Рассказываем анекдоты

[gratis]

Решил уволить секретаршу, -- говорит начальник инженеру.
-- Почему? -- спрашивает инженер.
-- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я
предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
-- Так это же хорошо!
-- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня
туда позовет.
-- Ну это же прекрасно!
-- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели
мои сослуживцы.
-- Так это же здорово!
-- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

   

[MovAx]

Встречаються два друга, пьют пиво беседуют:
1 - Ты предстовляешь я вчера узнал, что мужик который живет в твоем доме этажом ниже.... ну тот професор, оказываеться пид@рас.......
2 - ДА......Что ты говоришь! , два года его еб..... и только узнал что он професор.....    

[vamp]

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???  

[Goliaph]

Недавно вышелшие замуж девушки:немка, французкаи русская.
Немка:
-Вот я мужу в первую брачную ночь сразу сказала, что я не буду стирать, готовить, прибираться и т.д.Неделю не вижу, вторую, на третью одни машины убирают, стирают и т.д.
У французски дела обстояли точно так же.
Тут русская:
-Я мужу также сказала.Неделю невижу, вторую, на третью так чуть-чуть левым глазом.

[Hooked]

Русский, белорус и хохол спорят кто больше арбузов за один раз унесет.
Белорус говорит:
- Я два унесу.
Русский с хохлом спрашивают:
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку и пошел.
Хохол говорит:
- я три унесу.
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку, третий арбуз на шишку.
Русский говорит:
- Тогда я пять унесу.
- Как?
- Один арбуз подмышку, второй арбуз подмышку и хохла на шишку.

[piSetS]

Попали три мужика на необитаемый остров,расстроились совсем...
Тут один видит в песке какая то бутылка... трут а оттуда Джин вылазеет
-я исполню по одному желанию каждого!
первый мужик:
-хочу домой!
Мужик руг пропал...
Второй мужик:
-хочу домой!
второй тоже исчез...
Третий:
Ящик водки и всех обратно!  

[Jewelled L]

Жена говорит мужу милый у нас кран течет в ванной почини.
-я не сантехник!
У нас замок клинит сделай что нибудь.
-я не плотник!
У нас лампочка в кухне сгорела вкрути пожалуйста
-я не электрик!
На следующий день приходит муж домой жена довольная улыбается.
Муж смотрит все уже сделано и ванной и в кухне и дверь.Спрашивает
удивлено кто это сделал?
-а это наш cосед приходил и все сделал!
-а что он взамен хотел?
_ОН сказал или постель или что нибудь спеки.
- что ты ему испекла?
Жена улыбаясь
ЧТО Я КОНДИТЕР ПО ТВОЕМУ!!!
________________________________________________________________

Моется мужик в бане. к нему подходят двое и спрашиваю:
- Мужик, трава есть, третьим будешь, а то нам на двоих много.
- Да не, меня не вставляет...
- Да давай, трава хорошая...
Короче, уговорили. Стоят, дуют. мужик думает:"А ничего травка, надо будет посмотреть, где они её берут!".
Когда докурили, те двое собрались уходить. Мужик решил проследить за ними. Оделся, вышел за ними.
Они в такси, и он в такси.
Смотрит они около парка вылезли, и он за ними.
Крадется за ними по аллеям, и тут захотел он по-большому сходить. СеЛ в кустах, штаны снял, ну и ....
Тут такой Пинок сзади:
-Ты что, скотина, в бане СР......ШЬ!!!

[MovAx]

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

[MovAx]

   ... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.  
Добавлено:
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
    "Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
    " НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
    " мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
    "Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"  
Добавлено:
Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
     " Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
     "Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
     "Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
     "Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
     "Ты имеешь в виду розу, Фред?"
     "Да, точно!"
Он повернулся к жене:
     "Роза, как называлась эта клиника?"  

[MovAx]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.