Юмор - 2

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Дайте две!    

[Arteor]

Механик77
вторым буду

[Win Won Won]

Насколько помню, здесь ещё не выкладывали Стишки-Пирожки (четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами,без знаков препинания, а главное - без рифмы, но воистину со смыслом!) будем исправлять:

оксана ласково и нежно
могла олега ублажать
оближет вдоль его сосику
или сожрет весь борщ его

оксана развела ногами
не зная как ещё сказать
что очень очень сильно любит
простой и откровенный секс

теперь герасим к микрофону
как я махну так ты вступай
в рекламе йогурта данона
твой голос будет в слове ммммм

простая русская я дама
люблю пожары и коней
ну где твой конь уже нет мочи
давно изба моя горит

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

боярский мне на днях похвастал
что брат в америке живёт
а кто он как зовут хоть
техасский рейнджер говорит

я ранним утром открываю
всё то что с вечера закрыл
бутылку джина том жюльверна
и пару наглых синих глаз

есть у меня одна идея
сказал олег держа банан
и почему то у оксаны
тревожно стало на душе

пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером

технологическая жидкость
у каждой женщины своя
у проститутки это семя
у секретарши это чай

аркадий увлекался спортом
и даже тренажер имел
такой с рулём и весь педальный
чтоб вешать майки на него

я на доске решил зачетно
особо длинный многочлен
но по глазам девчачьим вижу
о чёмто думают другом

весь день рубил на рынке мясо
а вечером придя домой
включаю лунную сонату
и вышиваю лебедей

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

олег себе поставил цели
кого увижу сразу секс
сидит из дома не выходит
не открывает никому

егору зоя не губами
не горлом и не языком
а прямо сердцем отсосала
такая сильная любовь

[Arteor]

19 изысканных комплиментов женщине

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
Надеюсь, вы не танцуете?
У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катавеpной?
У вас так пупок очаровательно завязан!
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистили?
Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оpкестp?
Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

А потом бежать    

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

---

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур тра*нул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиз*ец петуху придет, если и дальше всех так тра*ать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: -- Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
-- С*ка, спугнешь ворон, я тебя вы*бу!

[Мексика]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Мексика]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Sogood]

Не знаю, подходит ли это под юмор, но это блин просто ода НУПу какая-то
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

Стихи неизвестного автора, посвященные неудачному запуску межпланетной станции "Фобос-Грунт".

.....Он от нас улетел , непонятно куда, непонятно зачем , но увы навсегда.
Он от нас улетел , на прощанье сверкнув , из бюджета страны миллиард пиз........в.
Он от нас улетел , как и прошлый такой, как и тот что еще , и как с той булавой.
Он от нас улетел , видно модно теперь, всем от нас улетать, даже спутник уже стало не удержать.
Он от нас улетел , мы другой соберем и он от нас улетит , так уж нонче живем...