Рассказываем анекдоты

[Sandra]

Сын...не грызи ногти...на ногах...у дедушки... и вообще отойди от гроба!

[GO!блин]

- Па-а-азвольте...  

- Позвольте Вам не позволить!    

- Не позволяю мне не позволять!!  

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!    

- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!            

[GO!блин]

чем-то напоминает фильм "Игра"  

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал..
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


------------------------
P.$. (bonus)

- Как грустно и очень обычно всё вышло...

- А как радостно и необычно вошло!!    

[rj-karter]

Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни:
- Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
- 1 литр...
Но нашёлся студент, который-таки сказал:
- А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...  

[rj-karter]

Пацан погибает во время сессии в Геологоразведочном...
- Ну-с, молодой человек, задаю последний вопрос - отвечаете - три... Нет - увы и ах! Что это за минерал... (показывает)?
Парнишка вдруг видит - его друг в проёме двери показывает жест - сильно сгибает руку в локте вверх,а затем медленно разгибает и т.д.
- Аааа! Профессор, это НЕСТОИТ!!!
- Ну...молодой человек! Увы - это ОПАЛ!

[rj-karter]

На уроке военной подготовки военрук объясняет принцип действия ядерной бомбы и строение материи:
- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны.
И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное...  

[Lilit]

- Что это был за шум?
-Грузовик въехал в переулок...
-Да? А почему так громко?
-Да не было там никакого переулка...



Весело гремя карабинами вниз пролетела связка альпинистов

[GO!блин]

Мужик (М), старый штукатурщик, решил перед пенсией сходить в театр, хоть узнать,
что это такое. Ну, а так как что это такое, он еще не знает, решил на всякий случай взять пива с рыбой.
Пришел (М) в театр, сдал пальто в гардероб, сел на свое место на балконе и втыкает. Ну, понравилось ему, завтыкал,
решил, что неплохо бы и пивка попить. Достал бутылку, а чем открыть не знает.  
Крутится, крутится, не может найти ничего подходящего. А тут сосед справа (С) и говорит ему:
(С) - Мужик, ты что, в первый раз в театре?  
(М) - Да...
(С) - Не знаешь чем пиво открыть?
(М) - Да...
(С) - Там под сиденьем есть такая пимпочка, об нее и открой.
Мужик открыл пиво, пьет. Захотелось ему еще и рыбки. А как разбить, на чем
разложить - не знает. Опять мнется,
вертится...
(С) - Мужик, ты в натуре в первый раз в театре!? Не знаешь, как рыбку почистить?  
(М) - Да...
(С) - Так разбей ее об перила балкона. А потом на програмке ее разложи и жри.
Мужик так и сделал. Сидит, тащится, втыкает в театр. Тут ему приспичило в
туалет, а как выйти - не знает (и справа и слева плотным рядом сидят зрители). Он мнется, мнется, и тут опять:
(С) - Мужик, ты задолбал, чаще в театр ходить надо. Сцать хочешь?  
(М) - Да...
(С) - Так встань и сцы вниз с балкона.
(М) - Дык ведь нехорошо как-то...  
(С) - Да все в порядке, сцы давай.
О##евший мужик встает и сцыт. Тут снизу раздается вопль:
- Б#ядь, это кто там в первый раз в театре?!!  
(М) - Я...
- Так что, не знаешь как сцать надо? Ты води его, води!    

[Dimonius]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

[GO!блин]

(warning! чёрный юмор!)
____________________



Едет, значит, мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается и спрашивает, что дескать случилось. Девочка:

- Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины выбросило!!!

Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом, потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и тихо бормочет:

- М-да... Не твой сегодня день, девочка...