Я.

[ThePaladin]

Сразу предупреждаю. Эта повесть очень сложна (она была написана не за пять минут и не за пять месяцев, а где-то за пять лет (большую часть этого времени заняла наработка материала)), и пока вы не прочитаете ее всю (желательно несколько раз) и не осмыслите каждый пункт не утруждайте себя отзывами вроде: "лажа, бред пессимизма, кризис переходного возраста". Это произведение на самом деле не об этом (хотя по-началу и может так показаться). Оно выше пессимизма, ненависти к жизни как и оптимизма и любви к ней. Если вы решили сделать отзыв, то я буду очень рад, но просто не судите с горяча. Я пытался избегать повторений одних и тех же мыслей где мог, но не уверен, что это у меня всегда получалось. Я не писал того, что не нужно, я считаю лишним многое в современной (и не только) литературе, поэтому знайте: каждое предложение написано не просто так. Итак:

   Я
     
      В молодости я требовал от людей больше чем они могут дать: постоянства в чувствах, верности в дружбе. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать.
            А. Камю      
      Я сам из тех, кто спрятался за дверь,
      Кто мог идти, но дальше не идет,
      Кому есть что сказать, но кто лишь молча ждет...
      Никольский       (Не дословно, точно не помню)
  I
 
  Двадцать лет. Самое время повернуть назад.
  Я учусь в университете уже третий год. Сплошная, беспролазная скука. Изо дня в день. Из  года в год. Ничему интересному не учат. Вокруг - обычные зануды, которые разговаривают о  каких-то мелочах: "А ты сделал уроки?" , "Вау у тебя новая кофточка", "А я вчера <Х> послушал". И все в таком духе.
  And the people that you try to show the way, never believe you, never believe you. No way (Uriah Heep).
  Вот так.
  И который год так.
  Который год.
  Со школы и до сих пор.
  Вы никогда не задумывались, что наша жизнь довольно примитивна и нет в ней никакого  вдохновения, души? Сплошная математика. Сплошные будни. Проснулся -> поработал ->  отдохнул -> поспал -> проснулся... Не стоит и говорить, что я больше всего из этого цикла  люблю спать.
  Еще я люблю слушать музыку: "Кино", "Europe", "Scorpions", "Uriah Heep", "Queen". Что-то в их песнях есть  такое, что пронзает меня насквозь и заставляет сердце разъяренно биться. Тук-тук, тук-тук.  Что-то похожее на любовь, но если подумать совсем другое. Это, в отличие от любви  навсегда. Музыка тебя никогда не бросит. Она всегда с тобой. Я люблю песни этих групп. Я чувствую, что это мое. Что-то такое, что не объяснить словами. Что-то такое от чего хочется плакать. Как я люблю лечь и, закрыв глаза, слушать музыку, такие песни как: "Дождь для нас" , "Игра" , "Звезда по имени солнце"("Кино"),"Rain" , "Blind eye" , "Choices" , "Sympathy" ("Uriah Heep"), "Prisoners in paradise", "Dreamer", "Cherokee" ("Europe"), "Walking on the edge", "Lonely nights"(Scorpions) и так далее. Перечислять можно бесконечно.  Как я это все понимаю.
  И этим занудным студентишкам никогда меня не понять.
  Да и плевать мне на них.
  Так вот мне двадцать лет. Не пора ли все повернуть вспять? Я не знаю что. Я критикую все  это, но ничего не могу предложить взамен, да мне и все равно. Этих обычных, бытовых людей  все равно не переделаешь. Они доучатся, женятся, нарожают сопливых детишек и будут по-своему правы и счастливы. Если подумать в этом нет ничего плохого и я зря отношусь к ним так плохо... Но это не мой путь.
  Мой путь в отличие от их пути не ясен. По их пути прошли миллиарды человек, и они  двигаются по нему не думая почему: просто потому что так надо. А по моему пути никто не ходил.  Или почти никто. Таких очень мало. И я не знаю их лично.
  Я не знаю что делать. Я всегда ведь шел как все. Единственное отличие - я всегда понимал  неправильность этого пути.
  Порой я хочу уплыть на какой-то остров в океане. И прожить там всю жизнь. Взять кучу  дисков с музыкой и книг. Иногда покупать новые. Жить одному. Никто тебе не мешает. Ты  делаешь что угодно. В моем понимании это рай. Встаешь к 12 часам, ложишься в два. Или в  другое время. Какая разница. Утром у твоего порога падает газета. Ты ее быстро пробегаешь  глазами, пьешь чай, слушаешь музыку...
  Но сколько ни мечтай, в мире ничего не изменится. Надо действовать. И активно. Но я скован  по рукам и ногам. Нет денег - нет возможностей. Все просто. Да и кроме всего прочего я сам по себе пассивный интроверт. И мне некуда больше  двигаться. Я пленник этого мира. Реально осуществим только один план - заснуть и больше  не просыпаться. Больше никаких шансов.
  Это гадко. Мне плохо. Я чувствую себя отвратительно, но никого это не волнует.  Начинается новая пара и всем плевать, что ты будешь делать. Или не будешь. Если я исчезну,  никто и глазом не поведет. Конечно, родители поплачут, кто-то помянет меня добрым словом,  но лет через пять все пройдет. Как любовь, которой нет.
  То есть, прямо нет. Ты любишь кого-то, но, в общем, это слабо зависит от человека, это  зависит от твоей потребности любить, а кого ты любишь почти не имеет значения. Рано или  поздно пропадут или чувства или потребность или еще что-нибудь. Человеку все надоедает. А когда приестся,  можешь найти другого человека, но особого смысла в этом нет. Как и в самой  любви.
  Реально сохранить любовь можно лишь одним путем - умереть вместе. Если умрет один, то  второй его забудет. Рано или поздно. Это грустно, это ужасно, но с этим  ничего нельзя сделать. Забудет и все тут. Как бы ты не хотел обратного. Знаю на своем опыте. Я не знаю, почему это так, но знаю что это так. Ведь сердцу не прикажешь.
  Вот в таком положении я оказался в свои двадцать лет. В таком я был лет с четырнадцати.
  День за днем писал стихи, слушал музыку, спал, делал уроки, ходил учиться и искал выход. Я и сейчас его ищу. Если найдете - обязательно мне сообщите.
 
