Рассказываем анекдоты

[XeuTePoK]

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

[Mr.White]

Анекдоты Лежать на пляже мама и шести летняя дочь! - Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький? - Ну понимаешь , одни богатые у них большой , а у бедных маленький! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Добавлено:
Поехали ко мне ? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай , «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
Добавлено:
друг жалуется другу , жена достала, ворчит, орет, убил -бы так посадят . Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет . Утром друг не вышел на работу , ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что ? спрашивает. - Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает , что к вечеру сдохнет .
Добавлено:
В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину , пытающегося изнасиловать женщину . Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы ! - Пожалуйста . Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! .

[Mr.White]

Маленький мальчик пишем письмо
Деду Морозу : Дорогой Дедушка Мороз ! Мне очень понравились те американские
хлопушки , которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста , на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

[Mr.White]

Создал бог мужчину . И все вроде хорошо , но сказал мужчина : "Господи, скучно мне !" А бог ему ответил: хорошо , я создам для тебя женщину , она будет любить и уважать тебя , она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все
твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем . На за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу , одну руку , глаз, ухо и почку ." На что мужчина ответил : "Господи, а что я получу за одно ребро?
Добавлено:
Попал лев- царь зверей в яму . Тут обезьяна видя всё это начинает
его дразнить. -ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу , клыки и когти на сувениры , что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была
обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

[Mr.White]

Приходит муж домой жена в
кровати. испуганная ... муж заглядывает в шкаф , а там мужик голый . - !?!
- А я из Санэпидемстанции , жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый ? - (удивленно оглядывая себя ) Ах вы , маленькие твари!!!!!!
Добавлено:
Идyт паpень с девyшкой к ней домой . Уже подходят , паpня пpипекло по- тяжёломy (се-ля-ви)... Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет : - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy . Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит . И тyт паpень замечает в тёмной комнате
огpомнyю собакy , сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на
большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю
свежyю кyчy , паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню . Она выходит из тyалета , замечает своего дpyга на кyхне : - А ты чего на кyхне ? Пpошёл бы в комнатy . - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашел кого бояться, она же плюшевая...
Добавлено:
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен .
Добавлено:
В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове
кассирши и требует : "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит : "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

[Mr.White]

Встает утром семья . Родители собираются на работу , Вовочка в школу . Мама принимает душ , и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы . Дай думает пристроюсь . Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в
ванную и видит как папа натягивает
маму . Папа думает : Ребенок видит такую картину , нужно как -то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице
и говорит: - Чтоб Вовочку не била , чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает : - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ !

[Mr.White]

Пользуясь случаем , хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х @й знает что.
Добавлено:
- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме ... - Ну а что вам бабам еще нужно ? - Нам внимание нужно . - Хорошо . Внимание! Сейчас будет секс!
Добавлено:
Моются в бане мужик и негр . Мужик , увидев внушительное мужское
достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой ? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и
ходишь с ним недели две . Через пару недель они встретились
снова. - Порядок, - говорит мужик , - цвета я добился, а как насчет длины?
Добавлено:
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам . Муж , который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит : - Если бы у меня был нож , я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена : - А ты забодай ...

[Mr.White]

Баня. Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим
животом и спрашивают: -Дяденька, а что у вас в животе ? -Бомба, - отвечает мужик . Один тихо говорит другому : -Давай бомбу взорвем ! -Опасно. Фитиль короткий,- отвечает тот.
Добавлено:
Лежат муж и жена в постели . Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая ... Я уродина ...» Мысли мужа : «...Муха , муха на потолке ... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

[Mr.White]

Сидит новый русский в хорошем
ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится
интеллигентного вида человек и
говорит официанту : -- Мне , пожалуйста , бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой...
Приносит официант бутылку , откупоривает , тот пробует : - Хорошо... Приносит курочку...
Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу
курице , обнюхивает его , облизывает: - Нет, это не испанская курочка -- эта курочка выросла западнее Лиона , и кормлена отборной пшеницей -- а я
просил испанскую : официант, извиняясь, уносит... Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую -- по всем данным , испанскую - готовят, приносят интеллигенту . Тот снова проделывает ту же
операцию с курицей : - Это не испанская курочка -- эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом -- а я
заказывал испанскую курочку ! Официант в шоке уносит курицу...
Новый русский , увидев всё это , подходит к интеллигенту , бросает ему на стол пачку зелёных и со
слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я... Пробей на родословную !
Добавлено:
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает
сосредоточенно крутить крест ... Из соседней могилы вылазит второй
зомби и возмущенно спрашивает у
первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит ..
Добавлено:
Встречаются в пустыне два мужика , один телефонную будку за собой
тащит, другой с рельсой наперевес . Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой ? - А я если хищника увижу забираюсь в будку , он походит вокруг меня и уходит ... А ты чё с рельсой ? - А я вижу лев за мной бежит , я от него. Вижу догоняет ! Я рельсу бросаю и дальше налегке

[Mr.White]

Мужик на медосмотр пришел ... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал , взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу ... - Hу , все, хана ! - думает мужик и ковыляет к хирургу . Хирург его осмотрел , зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту ... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает : ТЕРАПЕВТ : - Христос Воскрес ! ХИРУРГ : - Воистину Воскрес !!!
Добавлено:
Ползут два партизана в разведку , руками так загребают . Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает . Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!