёнок же теперь не сможет питаться и развиваться.

- Извини, но папашей тебе всё-таки прийдется стать. - Транк заржал в который уже раз. - Взгляни-ка сюда, - он указал на один из мониторов. - Пряма трансляция из роддома. Я там камеру установил.

На экране можно было видеть нупейку в обнимку с.... огромной банкой "Мяскиса".

- Вклад Мурки в увеличении численности населения планеты Нупея! Как ни как, любомой едой поделилась. Надеюсь, теперь ты передумаешь её уменьшать.

Ещё Транк рассказал мне, что секс здесь не всегда заканчивается так трагично. Но когда наступает период оплодотворения, тогда одному из нупейских мужиков приходит конец... Нупеянка в таком состоянии имеет приоритет в выборе партнёра. Именно поэтому нупеянки, которые рвали меня на части, безропотно уступили меня той, которая чуть не стала моей последней любовницей. А я в тот момент считал, что мне сильно повезло. Глупец! Впрочем, все мы глупцы, ибо не ведаем, что ждёт нас впереди...

- Вот и конец моей истории. Ну, что скажешь? Сойдёт для "Секс-сенсаций?" - старик, пристально на меня посмотрел.

- Потрясающе - выдавил я. И не кривил душой. Всё это время, я затаив дыхание, находился на планете Нупея вместе с Юрием Армстронгом. Что ни говори, а талант рассказчика у него был, да ещё какой!

- И вы тоже удивительный, потрясающий человек...

- Да обычный я человек! - в который раз перебил меня Армстронг. - Просто мне повезло заниматься любимым делом и получать от жизни удовольствие. Я ведь полетел в космос, чтобы почувствовать свободу, настоящую свободу! И я её обрёл, а также друзей, врагов, кучу впечатлений и кучу разочарований. Но скажу тебе по секрету: так может каждый, и не обязательно лететь за три девять земель. И тем не менее, истинная свобода всё ещё ждёт меня впереди... Жду эту мадам с косой, не дождусь - старик искренне улыбнулся.

- Мистер Армстронг, мне бы хотелось посетить вас ещё раз...

- Ну коли жив буду, то милости просим. Только, - он понизил голос до шёпота, - сигаретку не забудь захватить, лады? - и подмигнул.

Андроид любезно сопроводил меня до выхода, и я с упоением вдохнул свежий ночной воздух. А потом посмотрел в бесконечное ночное небо, на мириады рассыпаных по чёрному полотну Вселенной звёзд.

Завтра пойду поступать в Космическую Академию.



Спасибо всем, кто осилил эти "многабукф"