Рассказываем анекдоты

[rj-karter]

Жили-были две сестрички. История про старшyю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз, возившись с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... Он мальчиком оказался...
     

[rj-karter]

взято из комунити.ру-драгс

- здравствуйте, а у вас есть КОЛЕСА 'МЕРСЕДЕС'?
- щас я вас соединю с продавцом
- здравствуйте, а у вас есть КОЛЕСА 'МЕРСЕДЕС'?
- в смысле?
- ну, колеса
- щас я вас соединю с продавцом
(подходит какой-то хер)
- вы мне поможете ПРОБИТЬ КОЛЕСА?
- чего?
- ну, купить КОЛЕСА.
- а какие вам нужны?
- ну 'МЕРСЕДЕС'
- а какие именно?
- как вам объяснить... там значок 'МЕРСЕДЕС'
- ну КОЛЕСА разные бывают, вы бы хоть сказали как они выглядят
- такого цвета непонятного и значок МЕРСЕДЕС
- на самом деле вам подойдут любые КОЛЕСА, важен радиус в первую очередь
- не знаю... а какой радиус бывает?
- у нас в ассортименте от 14 до 16 дюймов (!!!!!!!)
- а не большие?
- приезжайте со своей МАШИНОЙ, мы вам подберем
- как же я к вам приеду, если у меня КОЛЕС нету
- вообще?
- вообще. ни единого.
- в приципе, мы к вам можем приехать и поставить КОЛЕСА.
- куда поставить
- на машину
- а сколько это будет стоить?
- я не могу вам сказать, мне нужно знать, какие именно КОЛЕСА вам нужны. вам нужны диски или покрышки.
- а что это?
- ну диск вместе с покрышкой - это КОЛЕСО.
- тогда мне нужен диск с покрышкой. штучек пятьдесят.
- пятьдесят???
- у нас большая КОМПАНИЯ. мы собираемся за город, а КОЛЕС нету.
- что, у всех?
- ну вообще-то я всем КОЛЕСА покупаю, а тут мой поставщик подвел.
(cyка что-то заподозрил)
- это шутка?
- какие могут быть шутки, завтра надо ехать уже, а КОЛЕС нету, что я ребятам скажу???
- ну мы попробуем, только давайте разберемся, какие вам нужны КОЛЕСА.
- 'МЕСЕДЕС'
- ну оригинальных у нас нету, только если у официального дилера может быть
- а телефончик не подскажете?
- в справочнике есть
- ладно, а у вас-то какие есть
- ну, пятьдесят сразу могу вам предложить только обычные диски, российского производства
- как называются?
- да просто диски
- 'ПУСТЫШКИ'?
- ... ну, видимо... да, 'ПУСТЫШКИ'...
- 'ПУСТЫШКИ' мне не очень понравились. а есть там 'ФЕРРАРИ' или 'МИТСУБИШИ'?
- нет, таких точно нет.
- ну ладно, пусть 'ПУСТЫШКИ', а сколько они стоят. /какую-то цену называет/ но вам еще нужны покрышки.
- какие?
- из ХОРОШИХ могу порекомендовать бриджстоун.
- и как они?
- ну, ДОРОГУ ХОРОШО ДЕРЖАТ (!!!!!!!!!!!)
- ЦЕПЛЯЮТ СИЛЬНО чтоли?
- СЦЕПЛЕНИЕ С ДОРОГОЙ?
- да
- да, ЦЕПЛЯЮТ ХОРОШО.
(я больше не выдержал да и мысли иссякли)
- спасибо, я к вам обязательно заеду.
- так вы же БЕЗ КОЛЕС.

я бросил трубку и присоединился к своим плачущим коллегам =)))) звонил с работы, пока не было начальника, базару есть два свидетеля =)))) отвечаю =)))

© la_neiga

[rj-karter]

Есть такая несколько специфическая категория анекдотов, как гей-анекдоты... Вот сейчас я вас с ней и познакомлю...    
Итак, начнём...
_________________________________________________________________________________________

Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!
______________

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
______________

Едут 2 гея на машине. Один другому говорит:
- Останови машину. Я хочу в туалет...
Остановились, один другого в машине ждет, вдруг слышит крики:
- А-а-а-а...
Выходит из машины подходит к нему:
- Ты что кричишь?
- Смотри! Я ребеночка родил! Смотри ручки, ножки, шевелится!
- Идиот! Ты на жабу насрал!
______________

- Как провел вчерашний вечер?
- Да, с приятелем в шахматы играли.
- И кто кого?
- Да никто! Мы в шахматы играли.
______________

Лежат геи в постели. Один говорит - Дорогой, вые*би меня! Проходит время.
- Дорогой, а давай теперь я тебя.
Все происходит.
- Дорогой, сделай мне минет.
Делает.
- Дорогой, пописай на меня.
Его приятель старается, старается, ничего не получается.
- Дорогой... Ты меня не любишь!!!!
______________

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой
______________

Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.
А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...
______________

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Чё там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да блин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил
______________

Входит гей в бар, садится за стойку и говорит тоненьким голосом:
- Пиива!
Бармен ему:
- Скажи как ормальный мужик!
- Ну, пиива, пиива мне!
- Нет, не так!
Гей, после паузы:
- Пиива, бля!
______________

- Что такое "действительно страшый парень"?
- Это когда ты просыпаешься с ним в одной постели, его голова лежит у тебя на руке, и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать.
______________