  II
 
  Я любил подниматься на крышу и рассматривать окрестности. С крыши все намного красивее. Можно смотреть куда угодно и не опасаться быть замеченным. It's a pleasure to sit on the roof with nothing at all to be done (Ogden Nash, почти).  Особенно дождливым осенним днем в легкой ветровке. Ветер дует прямо в лицо, дождь промочил тебя до нитки, но тебе все равно. Ты все сидишь и сидишь. И никто не смотрит на тебя как на сумасшедшего, как это было раньше, когда ты еще не догадался сидеть вот так здесь и делал это на обычной траве внизу.
  Вот так и я сидел в тот день.
  Какой не важно.
  Я думал. О чем конкретно не помню, но о чем из того рода, что написано выше. И когда я очередной раз понял, что выхода нет, я упал на крышу всем телом и заплакал про себя. По-настоящему я плакал последний раз лет пять назад. Хотя я не помню точно.
  Был поздний вечер и еще один день уходил не оставив ни малейшего следа в памяти. Все прошло как всегда: университет, дневной сон, крыша. Никаких изменений - никаких проблем. Только чувство что из тебя вытащили душу и превратили в робота, который делает все это каждый день. И вкус дождевой воды во рту.
  Я спустился с крыши и вернулся домой. Родители (А я живу с родителями), разумеется, начали меня ругать, что вот я, мол, промок и все такое. Я быстро отделался от них и заперся в своей комнате.
  У меня с родителями странные отношения. Они все еще считают меня ребенком и постоянно чему-то учат, что-то говорят, что мне совсем не нравится. Когда они поймут, что моя жизнь не проходной двор и не имеет к ним никакого отношения? Вдобавок я почти никогда не остаюсь один. А мне этого так не хватает. Посидеть одному, подумать о чем-то, что-то написать. Жить собой. В конце концов, тот, кто ищет смысл жизни за пределами себя, глуп. Вроде что-то такое было у Шопенгауэра. И, в общем, он прав. Однако, скука приходит очень быстро в любом деле. Музыки надо иметь много и разной, то же с книгами, иначе наступит скука. Но от чтения можно устать. Однако, чем больше читаешь тем меньше устаешь. Так что я читаю очень много. Когда свободен. А свободным быть есть от чего. В университете, хотя и не учат ничему полезному, учиться там все же тяжело. Очень даже. Задают на дом очень много, и ты сидишь часа четыре, и в почти бессознательном состоянии заполняешь текстом одну страницу за другой. Этого они, впрочем, и добиваются, чтобы все это делалось на уровне рефлексов.
   Запершись в комнате, я выключил свет и включил музыку с помощью компьютера. После чего улегся на кровать, закрыл глаза и стал слушать. Я обожаю слушать музыку в полной тишине, темноте и с закрытыми глазами. Так она входит прямо в меня, проходит насквозь и заставляет сердце биться, биться и биться. А меня грустить. Я не знаю почему, но я люблю грустить. И ненавижу. Этого не понять пока не почувствуешь сам.  Что-то раздирает тебя, ты мерзко себя чувствуешь, как будто тебя вывернули наизнанку, но одновременно понимаешь, что все никогда не было тебе так ясно, как сейчас.
  Наслушавшись вдоволь музыки, я вышел на балкон. Минут с десять я стоял, рассматривая город. Спустилась тьма, вокруг электрический свет, но людей и машин еще не стало меньше...И вдруг мой взгляд уперся в девочку лет восемнадцати сидящую на скамейке и плачущую. Минут пять назад я видел рядом с ней парня. "Он ее бросил ?", - пронеслось у меня голове. - "Так или иначе, мне плевать ", - ответил я сам себе тут же вступил в перепалку с этим самым собой:
  - Или нет?
  - Да какая тебе разница, иди ужинать, забудь.
  - Может ей помочь?
  - Да как ты ей, черт возьми, поможешь?
  - Утешить попробую.
  - Ха-ха! Утешитель! Ну, вот подойдешь и что ты ей скажешь?
  - Действительно...
  - Да и чего стоит дура, плачущая из-за какого-то парня!
  - Больше чем дура, плачущая из-за плохих оценок.
  - Она прицепится к тебе просто. Тебе это надо?
  Действительно не надо. Еще с пару минут размышлял, но потом плюнул на нее и пошел ужинать.
  После ужина опять вернулся, но она уже  куда-то пропала. "Куда же интересно? - подумал я, - Странно: сначала тонет в слезах, а через десять минут пропадает. Хотя, если задуматься, ничего странного: действительно, нет ничего хорошего в том, чтобы плакать на людях. А может, парень вернулся, и все кончилось хорошо? Может быть, кто-то заметил ее и утешил? Может быть. Но вряд ли".
  Так или  иначе, еще в тот раз это меня заинтересовало. Все ночь я думал о ней, пытался вспомнить, как она выглядела, но помнил лишь то, что она была брюнеткой. Где она теперь? Кто она? О чем сейчас думает? Что у нее за жизнь? Другой человек всегда был для меня загадкой. Хотя я и не люблю подавляющее большинство окружающих, это еще не значит, что я их понимаю. Я не понимаю способа их мышления, я не знаю чем или кем они живут. Так или иначе, большинство не стоит того чтобы это выяснять. Однако я признаю, что все люди равны и никто не хуже и не лучше меня. Они просто другие. И у меня к ним неприязнь. Все просто. Ничего личного.
  На утро я, разумеется, был истощен и еле-еле пришел в университет к 9 часам. Первой была пара, на которой можно было ничего не делать. Как я и поступил, урвав еще полтора часа сна. Конечно, не такого крепкого, как в постели, но это хоть что-то. Как я люблю спать...Ты совсем в другом мире, который работает по своим законам, там все ярко, хотя и непонятно, без скуки и повседневной серой жизни. И возвращаться после него в ненавистную реальность со звонком не очень хочется. Даже очень не.
  -     Просыпайся, давай, - говорит мне сосед.
  Я открываю глаза, протираю их. Смотрю вперед. У доски стоит девочка с рефератом. В общем, вполне неплохая, но не настолько чтобы могла стать мне хотя бы другом. Между нами большая разница: я этот мир ненавижу, а она его любит. Но я продолжаю смотреть. Что-то меня в ней все же привлекает.
  Все уже вышли из кабинета, а я все сидел и смотрел в пустую точку, на которой недавно стояла та самая девочка. "Ау! ", - кричат мне, и я прихожу в себя. Пора бы уходить отсюда. Как я и поступил, захватив с собой свой рюкзак и куртку. Не люблю сдавать вещи в гардероб.
  На следующей паре возник разговор, который начался с того что-то кто-то сказал, что хочет спать.
  - Всю жизнь бы спал, - сказал я , - уснуть бы сейчас и не просыпаться.
  - Это мы тебе устроим, - откликнулся кто-то.
  - Давайте. Дайте яду!
  - Извини, сегодня с собой не захватили, - отвечают мне дешевым сарказмом.
  - А у вас-то он есть? Не так-то просто его достать.
  - Да ладно! - влез кто-то третий.
  - Ну да, конечно можно просто снотворного наглотаться. - Поправляю себя я.
  - Вот-вот.
  Я уже не знаю, чьи это слова, но продолжаю говорить, не зная почему.
  - Или еще проще вены перерезать.
  - Фу...Ты  ненормальный!
  - Садишься в горячую ванну и кровь из тебя медленно вытекает, а ты медленно засыпаешь. - продолжаю я.
  - Да, ненормальный. Если все вы нормальные, то я - нет. Это просто как...
  И тут я запнулся: "Как что? Свои пять пальцев? Или твои? Как это звучит в оригинале? Damn, не помню. Что это со мной? Может подобрать другое сравнение.  А какое? Тьфу, все равно время уже упущено. Разговор все равно кончился ".
  После университета я не хотел идти домой и пошел погулять по парку. Порой люблю гулять, порой - ненавижу. Тогда захотелось. В парке было очень красиво, хотя и холодно. Желтые листья повсюду. Почти все мокрые, но все равно они меня  манят, несмотря на то, что эта коричневая жижа слабо напоминает листья. Они чем-то похожи на людей: ведь и люди тоже не представляют ничего интересного, пока не начнешь искать то, что нельзя увидеть глазами.
  Another boring day, another sleepless night...
 
