Рассказываем анекдоты

[GO!блин]

анекдот. старый и чёрный  

-------
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:


- Что?

[GO!блин]

Идёт мужик по улице...
Вдруг из окна четвёртого этажа выглядывает голая блондинка и машет ему - мол,
поднимайся, займёмся сексом. Ну - мужик бегом наверх.
А блондинка от окна не отходит, стоит нагнувшись. Только успел пристроиться -
как вдруг сзади его негр пригвоздил...  
Ушёл мужик расстроенный, что его какой-то негр отымел...
Через несколько дней идёт опять той же дорогой - опять ему та же смачная
блондинка машет. Не устоял перед соблазном - поднялся. Тут опять тот же негр его
оттрахал...
И так несколько дней подряд...
Идёт в очередной раз мимо того дома - опять блондинка высовывается   мол,
поднимайся.
Мужик говорит:

- А негр с тобой?

- Нет, - отвечает, - сегодня его нету  

- Ну, тогда чё зря подниматься...    

[GO!блин]

===========история=============

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Hародов, где мне волею
судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование
большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал
непосредственным участников этого происшествия.
А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то
отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в
столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот.
Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять
вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину : за ее столиком сидит
негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Hегр не
обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости,
ничего не говорит и начинает есть второе.
Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Hегр
берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку
пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает
булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она
проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента : мало
того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за
соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

[GO!блин]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в
постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает
ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?  

- Нет, переворачивайся!    

[GO!блин]

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

ИП (кpестицца): Ох, ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по ж...?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».

ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.

ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy, в писании сказано.

Бог: Мало ли

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же
накажy.

ИП (испyганно): Каким обpазом?

Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Голубым бyдешь, в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

[GO!блин]

и вновь о хорошем (и стареньком )


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо",  это что значит?


- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор,

на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет

командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО"

[GO!блин]

и напоследок (на сегодня   )

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышит
исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы то
ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести
какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать
вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:

- А вы знаете Иисуса?

Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о
нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором
расстоянии:

- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?  

- Нет, а что?  

- Да тут жена ему пожрать принесла..

[GO!блин]

- Вам сколько вешать?!  

- Мне пох*й  

- Говоpите точно!!    

- Мне точно пох*й!!!  

[GO!блин]

классика


Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.
Берёт телефон, набирает номер:

- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь значит, не можешь...

Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:

- Да-а-а, бл*... вот такой вот короткий денёк...    

[GO!блин]

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает. Судья диктует секретарю: 'Запишите - не замужем'.

Спрашивает свидетеля:

- Женаты?

Тот вздыхает. Диктует секретарю: 'Запишите - женат'.