Рассказываем анекдоты

[Интегра]

КГУ, сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
"Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?"
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня...
Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда...
Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов.
С задней парты рука: Отвечаю.
Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО.
Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО.
И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО.

[Мэриан]

Поймал админ золотую рыбку - ну так и так, загадывай желания.
Админ:"Мир во всем мире!"
Золотая рыбка: " Ты что совсем уже, ты думай, что загадываешь, ну как может быть мир во всем мире? Загадай что-нибудь другое."
Админ:"Хочу, чтоб мой Windows XP никогда не глючил!"
Золотая рыбка: Что ты там говорил о мире во всем мире?"

[Мэриан]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

[Интегра]

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Мэриан]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

[Интегра]

Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к нему - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и без ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на х*р!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленьку коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...
- Во, б#я!.. СКАКАЛОЧКА!!!

[Леана]

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек.


В России ввели новый дорожный знак "ДОРОГА", чтоб убеждать недоверчивых.


Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух... Смотрите на экранах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"!!!

[Alexandre_pt]

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!


Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить дома маленькое торжество.


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


"- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета..."

[Интегра]

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня!
- Да, братцы, похоже, шутка не удалась.
Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...  

[Night Watch]

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку девственности лешил.
- Жалко, хороший ветеринар был...


- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.


Из милицейского протокола:
"... занимался любовью к Родине в общественном месте..."

Госдума отменила "одномандатников". Молодцы, я тоже не люблю этих хлюпиков, я тоже за многоженство.


Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от
темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.


Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...