  Вот так вкратце и проходил мой день, да и сейчас так же проходит. Ничего так и не изменилось. Время застыло и вот Х тысяч лет ничего не меняется. Потому что ни у кого нет ни малейшего желания что-то менять. "Сигареты в руках , чай на столе - эта схема проста. И вдруг нам становится страшно что-то менять("Кино")".
  И ни малейшего шанса выбраться отсюда. Как я говорил, единственный реальный выход - смерть. Конечно, никто не знает, что будет после смерти, но я сомневаюсь, что нам дадут так просто сбежать. Моя личная точка зрения: ты будешь перерождаться и перерождаться пока не проживешь жизнь хорошо. Только тогда ты сможешь вкусить покой. Как в "Дне сурка". Я могу ошибаться, но надо же что-то брать за отправную точку. Я прекрасно понимаю, что здесь много нестыковок и попахивает буддизмом, но это все же моя личная идея, придуманная еще лет в десять, когда я и буддизма-то не знал. И я этой идеей очень горжусь. Не лишним будет, если я напомню то, что говорили многие: своя маленькая идея намного лучше большой чужой.
  Вечером я опять сидел на крыше, но дождя на этот раз не было. Я рассматривал окрестности и вдруг увидел на той же скамейке ту же девочку что и вчера видел плачущей. "Странно", - разумеется, подумал я. И она опять плакала. Опять возникло желание подойти, но я опять отогнал эту идею. "Может, этот спектакль разыгрывают специально для меня? Да нет, вряд ли. Тут вокруг столько людей живет, а она меня даже не знает". Люди проходили мимо и никто к ней не подходил. "Еще страннее, - подумал я опять, - плачущие девочки обычно пользуются "спросом"". И тут мое сознание нарисовало огромный белый плакат, на котором огромными черными буквами было написано: "What's going on?". У меня так иногда бывает. После некоторых мыслей я опять взглянул на скамейку, но никого там уже не было. Как и в прошлый раз. И опять плакат.
  "Хмм..., - раздумывал я, спускаясь с крыши, - может это доставляет ей какое-то особое удовольствие? Не знаю, что приятного в том, чтобы плакать на людях, но, несомненно, найдется тот, кому это нравится. Еще одна странность в том, что никто к ней не подходит: девушка она молодая и вроде красивая. Очень странно...Может она этого и хочет, чтобы к ней кто-то подошел? Черти что...".
  Ночь, разумеется, была бессонной. Я все время думал об этой девочке, но приснилась совсем другая: та, на которую я засмотрелся в университете. Она стояла и читала что-то. Ее рот методично открывался, слова вылетали, но не доходили до меня. Она смотрит на меня своими глазами, но в них нет никакой жизни. Просто глаза. Смотрят и все. С ними все в порядке, они как у всех, но чего-то в них не хватает. В них НИЧЕГО нет. Они не моргают, лишь смотрят в мои. Я просыпаюсь в холодном поту и уже не могу заснуть до самого утра. Кроме того, признаться, я боюсь засыпать после страшного сна. Иногда он мне снится еще раз. А это крайне жутко. Если он снится второй раз, тебе кажется, что это уже не просто случайный сон, а какое-то послание и ты сталкиваешься с чем-то великим, древним и неизведанным. И не можешь это никак понять. Потому что это что-то никто и никогда полностью не поймет. Это существует, но мы об этом почти ничего не знаем.
  В университете я убеждаюсь, что глаза у этой девочки вполне живые. Но мне кажется, что с каждым днем они умирают все больше. Мне кажется, еще несколько дней и они превратятся в те мертвые глаза, что я видел во сне. "Надо как-то спасти ее. Но почему именно ее?", - почти одновременно возникает в моей голове. "Наверное, она этого стоит больше всех", - прихожу я к такому решению через некоторое время. Но для начала надо было с ней ближе познакомиться. Чем я и занялся сев на одной паре рядом с ней.
  - Можно?
  - Конечно, - она выглядела так, что ей все равно, но все же она несколько рада мне.
  - Что делаешь? - она что-то писала.
  - Кое-что корректирую?
  - Что? Домашнее задание. - И тут я почувствовал себя идиотом. У нее на столе явно лежал реферат.
  - Нет. Реферат.
  - Так я и подумал. Оно тебе так надо?
  - Да.
  - Лаконично.
  Damn. Что же ей такого сказать, чтобы она хоть отвлеклась от этой учебы?
  - Может сходим вместе в кино, - сказал я.
  Она тут же подняла голову и уставилась на меня как на какую-то диковинную рыбу.
  - Ты и в кино? - Я слыл ненавистником многих фильмов.
  - Я просто хочу с тобой поговорить.
  - Назначаешь свидание?
  - Нет. Ничего личного. Хотя нет, что-то личное есть. Просто хочу узнать тебя получше. Я больше ничего не жду.
  В общем, мы договорились встретиться в семь часов. Так как я не собирался никем ей быть, это избавляло меня от необходимости заходить за ней и много еще от чего, чего бы я все равно не стал делать.
   Разумеется, мы встретились, она всегда выполняет свои обещания. А такие люди все-таки на вес золота. Я во время всего кино разговаривал с ней о чем попало: книгах, музыке, фильмах... И она меня поражала: я никогда не думал что у нее такая глубокая душа. Она и в самом деле понимала меня и слушала. Однако это все было у нее как бы на втором месте. На первом месте было то, что вдалбливается родителями и обществом: получить профессию, свое место в жизни, выйти замуж и жить спокойно. Она не говорила это напрямую, но я чувствовал, что это так.  Хотя бы потому, что она покинула кинотеатр еще до конца сеанса, ссылаясь на то, что ей еще надо заниматься. Я, разумеется, ушел тоже. А в голове крутились мысли что, может, она и права.
  Вернувшись домой, я опять увидел ту девочку. Она опять сидела там же и опять плакала. Я смотрел на нее с балкона как в первый раз. Все опять проходили мимо. Опять в моем сознании появился плакат с надписью "What's going on", и на этот раз еще больше. И тут у меня вспыхнула идея: "Ее вижу ТОЛЬКО я. Точно! Это все объясняет. Никто к ней не подходит потому, что НЕ ВИДИТ ее. Но что это значит? Она призрак? С ней что-то случилось, и она может показываться только мне? Может, я слишком много смотрю "Charmed"? Понятия не имею. А может она просто продукт моего воображения и ее не существует на самом деле? Но почему она выглядит так реально?". Я взглянул еще раз, но ее уже не было. "Вот опять! What's going on? Наверное, она действительно лишь продукт моего воображения. Потому она и исчезает стоит мне лишь моргнуть глазом. Но откуда она в моем мозге? Я никогда ее не видел. Или все же в первый раз она была настоящей? Непонятно. Для меня было одинаково и в третий и в первый раз. Или нет? Может, я схожу с ума?  Я всегда говорил всем, что это так, но никогда у меня не было видений. А может это просто какой-то знак?". Мне было очень сложно разобраться во всем. "Может попробовать подойти к ней завтра (А я уверен, что она опять появится)? Если не получится до нее дотронуться, я точно узнаю что это мираж".
