Юмор - 2

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

* * *

xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Что-то есть неуловимо знакомое в этих словах...  

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
   

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ландау]

jk3
Ничего не предвещало угрозы. Но тут...
Зачем?! Прям с утра!

Спасибо, блеванул

 

[jk3]

Ландау
Хорошее настроение на весь день обеспечено    

[Arteor]

Две девушки орут на парня:
-- Я тебе покажу!
-- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
-- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

---

-- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
-- Как это две?
-- Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

---

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
-- Вы кто?
-- Я грузчик, мебель привезли вам.
-- Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
-- Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
-- Вы кто?
-- Я грузчик.
-- Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
-- А вы кто?
-- Я водитель.
-- А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
-- Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
-- Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х*й сосать"

[Arteor]

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[стретчер]

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело...


Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.


Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.



Дорогой, дай денег на солярий.
Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться



Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!



- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.