Рассказываем анекдоты

[skromengod]

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать....



- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
-А почему у тебя так много?
-Закрой рот и ешь



мой любимый -

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.




 

[Mr.White]

- Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное ... и желательно на задней стороне нового телефончика....
Добавлено:
Вы думаете 8 марта международный женский день ?! )) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом))) Извините девчонки))
Добавлено:
 Один мужик говорит другому : - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?

[Mr.White]

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше , приготовил завтрак, разбудил семью , накормил, отправил гулять , помыл посуду , начал стирку , затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду , высушил , выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки , вымыл, помыл, уложил , пришил, упал , укрылся , забился к стенке, лежит и думает : - Неужели начнет лезть ? Неужели , Господи?
Добавлено:
Раннее утро . Кухня . Муж с женой пьют кофе . Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе ): - Как, опять?!?  
Добавлено:
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой !
Добавлено:
 - Cадись, в ногах правды нет . - Неужели вся правда в жопе ?

[Cat 1]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Добавлено:
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[Mr.White]

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя ?!  
Добавлено:
- Я и не думал о любви ... Но ты так кстати наклонилась!..
Добавлено:
xxx: я плачу xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ ! yyy: ееее xxx: . ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал xxx: а ее сука саму украли

[jk3]

Практически анекдот  

новости:
На достройку кольцевой дороги вокруг Белгорода властям области надо найти 2,3 млрд рублей.

Строительство нового участка объездной дороги вокруг Белгорода Таврово - Соломино - Разумное может обойтись региону более чем в 2,7 млрд рублей, 413 млн из которых уже освоено.
...
Протяженность дороги составит 11,3 километра, этот участок станет завершением масштабного проекта по созданию полной кольцевой объездной трассы вокруг Белгорода, призванной разгрузить городские улицы.

Единственный комментарий:
"2,7 млрд. за 11,3 километра трассы. Делим, получается примерно 239 млн./километр, или 7,9 млн долларов за километр. Один километр метрополитена стоит 5 млн. долларов. Давайте на эти деньги построим 18 км метрополитена в Белгороде, и все будут счастливы!!! А то задолбали пробки..."

© bash

[Lora]

В одной таверне подавали пирог с кроликом.
Завсегдатай таверны спрашивает у хозяина: - Вы в пирог только кролика кладете?
- Нет, добавляем конину.
- А в каких пропорциях?
- 50 на 50..... одна лошадь на одного кролика.
Добавлено:
Муж спрашивает у жены:- Что тебе подарить на 8 Марта?
- Что-нибудь блестящее для моих ушек, шейки и ручек.
- Мыло что ли?  

[Mr.White]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ
ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ ? Восьмое марта перенесли бы на
двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не
завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по
увеличению женской груди входила
бы в программу бесплатного
медицинского страхования . Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на
золото, драгоценные камни и меха животных . В женских носах стояли бы
специальные фильтры, заглушающие запахи пива , пота и лука . Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать
только в двух местах : холодильниках китайских
ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы
снабжен устройством , прерывающим связь через тридцать секунд
разговора. Салфетки так и остались бы
неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст
при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью
шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку
бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть . После очередного этапа гонок
"Формулы -1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя . Выдав дочь замуж , мать автоматически забывала бы о ее
существовании . Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с
нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою
победу . В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах , они энергично подползали бы друг к другу . Купальник -бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес- леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась
бы вверх сразу после того , как с них вставали. В каждом баре стояли бы
раскладушки для тех , кто не собирается сегодня отсюда уходить . Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать
ногой. Месячные у женщин были бы один
раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему
слишком серьезно

[jk3]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила

[InbornPoet]

Собрались как то с женой на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей (ну как бы кто то дома есть), включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси. Через нес-ко минут подкатывает такси. Только я открыл дверь, кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз мы уходим, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а я в дом, отловить животное и выдворить восвояси. Кошка естественно попыталась скрыться под мебелью, я за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут я вышел из дома и сел в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда шваброй выгонять. Еще всё руки покусала, падла. Кое как вышвырнул эту жирную задницу во двор! И когда ты ее уже отвезешь обратно в деревню, к своему папочке, он же ее любит и очень не хотел, чтобы мы её забрали себе.