  И только ночью меня осенило: у меня под окном никогда не было скамейки. Я мгновенно выбежал на балкон и скамейки не увидел. Она пропала. И тут в моем мозгу окончательно все перемешалось: "Значит, это был мираж еще в первый раз. А парень, что был с ней в первый день, он тоже мираж? Надо обратиться к психиатру...".
  Еще одна бессонная ночь.
  Следующий день по счастью был пятницей, и я знал, что смогу потом два дня спокойно спать. Девочка, с которой я вчера был в кино. усердно отвечала и, в общем, в этом не было ничего плохого, но понемногу она превращалась в выскочку. В университете она совсем не такая как была вчера вечером. Вчера она была тихая, говорила мало, но от сердца и точно. А сейчас говорит и не останавливается. Говорит и говорит. Я не узнавал ее. В этом теле уживаются два человека. Но они не ведут борьбу. "Она вчерашняя" уже сдалась. И с каждым днем умирает. "Она сегодняшняя" побеждает. У нее становится больше ума, знаний, она учится у всех тому чему может научиться, никакими советами не пренебрегает, но у нее нет ничего своего. Она собрала свой ум из частичек чужих умов, но потеряла свою душу. И если у души нет никакого желания сопротивляться она погибнет, и от меня тут уже ничего не зависит. И все же... Как жалко, что такая прекрасная душа погибнет. Почему гибнут души? Как это случается? Я представил себе человека с выцветшей кожей, который питается человеческими душами. Он насылает на человека своего слугу: сомнение. Человек сомневается в правильности своего пути и вскоре теряет свою душу, остается лишь оболочка, а этот самый некромант получает душу. Но душа никуда не пропадает: она бессмертна. Она вынуждена вечно вырабатывать жизненную силу для некроманта. И никто уже не может ее спасти: когда-то она уже отказалась от борьбы. Это, конечно, лишь фантазии, но примерно это и случилось с моей подружкой. "Она должна бороться. Как же ей об этом сказать? Ничего в голову не приходит. Может так прямо и сказать? Нет, тогда можно точно потерять ее навсегда. Душа пропадет и ее уже никак не вернуть. Надо сказать душе что она должна бороться. Как еще раз пообщаться с ее душой? Надо встретиться опять. Пока у нее есть душа, она не откажется. У нас вчера был замечательный разговор, и ее душа не даст ей убежать от еще одного".
  Как и случилось. Значит, ее душа еще жива. Но все-таки готов поспорить, что будь у нее хоть какое-то "важное дело" она бы без промедления отказалась. Поскольку на первом месте у нее, то что она "должна" сделать, а уж потом то, что ей хочется. Должна не в том смысле, что она кому-то обещала, а в том что просто должна. Потому что так заведено: во столько-то ей надо быть на каком-то мероприятии, во столько-то сделать уроки и так далее. Почему? Потому что только так она может забыть про свою душу. Только так душа не может поднять головы. Только так некромант заполучит ее душу так же, как заполучил души ее родителей и почти всех кого она знает.
  Я не особо оригинален и опять предложил ей посмотреть фильм. Мы долго разговариваем и вдруг посередине разговора, когда мы с ней болтали о книгах, я говорю:
  - Что-то ни разу не видел, чтобы ты что-то из этого читала.
  - Да. Сейчас некогда. Учеба.
  - То есть ты рассказываешь, что тебе нравилось когда-то?
  - Наверное.
  - А чем ты живешь сейчас? Чем живет твоя душа кроме воспоминаний?
  - Я...Я не знаю.
  - Вот именно потому, что ты не живешь совсем. Ты просто существуешь, разве ты не читала такой банальной фразы ни разу?
  Она молчит.
  - Почему? Твои бесконечные рефераты не вдохнут в тебя жизнь.
  - Зато я смогу жить нормально. И быть при деньгах. Тебе все равно не понять.
  - Да, не понять! Неужели такая жизнь стоит того чтобы терять свою душу?
  - У меня будет семья дети. Я буду приходить домой, дети будут радоваться, я буду гулять по вечерам с мужем разговаривая обо всем. Мы будем играть с детьми, учить их читать писать. Это ли не счастье?
  - Готов поспорить, однажды так и случится. Ты будешь жить спокойно, привыкнешь к этой жизни, когда станешь старой за тобой станут ухаживать твои внуки, а потом умрешь в постели. Как и все.
  - Ну и что в этом плохого?
  - Ничего. Но ты разве не видишь, что это просто замкнутый круг?
  - Вижу. Ну и что?
  - Мне жалко, что такой человек как ты потеряет свою душу под ношей "семейных ценностей"! Ты заслуживаешь намного большего. К?к ты рассуждаешь о музыке, книгах. Я не знаю никого, кто мог бы делать это с таким чувством как ты! Но через двадцать лет ты возьмешь в руки эти книги, послушаешь эту музыку и ты что-то вспомнишь, но это совсем не колыхнет твою душу, потому что ты ее уже потеряла! Ты лишь скажешь: "какой наивной я тогда была" и тут же забудешь! Понимаешь?
  - Нет. Ну и что я действительно была наивной.
  - Это конец.
  Я встал и, даже не попрощавшись, ушел.
  Некромант вскоре получит еще одну душу.
  Я взглянул ей в глаза: "сейчас они вполне живые", - заметил я про себя . Но это ненадолго.
  Вернувшись домой, я сел на крышу своего дома потому что не хотел никого видеть. Кроме той плачущей девочки на скамейке. Я так ее понимал сейчас. Но ни скамейки, ни девочки я не видел. Час за часом проходили, но я все ничего не видел. От этого у меня на душе стало еще хуже. Я подумал, что это, по крайней мере, верный признак того, что она у меня пока еще есть.
  И еще одна ночь. В мыслях о безысходности, потерянной и плачущей девочках, в попытках уснуть, в постоянных падениях с кровати на пол и  в наблюдениях за ночным городом. Боже мой, как мне плохо...
 
