Рассказываем анекдоты

[Лёха]

Самолет потерпел крушение в открытом море.
Все кто выжил, выбрались на остров, где жил огромный и срашный циклоп.
Циклоп собрал всех в кучу и сказал:
- Мужики - направо, бабы - налево. Баб я съем, а мужиков вы*бу!
- Так мужики же не е*утся! - удивились бабы.
- Е*мся, е*мся! - хором ответили мужики.

[Галил]

Сын подбегает к отцу и спрашивает.
  -  Пап ачто такое виртуально и реально?!
  -  (Отец почесал затылок) Вот слушай! Вот ты бы дал чтобы
  тебя отымели в пятером за 1 штуку баксов?
  -  Конечто бы дал, штука баксов большие деньги!
  -  Хорошо. Позовём мать.
  -  Мать вот ты бы отдалась чтобы тебя отымели в пятиром за штуку
  баксов?
  -  Конечно штука баксов большие деньги!
  -  Ладно позовём сестру.
  -  Дочь а, тыбы отдалась за штуку баксов?
  -  Ещебы канечно бы отдалась штука баксов большие деньги!
  Отец> Вот теперь смотри сынок виртуально у нас три штуки
  баксов!
  А, реально две проститутки и пидар!!! ))))

    Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали
  желудок.
  - О, смотри, гречневая каша! (Ест).
  - Да ты что? Он же умер от отравления.
  - (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
  - (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!

[Интегра]

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

[NightBlaze]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет
молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик
пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

[lanner]

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
 

[Интегра]

Идёт по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху. И спросил он своего коллегу:
"Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада?"
"Конечно, дорогой", - отвечает второй пастух, - "твоё стадо пасётся там, на горе!"
"Спасибо, дорогой", - радуется первый, - "в награду возьми лучшую овечку из моего стада!"
"Да не надо... Я же это так, по дружбе..."
"Нет, возьми! Я перед тобой в долгу!"
"Не за что не возьму!"
"Ну бери две овечки!"
"Тем более две! Не возьму и всё!"
"Три бери", - красный весь уже, на крик переходит.
"Не возьму, не возьму!" - мотает головой другой.
Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат:
"Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашёл моё стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный!".
Всадник посмотрел на них, подумал и говорит:
"Сдаётся мне, вы хотите спи$дить моего коня!"

[Интегра]

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.
- Ну ладно, -думает мужик-сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.
Парится пол часа, ни какого эффекта.
-Ладно,-думает,обманули. Пойду домой, раз такое дело!?
Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривае таксиста отвезти его домой и дома с ним расчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же.
Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по жопе !!!
Голос сзади:"Ишь чего выдумал урод, в парилке гадить!"

[Вега]

Пошел мальчик-с пальчик кровь на анализ сдавать... вот такая нелепая смерть...    
Добавлено:
Разбирают, значит, в суде дело о смерти одного мужика (тот умер в бане ) Вызывают другого мужика, который с ним мылся, и спрашивают:
- Расскажите как все было.
- Значит, так. Намыливаю я голову шампунем (естественно, глаза закрыты) и тут вдруг мой приятель начинает охать: "Ох, как плохо, ох, как плохо!"
- А Вы?
- А что я? Я подумал: "А кому сейчас хорошо"?  

Кощей Бессмертный сначала бросился под колеса Камаза, потом повесился, затем застрелился, далее сбросился с сотого этажа... в общем, в тот день он развлекался как мог!    

[sonya]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
> соседним столиком. Наконец решает подойти:
> - Девушка, а можно к вам присесть?
> Девушка на все кафе:
> - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
> Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к
> своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
> - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
> диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях".
> Парень, внезапно, на все кафе:
> - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Neakris]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"