Идет война... в окопе сидит голубой и макияж перед зеркальцем поправляет. Тут рядом падает снаряд, земля разрывается, клочья летят в окоп. Гей, возмущенно стряхивая грязь:
- Ну, здесь же людииии!!!
______________

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.
______________

Сидит мужик на лавочке в парке, газету читает. Вдруг подваливает чувак, садится рядом с мужиком, вызывающе смотрит на него, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
Мужик ошалело отодвигается.
Тот снова придвигается к мужику, толкает плечом и говорит:
- Подвинься,пра-ативный!
В этот момент к лавочке подходит миллиционер, его видит мужик и возмущённо говорит:
- Вот, обратите внимание,товарищ миллиционер, молодой человек хулиганит: толкается!
А тот отвечает:
- Ну, правильно! А чё ты, пра-ативный, на нашу лавочку уселся!?
______________

- Чем педагог отличается от педофила?
- Педофил действительно любит детей
______________

Родители возвращаються с работы и видят что их сын имеет какого-то парня посреди комнаты.
Немая сцена, потом вопль:
- Дети, дети, что вы делаете?
- А мы не дети. Мы уже сделали!
______________

Отец укладывает сына спать:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а привидения есть?
- Нет, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, это фантастика!!!

______________

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
______________

Один парень фачит другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала...
______________

Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.
______________

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
______________

Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потёр сучочек...
- Знаешь, отец, - сказал Буратино, - не нужна мне эта Мальвина, лучше потри ещё разок!
______________

Немая сцена в армянской бане: на полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...
______________

В общественном туалете сидит мужик. Сделал своё дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумаги?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
______________

Один парень говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
______________

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
______________

Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
______________

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
______________

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студент:
- Профессор, Вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснел, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
______________

В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
- Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску.
______________

Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?
______________

Новый русский приходит домой часов в 10 утра после весьма насыщенной ночи (ресторан, казино, ночной клуб). Ложится спать, жена подходит и говорит:
- Дорогой! Я вчера была у врача.
Новый русский (сквозь сон):
- Ага.
- Я беременна.
- Ага.
- А ты кого хочешь - девочку или мальчика?
- Мальчика... Блондина... Лет четырнадцати... И спать, спать...
______________

Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить Вашего ребёнка в музыкальное училище?
______________

Жена:
- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
______________

Рекламный ролик (сигареты "Парламент").
Длинная очередь геев в гей-клуб. Камера берет крупным планом первого стоявшего в очереди, тот нервно смотрит на часы и говорит: "Ой, что-то мой парень никак не придет, пойду-ка я покурю свой любимый Парламент", следующий: "Моего парня все нет и нет, покурю-ка я свой любимый "Парламент", третий: - то же самое, так камера доходит до последнего в очереди, который произносит примерно тот же текст. Голос за кадром: "Даже последний ПИ..РАС курит сигареты "Парламент"
______________

Приезжает команда пожарных на вызов тушить пожар в многоэтажном доме. После того, как пожар потушен старший наряда осматривает - весь ли личный состав на месте и не обнаружив прапорщика Иванова, возвращается в дом, чтобы его там найти. На последнем этаже он видит прапорщика Иванова, который трахает в зад какого-то мужика. Старший с удивлением и возмущением ему говорит:
- Прапорщик! Что вы делаете? Это же пострадавший... Ему надо помощь оказывать, массаж сердца, искусственное дыхание рот в рот...
- Ну, так с этого всё и началось...
______________

Приходит дамочка в ГАИ регистрировать машину и просит:
- Дайте мне, пожалуйсто, номера розового цвета!
- А зачем вам ? - смеются гаишники.
- Вы понимаете, я лесбиянка...
- Извените, но таких не бывает.
- ДА ??? А почему же тогда всем гомикам синие номера выдали ?
______________

Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошёл: недвижимостью занимается, дела идут хорошо, и по жизни не мелочиться - недавно другу квартиру в Париже купил.
Второй: - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий: - И у меня молодец: банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- Да о детях.
Четвёртый: - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на тридцать лет - и как ему это удаётся?
______________

Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?
______________

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
______________

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет...
- Значит, ты - голубой!!!
______________

1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?
______________

Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.
______________


Ну вот... надеюсь не очень утомительно... Зато сразу видно, что геи тоже любят над собой шутить!      

[Lilit]

Письменный экзамен в ВУЗе. Разволновавшийся студент спрашивает у препода:
- Писло чисать?
 -Чешите, что хотите, если вам это поможет

[Lilit]

Препод пишет на доске разноцветными мелками. Голос с задней парты:
- Голубым не видно!
- Голубые могут пересеть на первый ряд

[Bester]

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда
 

[Bester]

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
***
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет!
- Тогда хорошо!
***
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
***
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
***
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту.
Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади.
В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
***
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Ну и что вы лежите? поднимайте его!
***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***....
хм....что-то у мея сегодня настроение хорошее........странно....

[gratis]

Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку?
что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ...
что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER

[Марфа]

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
Со мной. А что вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
Что от нее, я не поняла?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...
***

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой
пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали
разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать
жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.
Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит
такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает
их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и
супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает
делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать
блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик
промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на
спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет
ее сковородкой по голове.

[Where is my fresh meat?]

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает: - А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили? - А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали". Потом учителница читает: "В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...