 




Добавлено:
III
 
  Прошло два выходных, которые было решительно нечем забить. Кроме сна. С горем пополам я, наконец, смог выспаться. Когда спишь, тебя совсем не интересует реальный мир. Более того, часто ты даже не подозреваешь о его существовании. Сны хаотичны, непонятны, но все же честны и открыты. Они всегда говорят то, что хотят сказать. Кто  просит их что-то сказать, я не имею ни малейшего понятия. Может, какой-то высший разум, может другой человек, ну а может ты сам.  Но чаще всего сон вообще ничего тебе не хочет сказать. Ты просто видишь его и все тут. Почти два дня я спал беспробудным сном, и,  проснувшись, даже не понял, что столько проспал. И не вспомнил ни одного сна. Однако осталось чувство, что я все же где-то был, хотя и не помню где. Наверное, путешествовал по закоулкам своего подсознания или в каком-нибудь параллельном мире. Но точно то, что я был не просто отключен, хотя мое сознание уже через двадцать минут старательно замело за собой все следы и я больше не мог докопаться до того где был и был ли где-то вообще.
  Гадкое чувство на душе тоже пропало, но это было временно: пока я не вспомнил окончательно что из себя представляет этот мир. И последние события.
  Проснулся я поздним вечером так что, попив чай. решил выглянуть из балкона на улицу. Хотя я себе и не признавался в этом, я искал ту девочку на скамейке. Я совсем ее не знал, я даже не знал существует ли она на самом деле, но с каждым днем все больше ощущал какую-то особенную близость с ней. Так или иначе она существует. Если не в этом мире, то в моем сознании. И живет своей жизнью. Я ведь не специально захотел ее увидеть - она появилась сама. Значит, даже если она живет в моем сознании, она живет независимо от меня и я не могу приказывать ей что делать. Иначе это бы был я сам. Хотелось бы в это верить. Жалко я не умею рисовать, в противном случае непременно бы нарисовал ее... "Плачущая девочка": девочка сидит холодным осенним днем на скамейке, ее длинные волосы развиваются на ветру, желтые листья взлетают вверх...Хорошая бы была картина. Жалко у меня нет друга-художника. Такую идею можно бы было подать. Впрочем, на одной идее далеко не уедешь. Сколько прекрасных идей было загублено бездарной реализацией. И отличных реализаций - безыдейностью. Наверняка сотни...Не подай Пушкин Гоголю идею "Мертвых душ" такого произведения бы не было и идея бы наверняка пропала. Не фатально конечно, но наверняка у Пушкина было еще много идей и все они погибли от руки Дантеса.
  На следующий день, впервые за долгое время хорошо выспавшись, я пошел в университет. Та самая девочка, теряющая душу, остановила меня:
  - Привет.
  - Здравствуй.
  - Я по поводу того, что было в кино.
  Я почему-то об этом даже не вспомнил после сна, но сейчас все вмиг стало на свои места: и кино, и наш разговор. А она, надо сказать молодец: никогда не делает вид, что ничего не было.
  - Валяй.
  - Я хотела спросить: " А что ты предлагаешь взамен?". Как я еще могу жить кроме как так же как все?
  - Это и есть главный вопрос. Это не просто. И если ты свернешь со своей дороги то тебе ничего не светит, кроме одного: сохранения своей души. Никаких гарантий, почти никаких шансов вернуться назад.
  - Разве души нет у всех кто живет как... ну... "Как все" будет неправильно...Ну ты меня понял.
  - Конечно, понял. И отвечаю: "нет, не у всех". У кого-то душа сохранилась больше, у кого-то меньше, у кого-то вообще пропала. Все они едины в одном: на первом месте у них разум, а на душа уже на втором. Или даже на десятом.
  - А ты?
  - Я?
  - Насколько цела твоя душа?
  - Душу не измеряют в каких-то единицах.
  - Ну все равно.
  - Ну, процентов на 50%.
  - А у меня?
  - На 20-25%. И с каждым днем ее в тебе все меньше. Я вижу это по твоим глазам: они умирают. - я взглянул в ее глаза. "Боже, что с ними случилось!. Они уже почти такие как я видел во сне". - На прошлой неделе они были более живыми. - только и сказал я.
  - Что же мне делать?
  - Ты знаешь.
  И я покинул ее. Она была умная девочка и не стала спрашивать: "Что знаю?". Она просто все поняла. И, по всей видимости, решила плюнуть на свою душу или не поверить мне. А может быть она все же решила попробовать ее спасти? Посмотрим. Она мне нравится, но я могу лишь смотреть на нее и давать советы. Я не могу спасти ее душу. It's up to her. Спасение души дело рук самой души. Если она не желает сражаться, то попадет в плен к придуманному мною некроманту. Или я не придумал его, а лишь достал откуда-то из глубин подсознания, которое точно знает, что этот самый некромант существует? Если это так, то КАКОЙ ужас ждет душу этой девочки. А та с кем мне было так приятно болтать и есть ее душа. "Боже, не дай ей потерять свою душу".
  После университета я пошел погулять по парку. От мыслей о том какой все же отвратительный этот мир мне хотелось плакать. Почему не светит солнце. Я хочу чтобы оно светило на нас и все было хорошо, без зла, боли и лишней суеты. Неужели человек создан только для того, чтобы вырастить свое потомство? Это глупо, в этом ничего нет. Это пустое место и лишь то, чего от тебя хочет жизнь. Все что хочет жизнь - это существовать. И плевать ей на то как существовать: как человек или как червяк. Но она будет существовать все больше, распространяя свое влияние, заселяя собой одну планету за другой, одну вселенную за другой. Это не нормальное состояние вселенной. Нормальное ее состояние - покой. А жизнь выбивается из этого. Жизнь - ошибка. Жизнь болезнь. Она заражает один мир за другим, уничтожая покой и создавая бесполезную суету. Зачем было вытаскивать мою душу из этого покоя и вставлять в это тело? Я этого не просил. Мне вполне было хорошо в покое. Без слов и разговоров. Я спал и вдруг меня, не спрашивая даже моего согласия, решили разбудить. И я стал слугой этой самой болезни по имени жизнь. Что она хочет? Не оставить ни одного мира где ее нет? Прошло совсем немного времени, а эта болезнь уже полностью захватила один мир. А потом создала свое самое совершенное орудие - человека. Он прекрасно распространяет эту болезнь. Господа, делайте ставки. Сможет ли кто-нибудь остановить ее?
