Рассказываем анекдоты

[Bester]

тэк-с......ну значит начнём........



***
После яркой вспышки света перед демоном появилась
девушка в тельняшке, бескозырке с надписью
"Балтийский флот", маузером на боку и беломориной
в зубах и заявила:
- Я - прекрасный воин в матроске Сейлормун...
***
В виллабаджо опять горе... Горят поля Канопли.
А в Вилларибо снова праздник! Ведь ветер дует в
их сторону!
***
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло
то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик,
а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар
все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут
шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха
разорвало, зубы повибивало, одни кровавые
ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а
Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
***
Вовочка приходит из школы и говорит:
-Родители, кто-нибудь объяснит мне популярно, что
такое минет?
Родители переглянулись - деваться некуда, лучше
уж пусть узнает от нас.
- Видишь-ли Вовочка,- говорит мать,-минет - это
когда берут в рот...
- Дура, говорит отец,- не берут, а дают, мы же
сына воспитываем...
***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в
американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по
ведру говна, а в русском по два. Американец
выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через
месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день
свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на
всех не хватает...
***
Идет наркоман по парку и несет в руках слоника.
Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и
запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая
его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...
***
Мясник устроился работать помощником акушера. И
вот, прошли роды нормально, акушер говорит
мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут
мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
***
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит
над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров,
скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля,
твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина...
пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить,
это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои
брюки сзади!
***
Трехголовый змей. Одна из голов спит.
Вторая с третьей:
- Ты знаешь,что наша первая голова в рот берет?
- Да черт с ней,главное,чтобы в ж%пу не давал
***
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к
нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а
там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
***
 

[MovAx]

Так вот: по поводу секса.......

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!" :fellate:  vampire  
Добавлено:
И еще чуть-чуть:


Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.


Пораскинь ногами, дорогая!
- Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!  

[MovAx]

Про Марихуана.........

Молодой торчёк приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Торчёк просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
- магнолия!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Растаман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит торчёк в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!
- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два обкуренных чувака возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города.
Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее... Проходят мимо автобусного парка.
Один чувак, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус - и мы на нём доедем до дому, а я постою здесь - посмотрю, чтоб ментов не было...
Второй чувак залазит в гараж...
Первый ждёт, ждёт, ждёт...
Прошло 10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни дружбана. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж.
А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9 - мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На хате 2 пацана варят огромный чан манаги(молоко с канаплёй). Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный чел звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит торчёк дома, оттягивается по полной...
Стук в дверь. Открывает - на пороге Смерть.
- Тыы ктоооо?
- Я - Смерть, за тобой пришла...
- Минут пяатнадцаать есть?
- Конечно, есть...
- Заааахоооди...
Сели они, выкурили по косяку, второму. Через полчаса Смерть уходит сама...
На второй день - опять стук в дверь. На пороге Смерть.
- Чё ты?
- Да я Смерть - за тобой пришла!
- Минут пяатнадцаать есть?
- Ну...
- Заааахоооди...
Сели они, опять покурили хорошенько... Через часик Смерть опять уходит сама...
Третий день - опять стук в дверь. На пороге опять Смерть.
- Чёоо, Смерть, заа мнооой пришлааааа?
- Да не - я травки быстренько покурю - и на работу...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит поцанчик на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой "Джип", из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Поцан показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
"Джип" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из "Джипа" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
-@#$%%^!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
-Мужик, бл% буду, полчаса назад гуси по пояс прошли!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят торчьки на квартире полностью укуренные.
Вдруг облава. Менты вломились, всех повязали. Заходят на кухню, а там мужик мертвый лежит. Менты к торчькам:
-Кто, мужика убил?
-Да никто. Он уже "убитый" пришел.  
------------------------------------------------------------------
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул,
поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.
- Не-е брат тебе хватит, или мне................. .  
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит обкуренный поцан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Islander]

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе;-).

В гостях:
- Чаю?
- Можно.
- Сахар?
- Да, 16 ложечек и не размешивайте - сладкий не люблю.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну, а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу
встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать
одну важную для мужского организма деталь. Профессор ему подсказывает: представьте,
что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что? ну студент и дорисовал.
профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя",
свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился
он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на
раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Анек про педофилию.
Сидят две семилетние девочки в песочнице, куличики лепят. У одной красивые, ровные
получаются, у другой не очень.
Первая: Смотри, какие у меня куличики прикольные, ровные, красивые. Сейчас цветочек
сверху нарисую - вообще красота будет. А у тебя - кривые, маленькие, разваливаются.
Фу!
Вторая: (дулась, обижалась) А зато у моего папы член 25 сантиметров!
Первая: (задумчиво) Нууу, у моего, конечно, поменьше, но все равно больно.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама
себе свет включить не может?!

Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Идёт интеллигент по берегу моря, слышит, в кустах пыхтит
кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой
верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интеллигент:
- Мужики, вы что?!
- Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное
дыхание делаю...
- Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот
делать, нет?
- Ну, братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...

[gratis]

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь.
Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

[Кость]

На переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром" российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.

Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".

На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

--------------------------------------------------------------------------------

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, -- сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Дёс]

Едут в одном купе студент, мент, женщина в возрасте и молодая девушка.
Вдруг темно:тунель - ни черта не видно, только раздался звук пощечины...
Выезжает вагон - у мента щека горит и красный отпечаток ладони...
- молодая девушка думает:
       - женщина в возрасте, а пристают ещё!
- женщина в возрасте думает:
       -девушка молодая, а за себя постоять может!
- мент думает:
       - студент полез, а мне досталось!
- студент думает:
       - тунель будет - ещё получишь!

[Storm]

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

[MovAx]

Возвращяеться мужик(М) с охоты, Жена(Ж) - говорит что, то от тебя говнецом попахивает...
М - Ты не поверишь, пришол в лес, Шарик, волкодав наш убежал куда то, иду я иду, и вижу бальшую медвежью берлогу, я достал ружьё прицелился....... и тут две махнатые лапы ложаться мне на плечи...
Ж - ....... и что?
М - Что-что я поворачиваюсь, и впринципе понимаю что это Шарик..... но остановиться срать уже немогу.....
Добавлено:
Едет Новый русский (НР) на 600 мерседесе, на дороге стоит Мент(М) и машет палкой....
НР - проехал не обращяя внимания, едет дальше...
На дароге уже два мента стоят и машут палками, НР ноль внимания, едет дальше....
Менты перегородили дорогу, стоят целый взвод...
НР останавился, вышел и говорит, как вы меня задолбали, продовцы полосатых палочек...

[rj-karter]

Лечим клептоманию клаустрофобией!