19 июля 2024, 15:14:41

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_arta999

Тематический юмор

Автор arta999, 24 сентября 2006, 07:59:22

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

arta999

14 октября 2006, 16:01:23 #20 Последнее редактирование: 17 октября 2006, 09:29:27 от arta999
ЦитироватьПриходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок...
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвёт на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
- Б**АААААААААДЬ!!!!!!! ЗА**АААААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


на самом деле все гораздо сложнее... обычно если говоришь челу снять носок в ответ следует бурный поток ругательств, проклятий и обвинений доктора в некомпетентности, как правило чел уходит с носком на кулаке и еще и ко всему везде поливает имя доктора грязью за то, что он вместо "помощи" как жить с носком сказал его снять... :idontnow:
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

VALidol©

ЦитироватьНа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
...ушел...

Moscowgirl

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....


arta999

ЦитироватьСудят человека за неоказание помощи совершившему самоубийство.
- Вы виделb что он стоит на набережной и привязывает себе к шее камень, почему не попытались его отговорить?
- Но я подумал, что моя помощь не потребуется так как к нему подошел другой прожий и стал его отговаривать.
- И что же произошло дальше?
- Они разговаривали целый час.
- А потом?
- А потом взялись за руки и вместе прыгнули в воду... :idontnow:
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьНастоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально...

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену...
- Это не ко мне, а к психиатру!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким...
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьПсихоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьЭкстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Добавлено:
ЦитироватьСобрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь
коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.

Перед смертью отец дал сыновьям по прутику и поломали они их. Дал он им пучки они и пучки поломали, дал вязанку поломали и вязанку
- Мдя - сказал отец- тупые выросли, но здороооовыее...
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьВ психбольнице рaздaется телефонный звонок.
  Мужской голос по телефону спрaшивaет:
  - Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть
  ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
  - Hет никого, - отвечaет сестрa.
  - Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьВовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине.
Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...


проведя себя скромно и немножко поотказывавшись можно получить намного больше чем сразу согласившись ;)  
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...

arta999

ЦитироватьФобия -- от греческого FOBOS -- боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх
Вот некоторые известные фобии:
Клаустрофобия -- боязнь замкнутого пространства;
Ксенофобия -- навязчивый страх перед иностранцами;
Мизофобия -- боязнь загрязнения;
Акрофобия -- боязнь высоты;
Акро-дентофобия -- боязнь повредить зубы, упав с высот;
Акро-денто-Ксенофобия -- боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца;
Флоро-дентофобия -- боязнь быть укушенным растением;
Эритрофобия -- боязнь покраснеть;
Уретрофобия -- боязнь справлять малую нужду;
Эритро-Уретрофобия -- боязнь покраснеть, справляя малую нужду;
Мементо-Уретрофобия -- боязнь забыть справить малую нужду;
Некрофобия -- боязнь мертвецов;
Мобиле-Некрофобия -- боязнь движущихся мертвецов;
Квадро-Некрофобия -- боязнь четырех мертвецов;
Квадро-Некро-Ксенофобия -- боязнь четырех мертвых иностранцев;
Амуро-Некро-Ксенофобия -- боязнь влюбиться в мертвого иностранца;
Некро-Уретрофобия -- боязнь мертвецов, справляющих малую нужду;
Эритро-Уретро-Некро-Ксенофобия -- боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду;
Мизо-Клаустро-Уретро-Некро-Ксенофобия -- боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами:
Мобиле-Амуро-Квадро-Некро-Уретро-Ксенофобия -- боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду
Главное в экстриме вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается **здец (с)...



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru