Рассказываем анекдоты

[Fat]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате -- два студента, в другой -- профессор с женой, в третьей --
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату -- две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую -- одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, -- ага, студенты, шнырь в другую -- одна, дочка, не иначе. Прыг --
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату -- там студент с дочкой, в другую -- студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

[lanner]

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...  

[Лёха]

В палате лордов перепалка.
Наконец, один из спорщиков,
исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuck you, сэр!

[Интегра]

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл:
- Бабка, кошку спугнешь - тебя вы*бу.

[Интегра]

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Ну мужика забирают в милицию. Мент:
-Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
-Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
Б*ЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!

[Мэриан]

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всём со мною согласен!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён

[Мэриан]

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 1/2 ?...
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически доказать не знаю...

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех му*аков, сидящих на рельсах

 
Добавлено:


УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТНО-ЩЕЛОЧНОМУ БАЛАНСУ!

Салат "НОВОГОДНИЙ":
Охлаждённое шампанское очистить от стекла и натереть на тёрке. Мелко порезать в салат чёрную икру. Можно ещё добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЁНЫЕ.
Накануне хорошенько напоить раков пивом - и всю ночь не давать им спать. К приходу гостей раки будут варёные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

КАЛЬМАРЫ.
Кальмары готовятся так же, как и раньше (см. предыдущие издания), только стоят значительно дороже.

Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ":
Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ:
Подаётся на стол раздельно. На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, ещё мыло есть!"

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ:
Взять зелёную сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса - а то денёг они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧHОГО МОРОЖЕНОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька долларов 150 и отправляйтесь в ресторан на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо "Олень, замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Hакараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз...

[SioK]

Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую
холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут
бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать
в таких условиях премьеру?!

[Fat]

В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

[Галил]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли
лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Новость:
Верховный Суд не удовлетворил ходатайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную
службу юношей с нетрадиционной сексуальной ориентацией - но, в виде компромисса,
разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушиными перьями.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:
- Твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пи*ду феном сушит...