Рассказываем анекдоты

[Alexandre_pt]

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой!


- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.


- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает...


- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон. - А твоя словно голая реальность.


Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец,

[SioK]

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...    


- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

[Мэриан]

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.

- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 5000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.


Эсто-оонская вермишель быстро-ого приготовления...

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Ну, я набздел!...
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вах, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?...

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели, месяц и год!

[Мэриан]

В продолжении темы про слонов:
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор
пока он не посинеет, затем
застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные
анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

[Интегра]

идет мужик по пустыне весь изнеможенный видит лампу алладина потер ее оттуда выходит джин и спрашивает "че хочешь?"
а мужик отвечает:
- домой хочу
- ну пойдем, - говорит джин
- нет, быстро хочу, - отвечает мужик
- тогда побежали

[Alexandre_pt]

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите на..., мы дровами топим!

[Vip-vano]

Игра "Что? Где? Когда?". Знатокам задаёт вопрос новый русский Вован:
- Здравствуйте, уважаемые знатоки! Две недели назад мой кореш Колян занял у меня 5000 долларов и не вернул... Неделю назад он занял у меня ещё две тысячи долларов и не вернул... Два дня назад он занял ещё 1000 долларов и опять не вернул... А теперь вопрос: кто в чёрном ящике?



Летят в самолёте американец, немец и русский... вдруг происходит крушение и самолёт падает на необитаемый остров, выживают только они... Сидят, значит, думают что им теперь делать... И вдруг видят валяется в песке чайник, похожий на лампу Джина... Ну они не дураки - потёрли, вылезает Джин и говорит:
- Ну, слушаю от каждого из вас по одному желанию!
Американец:
- Миллион долларов, классную бабу и ДОМОЙ!!!
- Окей, сделано!
Немец:
- Миллиард долларов, виллу и ДОМОЙ!!!
- Без проблем! Сделано!
Русский:
- Эээ... м... а так всё хорошо начиналось... давай три ящика водки и этих двух обратно!



Идёт маленький мальчик с папой по пляжу в Адлере... Вдруг мальчик видит хача и спрашивает у папы:
- Папа, а это попуас?
Папа не успевает ответить, как хач с улыбкой отвечает:
- Да, малчык! И в попу асс, и спэрэды мастэр!



Летят в самолёте русский, америкос, швейцарец и хач... Понтуются друг перед другом:
Америкос берёт пачку долларов, фигась в иллюминатор и с гордостью заявляет:
- У нас этого гавна навалом!
Все восклицают:
- Вау!!! Респект! Крутой ты!
Швейцарец берёт дорогущие, сделанные на заказ швейцарские часы с золотом, фигась в иллюминатор и с гордостью заявляет:
- У нас этого гавна навалом!
Все восклицают:
- Вау!!! Респект! Крутой ты блин!
Хач берёт самую серидинку, самую сладкую часть арбуза, фигась в иллюминатор и с видом крутого заявляет:
- У нас этого гавна навалом!
Все восклицают:
- Вау!!! Респект! Крутой ты, точно крутой!
Русский сидит и думает как понтонутся... Думает... Блин какого же у нас гавна навалом..? Вдруг быстро вскакивает, хватает хача и фигась его в иллюминатор... Все обомлели... Он встаёт и говорит:
- Вот какого-какого, а такого гавна у нас просто завались!



Школа. Марья Ивановна на уроке опрашивает класс:
- Скажите, дети, какие вы лекарства знаете и чем они помогают?
Тянет руку Машенька.
- Ну, Машенька, я тебя слушаю...
- Аспирин! От головы!
- Правильно, Машенька!
Петя тянет руку.
- Да, Петя, а ты какое лекарство знаешь?
- Имодиум! От животика!
- Правильно, Петя! Правильно!
Тянет руку Вовочка.........
- Да, Вова, говори...
- Виагра! От......
- ЧТО?! Да... да... да как ты вообще можешь такие лекарства называть! Первый класс же! Ты даже не знаешь для чего оно!
- Знаааааю... от поноса!
- С чего ты это взял?!
- Да вчера видел как мама на кухне папе его подсыпала в чай и приговаривала "Может хоть от этого твоё гавно затвердеет!!!"

[Мэриан]

Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
-Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза. - гoвoрит девoчка.
-а папа ктo?- спрашивает кoварный дед.
-Папa - кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
-А дедушка - старый кoзел.

[Мэриан]

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.

1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить...

[asder]

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
ДиДжей: Привет, Дима, назови свое слово.
Слушатель: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Пшолка ты нахуй!

Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию:

Слушатель: Привет, мое имя Саша.
ДиДжей: Привет, Саша, назови свое слово.
Слушатель: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Этъя опять. Пшолка ты нахуй!



Стройка. Работяги-строители, студенты, кран. Студенты придумали себе прикол:
Крюк крана - балда, килограмм тридцать - висит на уровне лица. Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают. Зная, что КПД маятника не 100 процентов - на следующем качке он до носа не долетит, главное не двигаться. Со стороны - очень эффектно! Народу нравится. Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое - и прямо в нос!
Объяснили всю физику процесса. Один решился. Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза закрыл. Ну, и то-ли ветер, то-ли стоял неустойчиво и вестибулярный аппарат сработал - чуть-чуть наклонился вперед. Результат - крючилом прямо в табло!
Физика в примерах...