  Такие мысли порой приходят мне в голову, но, в общем, я так думаю редко. Хотя и не отвертишься: в этих мыслям меня что-то привлекает. Как правило я думаю так когда на душе у меня огромный камень.
  В парке я встретил своего знакомого и мы сходили с ним вместе поиграть в одном компьютерном клубе. Я люблю играть на компьютере. Тебе завлекает совсем другой мир и ты можешь наконец забыть про все свои проблемы. Игра не дает тебе ни секунды о них думать. Чем мне и нравится.
  Игра за игрой, и мы пробыли с ним в клубе более трех часов, получив положенную скидку.
  - Ну как. Чем сейчас занимаешься, - спросил наконец меня друг, - все учишься?
  - Учусь. - ответил я после некоторой паузы.
  - Ты что-то все себе на уме. Ты меня вообще слушаешь, але?
  - Извини. Мне в ту сторону, так что пока. - Сказал я лишь бы отвязаться от него.
  - Ну пока.
  И мы разошлись. В принципе этот парень неплох, но чего-то в нем не хватает. Как раз того, что скоро исчезнет из той девочки. Души.
  Так проходили день за днем. Ночь за ночью.
  Я каждый день видел как из моей однокурсницы вытекает душа, но ничего не мог с этим поделать. Я каждый день ходил играть в компьютерный клуб, топя мое горе в игре. Наверное, это лучше чем топить его в вине. Хотя, какая разница.
  Я каждую ночь видел во сне ту самую девочку, живущую в моей голове. Каждый раз по-разному. Иногда мы просто шли с ней по улице и болтали, в другом сне мы были братом и сестрой. Все сны были похожи только одним: я в конце понимал, что это сон и не хотел прощаться с ней. Я говорю ей, что я сейчас проснусь и мы больше не увидимся. "Давай поговорим о том где мы встретимся в реальном мире?". Она лишь отвечала, что мы обязательно встретимся, после чего куда-то уходила. Я бежал за ней, так как знал, что если потеряю ее из виду, это конец. Но все равно теряю. И просыпаюсь. Потом долго не могу уснуть. Брожу по квартире, пью чай и думаю. И так почти каждую ночь.
  Я смотрю ночью на фотографию моей любимой. Несколько лет назад я влюбился в нее, а потом она предпочла мне карьеру певицы. А вскоре умерла. И все что у меня от нее осталось это фотография да воспоминания. Каждую ночь я хочу ее сжечь, но не могу. Вдруг начинает болеть голова, у меня в голове перемешиваются десятки разных мыслей и я теряю над ними контроль. Я ничего не могу с этим поделать и очень завидую буддистским монахам, которые умеют медитировать. После такой ночи на утро ужасно болит голова и появляется ощущение, что все вокруг тебя нереально. Каждое утро я понимаю, что не могу больше так жить. И каждый день я живу так. Потому что не знаю как жить по-другому. Я чувствую как я медленно, но верно схожу с ума.
  Говорят, что у каждого человека есть мечта. А я даже не знаю какова моя мечта. В разные поры моей жизни мечты были разные. Сегодня я могу сказать одно, завтра другое. Ребенком я хотел много игрушек, подростком - любви, а сейчас? Чего я хочу сейчас? Я не могу этого понять. Раньше у меня была какая-то цель, и я жил ради этого. И вдруг понял, что все цели в общем-то не стоят затраченных на их достижение усилий и перестал ставить их себе. После чего оказался в сегодняшнем состоянии: я понял, что жить, в общем-то, не для чего. Может быть, это лишь кризис возраста, может еще что-то, мне все равно как вы это назовете. Я лишь хочу, чтобы кто-то понял меня и только поэтому все это пишу.
  Впрочем, я все же мечтаю, хотя и не стараюсь достигнуть того, о чем мечтаю. Как в стихотворении Киплинга "If":" ...If you can dream and not make dreams your master, if you can think and not make thoughts your aim...". Наверное, я могу. Хотя никогда не хотел быть таким.
  Я мечтаю о том, что однажды взойдет солнце, и люди поймут для чего они созданы, пропадет зло и ненависть и все будут жить в мире, все будут говорить то, что хотят, все будут доверять друг другу. Хотя если подумать тут есть и отрицательные стороны. Так что я не знаю чего хочу, но готов умереть за свою мечту. То есть, в общем-то не за что. Вам это кажется полной бессмыслицей, но я правда пишу это не для красного словца. Я умру за все то светлое, что есть в нашей жизни: за правду, свободу, за спасение наших душ, дружбу, и, конечно же, за пресловутую любовь. Если мое сердце поймет что за это нужно умереть, я не буду лишний раз беспокоить мозг.
  Здесь есть одна проблема. Умирать-то не за что. Потому что ничего нет.
  Каждую ночь я выхожу на балкон и говорю все что думаю. Слово за словом, фраза за фразой улетают в никуда. Мне так хочется чтобы меня кто-нибудь услышал и понял, хотя я и не признаюсь себе в этом. But when no one is listening, it's hard to be heard. Тем не менее, эти бесполезные душеизлияния дают какую-то разрядку мыслям, так же как писательство, и мне становится легче заснуть. В любом случае сколько бы я себя не обманывал я все это делаю только для одного: найти кого-то с кем можно поделиться. Я могу это потом опровергать, но это чистая правда. Но такого челове

