Рассказываем анекдоты

[Интегра]

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[VictN]

Два брата армяна.
Первый (П) собирается. Второй(В) смотрит.
Видит как тот кладет в карман презервативы.
(В): Зачем тебе?
(П): На всякий случай.
Смотрит дальше... и видит, что тот в другой карман кладет вазелин.
(В): А это зачем?
(П): Ну случаи разные бывают.

[Alexandre_pt]

Ползет змея по конопляному полю, ползет, ползет... Проползла поле и говорит: - Мяу! Нет... Гав!.. Нет... Шшшшш!.. О! бл... буду, шшшшшш!..


Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!


Жена будит мужа: - Дорогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Нет, милый, на работу пора. - Ур-ра!!!


Вступительные экзамены. Председатель комиссии: - Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет? - Ну пап, не задавай глупых вопросов.


Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до- черей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь.

[Галил]

Тpясущаяся в пpоводах под током теща зятю:
  - Отключи меня, скоpее, отключи!!!
  - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке
и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

[@person]

урок литературы
Марь Иванна говорит детям, мол будет загадывать первую и последнюю буквы фамилий известных писателей, а дети отгадывать
-Начинается на "П", кончается на "Н" ... давай Машенька
-Пушкин!!
-молодец Маша, мне нравится ход твоих мыслей ... начинается на "Л", кончается на "В" . ну давай Петя
-Лермонтов!
-молодец Петя, мне нравится ход твоих мыслей
Вовочка тянет руку:
-а вот вы отгадайте Марь Иванна ... начинается на "Х", кончается на "Й"
-Вовочка, как тебе не стыдно, резко за родителями!!!!!
- .. Хемингуэй, Марь Иванна ... но мне нравится ход ваших мыслей

[монах Тук]

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды»
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная».
Будем устанавливать?

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики
России, лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических
реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта
проведения экономических реформ. Первый - реалистический:
это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй - фантастический: мы все делаем сами.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский
видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и
незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», - думает
Жириновский: «С одной стороны тоже хочется, с другой -
хочется подколоть Зюзю». Ну, он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я
беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а
достаю у господина Зюганова (хе-хе).


- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА».
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом
строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.  

[Alexandre_pt]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так отр...л, что она косу забыла.


Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

[Лёха]

Перед входом в ад стоит черт и спрашивает студента:
- Студент, ты куда хочешь? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево. Но...каждый
день в 9 часов приходит черт и забивает в ж@пу студенту гвоздь. Терпел студент месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж@па в гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное, черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия...

[Koreshok]

Из старых:

В зоопарке:
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, блядей он тоже кушает.

[Koreshok]

-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец,
носить бюстгальтер?!!
-Замолчи, дурак