Юмор - 2

[Cruzzz]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

[Arteor]

-- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
-- Да, это я...
-- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
-- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
-- Вы знаете, что нарушили?
-- Что нарушил?..
-- ПэДэДэ нарушили.
-- Как-как?..
-- ПэДэДэ.
-- Что?..
-- ПэДэДэ!!!
-- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается...
-- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
-- Ну, я же не Суворов...
-- Почему?
-- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв...
-- Нет. Причем здесь Суворов?
-- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте...
-- У вас документы есть?
-- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
-- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
-- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью...
-- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
-- Произведу задержание...
-- Что?
-- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение...
-- Ты клоун что ли?
-- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
-- Наркоман?
-- Шерлок Холмс.
-- Что «Шерлок Холмс»?
-- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем...
-- Ты наркоман?
-- Клоун-наркоман - это триллер какой-то...
-- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
-- И кто из нас наркоман?
-- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
-- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били...
-- Да что с тобой такое, мужик?
-- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
-- Нет.
-- И у меня нет.
-- Так, вали отсюда нахрен!
-- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Механик77]

Кто из них с пробегом, интересно?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Для любителей сладенького.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

обсуждение 3D печати:
Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома.
de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам
1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок.

[Arteor]

профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

[Механик77]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
------------------------------------------------------
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
------------------------------------------------------------
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
--------------------------------------------------------------
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнения. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

[Arteor]

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

---

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот

---

ПАРЕНЬ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду тра*ать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы тра*аемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если тра*аемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

Примерочная
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]