Рассказываем анекдоты

[GO!блин]

- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!

- Чё?! Иди работай!!

[GO!блин]

- Молодой человек - скажите, пожалуйста, который час?  

- Да пошёл ты на х@й!  

- А почему это вы мне тыкаете?!    

[GO!блин]

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ
ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ

[GO!блин]

вот.....  

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся...

Идёт наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает тогда женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в тёмном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

Милиционеры расплевались, идут дальше, останавливаются в
тёмном месте у других кустов, слышат характерные такие стоны, визги,
хлюпанья...

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- А здесь больше никого и нет, - отвечает тот же мужской голос.

[GO!блин]

-=ДУРНАЯ ГОЛОВА ХОРОШО, А ДВЕ ЛУЧШЕ=-


Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем
никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон,
заблеванные.

Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже
менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить
в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый
кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться
и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает
по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается
и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.

Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-)

Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

[GO!блин]

из случайно найденного архива (местами сенсоред маст би)
-------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:

- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?

Подумал-подумал В. И. - да и говорит:

- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!

Притулил ему, стало быть - да и говорит:

- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!    

[GO!блин]

Грузинский баснь про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хуйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.


ЗЫ:
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ:
Марал грузинский баснь прост:
За твой ебал в ответе хвост.

_________________________________________
если ### вотак делать имхо колорит теряетса    

[GO!блин]

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его
ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто
и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется)
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно
не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не
смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка...
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам
тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице
зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу копаться...
Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу
Гумплена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с
обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И
улыбался.
PS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до
самого марта, согревая их чистые души своим взором...

[GO!блин]

Студент - математик, настоящий интеллигент в сильных очках в огромной пластмассовой оправе читает нецензурную надпись на заборе:

- Икс......., игрек......... а это что еще такое? Ничего не понимаю, х*йня какая-то!

[GO!блин]

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел
по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел
в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь
сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович
ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру
меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...