Рассказываем анекдоты

[rj-karter]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим
презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр*хать собрался?  

[gratis]

Автоответчик:
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь
звукового сигнала.


- Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

[Тов. Матрос]

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает
похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход:
скажите «нет» наркотикам!!!
-------------------------------------
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.

[gratis]

Реальная история из одной конторы:
Hедавно забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то
озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина,
видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу
рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает:
- "ДА ЭТО Ж КАК ДВА 17-ДЮЙМОВЫХ МОНИТОРА!"

[gratis]

Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тpахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.    

[sonya]

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - импотенция.




Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь:
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посередине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, блин!

[Snejok]

Тарзан на с помощью лиан мигрирует с дерева на дерево , настроение хорошее , вдруг видит внизу стоит голая Крастная шапочка и не просто стоит , а стоит раком(пардон) . Тарзан думает , вот подвезло-то блин , хватает подходящую лиану , прицеливаеться своим членом в ее киску , прыгает.........
удивились все : удивился Тарзан , удивилась Крастная шапочка , но больше всех удивился Человек невидимка!!!!!

[Snejok]

Сын с отцом в зоопарке подходят к клетке с обезьянами
сын - "папа , а чего это обезьянка дрожит"
папа - "она сынок не дрожит а дрочит , товарищи , отоидите от клетки , ребенку х@я не видно ".

[MovAx]

Мент останавливает шикарную тачку, из неё выходит блондинка.
Мент: Ваши права.
Блондинка: А что это такое?
М: Ну это такая книжечка с фотографией.
Б: А где они могут быть?
М: Ну в сумочке посмотрите!
Б: Нет в Сумочке, то.
М: Ну в Бордачке....
Б: А вот эти, возмите....
М: Хорошо, техпаспорт, пожалуйста.
Б: А что это такое?
М: Ну это такай литик, ламинированный.
Б: А где он может быть?
М: Ну в сумочке посмотрите!
Б: В сумочке, нет.
М: Ну в Бордачке....
Б: А вот это, возмите....
Тут мента по рации вызывают, он отходит от машины:
Рация: Первый, первый я второй к тебе подехала блондинка на иномарке?
Мент: Подъехала, и что?
Рация:Подойди к ней и сними штаны с трусами!
Мент: Зачем?
Рация: Сними, не пожалеешь!
Мент подходит к Блондинке снимает штаны.....
Блондинка: ОООО, опять проверка на алкоголь, да?

[MovAx]

Утро.После бурной ночи девушка с парнем лежат на кровати.
Она:-Ты знаешь,у меня сифилис.
Он:-У меня тоже.
Она:-А я пошутила.
Он:-Больше не будешь...