[ThePaladin]

Но взгляд ее был совсем не спокоен, а глаза все были заплаканы.
- В чем дело? - Я никогда еще не видел ее такой. Она была чем-то смертельно расстроена.
  Она ничего не ответила, только схватила мою руку, крепко сжала ее и долго потом не отпускала.
- Может пройдемся, - предложил я чтобы хоть снять нависшую тяжесть.
  Она кивнула. Мы гуляли по парку около часа не говоря ни слова. Она все время сжимала мою руку. Мне хотелось узнать что у нее произошло, но если она не хотела говорить я был бессилен. Но она все же начала говорить.
- Знаешь, я потеряла работу.
Ей было двадцать три года (Я сам спросил ее сколько ей лет и она мне без всяких намеков на то что это неприлично ответила) и она была неплохо устроена. Ей хорошо платили для того смятенного времени. Вокруг безработица, все больше людей теряют работу, а затем жилье. Но я никак не мог себе представить, что это может случиться с ней. Я представил себе эту прекрасную девочку на улице. Но никак не мог. Она никогда не станет просить милостыню. Что же с ней случиться теперь?
- У меня еще есть деньги, но немного. Ты сам знаешь как я их люблю тратить. Когда кончатся все деньги я не знаю, что я буду делать... Работу найти нет никаких шансов... Что со мной будет...
  Я лишь молчал. А она иногда выговаривала какую-то фразу. Почти всегда неполную. А следующая была слабо связана с предыдущей. Но я ее понимал. Я ведь и сам не в порядке.
- Знаешь у меня совсем нет друзей. Мне не к кому обратиться. - ее родители погибли и она не любила о них вспоминать. - У меня никого нет, только ты.
  Она бросилась ко мне в объятия и начала плакать.
  Я тогда подумал, что мне тоже сейчас не лучше чем ей. Меня скоро упекут в психушку сколько бы я не скрывал своего сумасшествия. И я ей еще не рассказывал о своей паранойе.
- Я тебя люблю, - вдруг вырвалось у нее. - Тебя и больше никого. Все остальное только игра. Все остальные люди игрушечные. А ты настоящий.
  Ничего приятнее я в жизни не слышал.
- Или наоборот. - сказал я.
- Да. - ответила она. И, после некоторой паузы. - Пойдем ко мне?
  Я кивнул.
  У нее была очень уютная однокомнатная квартира. Я почти не бывал у нее: она не приглашала, а я не напрашивался.
  Но сейчас пригласила, что меня очень удивило, однако я был рад. Мы сидели с ней на одном диване и разговаривали очень долго. Я рассказал ей про свою паранойю. Она слушала все с вниманием и, мне кажется, что все поняла. Нет, я знаю, что она все поняла. Поняла все те чувства что охватывают меня ночью.
  Она жалела меня, она любила меня. Мне нравится, когда меня кто-то жалеет. Поправка: не кто-то а тот кто все понимает. Иной начнет сопливо говорить "бедный больной человек", а другой скажет мне слова утешения, понимая меня. Возможно, он сам пережил или переживает нечто подобное. Мне будет очень приятно, если такой человек меня обнимет, как это делала она...
  Вскоре я переселился к ней. Мы жили вместе. Она спасала меня от паранойи. Ночью мне постоянно было страшно и тогда я будил ее и мне становилось легче. Но все же полностью этот страх никогда не уходил. Я пытался вставать ночью и что-то писать, но не мог. Я чувствовал что что-то потерял внутри себя. Порой я сидел до утра и копался в себе чтобы понять что же я потерял.
  Потом мы с ней устроились на работу дворниками. Мы выходили ночью на улицу(всегда вместе - я не мог оставаться один) и разговаривали за работой. Работал кто-то один, второй просто был рядом. И так каждую ночь. В конце концов она тоже стала спать днем а не ночью.
  Каждый день, а вернее ночь проходил у нас довольно хорошо. Мы разговаривали, читали вместе играли во всякие игры(настольные, компьютерные, любые). Потом выходили подметать. Мы не видели других людей кроме нас да нам и не надо было. Нам было хорошо вместе, но чего-то не хватало.
  Однажды я все понял и сказал ей:

