01 июля 2025, 14:53:38

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_gratis

Рассказываем анекдоты

Автор gratis, 11 февраля 2003, 09:20:27

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

jk3

ххх: Почему вы перестали пользоваться презервативами?
ууу: Ощущения не те! Но я успеваю вынимать! К тому же, она делает тест на беременность каждую неделю!
ххх: И что ты сделаешь при положительном тесте, когда появятся 2 полоски? Запустишь программу восстановления системы до более раннего состояния из резервной копии?
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

Mr.White

Вчера принесли братика из роддома... Он
такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ , СЦУКО , ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Добавлено:
Черепашонок пытается влезть на пальму , но у него никак не получается . Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик , снова карабкается наверх , ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору , пытается подтянуться , скребет лапками по стволу ... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю , - говорит одна, - нам пора рассказать ему , что мы его усыновили !
Добавлено:
Приходит женщина в церковь и говорит : - Извините мне нужно отпеть мою собаку , она была очень хорошей и послушной ! - Ты что бабка сдурела ? Иди лучше раввину ! - отвечает ей поп А бабулька : - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание ?! - Бабуль , что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Добавлено:
Всё относительно. Скажешь подружке , что у тебя 25 см, она обрадуется , скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
Добавлено:
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает : - А шо вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ : - А в которой кофе и в которой чай ?
Добавлено:
Сочи.Мужчина ,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой .Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит
девушке : -А баксы -то фальшивые! Она ему в ответ : -Зато триппер настоящий!!!
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

Mr.White

- Ген, а Ген! - Что, Чебурашка ? - Шапокляк родила! - Ну и что ? - Как что? Своих я утопил , а твои не тонут .  
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

Mr.White

После ужасного коpаблекpушения в живых
остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются , загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий
длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались , но потом любопытство взяло ввеpх . Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу . - А чем ты питался все эти годы ? - Здесь полно pазных фpуктов , только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил , ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул . - Hу , а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса ? - А что такое секс ? Девчонки пеpеглянулись , и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку . А паpень сидит гpустный такой . - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь ? Паpень ткнул пальцем в опавший член и
сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится.
Добавлено:
Идёт по улице девушка .Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки - ребята,хватают деваху и запихивают в тачку . -Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя -ДВА варианта ...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя ,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай! Деваха : -Есть ещё один вариант... -Какой??! -НА ЗАПРАВКУ !
Добавлено:
Здравствуйте , Дашу можно ? - Да, конечно. - Вот же б...ь ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Добавлено:
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее , когда она мастурбировала . И что вы думаете ? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже , в этом мире нет справедивости..
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

Mr.White

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой
: - Слушай , а ты здесь в первый раз?!
 - Нет, б....ь, во второй! :lol:  
Добавлено:
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по - пчелиному ! - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать ? - Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь .
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

Mr.White

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь ? - На дискотеку собрался . - Примету знаешь ? - Какую ? - Зонт возмешь, дождя не будет !
Добавлено:
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств , всё любят друг друга и счастливый финал .
Добавлено:
Пьяную девушку проще довести до оргазма , чем до дома.
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

jk3

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?



ear: Препод, дедок лет 70:
- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?
И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.
Победи себя - и ты будешь непобедим! ©

Механик77

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.


Как подломать парня?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".


- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Mr.White

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу !
Добавлено:
Украинская деревня , ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! Из окна (сдавленный шёпот): - Чё? - Выходь ! - Зачем? - Я тут горилки припас , галушки пожарил, грибочки, огурчики ... Выпьем! - Та не можу ! - А чё? - Та е..усь я , будь оно неладно !
карету мне и глобус марса , здесь я уже подзаеб@лся!

Механик77

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл*дь, все подряд...!


Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru