19 июля 2024, 14:59:27

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_arta999

Тематический юмор

Автор arta999, 24 сентября 2006, 07:59:22

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

arta999

истории и анекдоты связанные с психологами (психотерапевтами, психоаналитиками, психиатрами) и разными интересными ситуациями

ЦитироватьПриходит к психоаналитику клиент. Платит за сеанс 50 баксов. Целый час молчит и уходит. И так несколько раз. Психоаналитик не выдерживает:
- Вы все ходите и ходите спросили бы хоть что-нибудь...
- А что можно да?
- Ну конечно.
- Доктор, вам помошник не нужен?


Часто бывает люди ходят к специалистам не для решения своих проблем, а из интереса.

ЦитироватьПассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!


Из серии все клиенты как клиенты а потом кто-нибудь как попадется нестандартный хоть стой хоть падай.

Ну и т. д. Как попадутся подходящие истории и анекдоты постите их сюда.  
Добавлено:
Цитировать- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.


психологические игры... приемы манипуляций и контрманипуляций
Добавлено:
ЦитироватьНастоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.


Если понимаешь что чего-то не можешь то возникает психологический дискомфорт, а если считаешь что не летаешь потому что не должен, а не потому что не можешь, то появляется ощущение свободы выбора.

ЦитироватьРожденный ползать летать не может, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.


Все в нашем мире относительно, и при любых параметрах можно многого достич.  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьСлепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
    Один из прохожих говорит:
    - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
    - Нет, это не годится. Я не могу врать.
    - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст....
    Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
    "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


Примеры манипуляций. Вроде бы правда, но которую можно понять по-разному.  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

Цитировать- Девочка, а тебе не страшно одной поздно вечером по улице идти?
- Еще как страшно... остановит кто-нибудь, а я как назло сегодня без паспорта и без разрешения на ношение оружия...

Разрыв шаблона.

Цитироватьмастер на заводе объясняет новичку
- вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял?
- не понял
- вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял?
- не понял
- вот этот рычаг в 8:00 включаешь в 18:00 выключаешь, понял?
- мужик ну ты что ваще идиот тупой что ли? я тебе уже третий раз говорю НЕ ПОНЯЛ!!!!!!!!!!

Объясняющий совершает грубую ошибку, если клиент не понимает значит нужно объяснить по-другому, а не повторять одно и то же что не находит отклика поскольку у принимающего отсутствуют подходящие ассоциативные связи.

ЦитироватьВновь назначенный министр финансов на докладе у президента.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, так бы сразу и сказал... А то грузит, грузит...

Нужно говорить на одном языке используя известную принимающему систему понятий.

ЦитироватьCо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

Часто то чего не понимаем кажется нам странным.  
Добавлено:
Цитировать- Один другому говорит я никак не понимаю ***?
- Давай я тебе объясню.
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу...

Знание и понимание разные вещи. Термин "понимаю" часто используется в значении "одобряю, принимаю".

Цитировать- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Различие восприятий и перекладывание ответственности.

Еще один из той же серии

ЦитироватьМужики бухают.
- Вась, а ты в горящую избу войдешь?
- Я шо дурак что ли?
- А коня на скаку остановишь?
- С ума сошел!?!
- Вот за что я тебя уважаю Васек, так это за то, что ты не баба


ЦитироватьЧеловек на приеме у психоаналитика:
- У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу...

Главная проблема невозможности избавиться от вредных привычек нехватка мотивации.  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьВ банке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

Педантичные буквоеды, которым важно не содержание, а внешние аттрибуты. Как правило ради внешних формальностей легко пренебрегают истиной. Спокойно идут на преступления о которых никто не узнает. Покажите такому что формально никаких нарушений не будет и легко соблазните его на нарушения фактические.

Цитировать- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Главное правильно пользоваться психотерапевтами  :lol: Многие люди приходят на прием совершенно не представляя как именно и в чем заключается работа психотерапевта.

Цитировать- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

- Сколько нужно психологов, чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно, чтобы она сама этого захотела

Свобода выбора.

ЦитироватьСидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Часто у специалистов самих бывают нерешенные проблемы.

ЦитироватьОдин психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

А это даже и не анекдот...

ЦитироватьВ запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное...

Специфика восприятия.

ЦитироватьУроки психологии на военной кафедре.
- Сегодня мы рассмотрим учение Фрэйда. Снится вам что едет танк и переезжает через окоп. Окоп - женское начало, переезд - половой акт.
- А почему именно танк, а не что-нибудь еще?
- Потому что мы все-таки на военной кафедре.

Подгонка.  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьВстречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!

* * *

На приеме у психолога.
- Понимаете, у меня страх перед женщинами...
Психолог думает: страх или фобия?
- А это пришло внезапно или развивалось постепенно в связи с семейной жизнью?

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Вы знаете, что такое рефрейминг? "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают, а я лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

Добавлено:
ЦитироватьЗвонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

анекдоты на тему понимания
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

людовед

Женщина на приеме у психиатра жалуется ,что ее преследует один и тот же кошмарный сон:она спасается от монстра,убегая по коридору,но упирается в закрытую дверь.Толкает ее-дверь не открывается...
Психиатр просит ее вспомнить детали.На десятом сеансе она вспоминает ,что на двери есть табличка,а на двадцатом отчетливо видит надпись:"На себя".
Пока Земля еще вертится,
Пока еще ярок свет,
Господи,дай же ты каждому
Чего у него нет...

arta999

о еще один навеяло

тоже сон женщина во сне все убегает и убегает от мужика, тот бежит следом и так из ночи в ночь, в конце концов однажды она не выдерживает останавливается оборачивается и спрашивает у того чего он от нее хочет
- откуда я знаю? это же твой сон!
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

Профессор обращается к студентам: "Вы находите в лесу два мешка: один с деньгами, а другой с умом. Унести вы сможете только один. Какой выберете?"
Один студент отвечает: "Конечно, с деньгами!"
Профессор: "А я бы взял с умом!"
Студент: "Всё правильно! Кому чего не хватает, тот то и выбирает."

(Гарик написал, правда в другой теме)
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

в сумасшедший дом приехал Гитлер с агитацией, ну грузит он всех своими мыслями, про лучший мир, великую рассу и т. д. всем понравилось, толпа радостно кричат ура, среди них стоит один человек с равнодушной миной на лице и скептически наблюдает за всем этим. Подходят к нему и спрашивают мол в чем дело, чего не радуешься вместе со всеми? а тот отвечает
- Я не сумасшедший, я санитар.  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

Fridka

Заходит студент-психолог в библиотеку и видит однокурсника, который сидит и книжку читает.
- Слышь, - говорит, - ты совсем, что ли, заучился? Ты чего книгу вверх ногами держишь?
- Это ты заучился! Фрейда перечитал! Где у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
трубадурочка



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru