Рассказываем анекдоты

[Галил]

Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, ночуй. Ты как сам ляжеш, или с внучкой положить!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400!!!"
- Нет,  бабка притомился я сегодня что то, давай я сам в сарае лягу.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая
кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- Я  внучка Рая! А ты?
- А я - дурак из сарая!!!

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными
формами:
1-й: - Вот бы трахнуть!
2-й: - Да хотя бы лизнуть!
3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

  Если есть дедушка Моpоз и внучка Снегуpочка, значит есть
  бабушка Жаpа и
  внучок Душнячок.

  Да, я согласен, пpактически у всех мужчин есть недостатки. Hо
  зато у
  каждого мужчины есть достоинство!

  - Ты пpедставляешь, y меня теща yмеpла!
  - Да что ты! И что y нее было?
  - Да так, еpyдна одна: стол, сеpвант...

[lanner]

В доисторической школе идет урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

===============================================================
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

================================================================
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!


==================================================================
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."


===================================================================
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!

[баралей]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!


Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду

[Fat]

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на главной площади утопились два еврея....

[Dima1986]

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов



Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга,
только не делал: И
всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не
помогает и все тут. И
кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp,
лечит все что хочешь.
Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
-Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им
pазмахивать пеpед задним
местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
-А что, pазве это поможет?
-Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...



Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри, как я умею!"

[Fat]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[SioK]

Новая SMS игра от МТС!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем
счете!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. С
тудент: - А когда пересдача?
Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

[астерикс]

Всем привет, я здесь первый раз, напишу несколько анекдотцев для начала(sorry за флуд).
                                                 

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США
                                                 

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.


Сообщение на студенческом форуме. Ребята, помогите! У моего приятеля есть коллекция эротических фильмов с наклейками типа: «Лекции о пенсионной реформе», «Документальный фильм об основах животноводства» и т.д. Это для того, чтобы соседям по общежитию не захотелось их посмотреть. Подскажите, пожалуйста, еще самые скучные названия для наклеек.

[астерикс]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Преподаватель:
- И на время сессии забудьте о личной жизни.
C задних рядов:
- А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов - будущий рядовой российской армии.  

В университете на лекции по экономике.
Преподаватель:
- И если я вас ночью разбужу и спрошу «что такое микроэкономика», вы должны мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
- А почему это вы должны ночью меня разбудить?

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших.
- Фамилия, образование?
Рядовой:
- Сидоров, семь классов!
Прапорщик:
- Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой:
- Рабинович, МГУ.
Прапорщик:
- Что, что?
Рядовой:
- МГУ...
Прапорщик:
- Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

[астерикс]

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Если гора не идет к Магомеду, значит травка была не очень....


Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.