- Понимаешь у нас что-то не так. Все идет размеренно, хорошо, и, в общем, как у всех. Понимаешь, я от этого бежал и я думал, что знаю как. Я не хотел ходить в университет. Я не хожу. Я не хотел слушать постоянные нотации родителей и вообще, хотел делать что мне хочется. Так и есть. Что теперь? Все, тем не менее, осталось на своих местах. Не хочешь спать ночью - спи днем, не хочешь общаться с людьми - не общайся...Но ничего не изменится. Все как было. И даже хуже. Раньше я знал, чего я не хочу, а сейчас уже не знаю.
- This is the thing I've never known before. It's called easy living. - Произнесла она на удивительно чистом английском. - Да?
- Точно. Since you... 've taken your place in my heart. Ты где так научилась по-английски?
- Какая разница....
- Никакой....Что нам теперь делать?
- Не знаю. А ты?
- Я уже давно ничего не знаю и не понимаю. Ничего не понимаю. Почему я сплю днем, почему я с тобой, почему я не люблю людей, почему я бросил университет, и, главное, почему я это я. Я иногда смотрю на себя в зеркало и не понимаю, кто это стоит передо мной. Почему из шести миллиардов людей или сколько их там, вот именно этот я? И почему я стою и говорю сейчас весь этот бред вместо того чтобы лежать в тепленькой постельке и крепко спать, а на утро подняться и идти учиться или на работу как все...Объяснение довольно дурацкое...
- Ты не хочешь быть как все.
- Точно. Я не знаю что еще сказать...Почему я параноик? Почему я сумасшедший? Почему я больше не могу писать? Что со мной происходит...
- Я не знаю...Хотя это ведь не мне, это риторический вопрос.
- Спасибо за то, что всегда меня слушаешь...
И я упал на кровать, а она зная, что я не могу один упала на мою грудь. "Она меня и в самом деле любит" - подумал я. Мы пролежали в тишине около часа. Потом я сказал:
- Реален только один вариант...
- Я знаю о чем ты, не продолжай. И знай еще, что у меня точно такие же чувства как у тебя хотя я их и не озвучиваю.
- Да. - Только и смог сказать я.
Еще несколько дней прошло. Однажды мне надо было уйти. Я ушел одним утром вернулся на следующее. Я провел тогда ужасную ночь у себя дома. Как будто паранойя хотела отыграться за все мои более или менее спокойные ночи. Мое тело едва не взорвалось изнутри. Теперь я думаю что лучше бы оно взорвалось.
  Я пошел вечером к моей девочке. Я позвонил, но никто не открыл. Я позвонил еще раз. Тот же результат. Мне было очень плохо и хотелось обнять ее после ночи. Но никто не открывал. Тогда я открыл сам воспользовавшись ключами которые были у меня.
  Я вошел в единственную комнату и увидел ее лежащей на диване. Первая мысль была: "Слава богу, она просто спит". Но вдруг мое внимание привлекла пластмассовая упаковка с таблетками рядом с ней. Я вмиг схватил ее и начал читать. Снотворное. Я тут же начал выкрикивать самые отвратительные слова какие я знаю, чтобы выразить свое расстройство. Я пинал стулья, орал, а под конец сел на пол. Просидев около получаса до меня наконец дошло пощупать ее пульс. Еще был. Наверняка она приняла таблетки не так давно. Я еще могу спасти ее. Я медленно поднял трубку и набрал "03". "Скорая", - проговорил голос какой-то женщины. Тут я подумал: "А какое я имею право за нее решать жить ей или умирать? Вдруг я ее спасу, а она меня всю жизнь проклинать будет? Она мне нужна, но ей не нужна эта жизнь и если я ее верну это будет чистый эгоизм. Она хочет уйти - пусть уходит". Никому не понять как сложно мне далось это решение. Она была единственным моим другом и любовью. Она была единственной с кем я общался в последнее время, не считая нескольких беглых контактов. И она спасала меня от паранойи и полного сумасшествия. Она захотела уйти и я не имел права ее задерживать.
  Со слезами на лице я дотронулся до нее. Она была не в сознании но еще жива. Я лежал на ее грудь и чувствовал как жизнь медленно уходит из нее. Я совсем не помню сколько прошло времени в страхе от паранойи, грусти из-за потери любимого человека и слезах пока она совсем не перестала дышать. Когда это случилось я взял оставшиеся таблетки, оставил свой ключ и ушел из этой проклятой квартиры.
Добавлено:
 V

  Я гулял по ночному городу и почти никого не встречал. Мы с ней гуляли так каждый день. Теперь же я шел один. Хотя нет, я был не один. Со мной шла, точно по моим следам, моя паранойя. Куда бы я ни шел, Он шел за мной. Я постоянно оглядывался и ни разу никого не увидел, я ускорял шаг, но мне становилось все страшнее. В конце концов, я выбился из сил и сел на скамейку в парке. Я потерял всякую способность думать. Но я все же пытался. Тот, кто сзади мешал мне, но я пытался пересилить его.
  Первая мысль, которая мне пришла в голову была мысль о моем рассказе, повести...в общем моей рукописи. Я подумал, что история очень даже хорошая. Надо дописать. Но у меня не было сил. Где-то глубоко  в моем уме эта история есть. В бессловесном и каком-то необычном виде. Там не отделяется одно событие от другого. Нет понятия времени. Вся история утрамбована в какой-то маленький шарик, который не увидишь невооруженным глазом. И распутать его и поделить на мысли, а потом их хорошо сформулировать не очень-то простое дело. И это требует внимания, а как я могу быть внимательным когда кто-то стоит сзади и наблюдает, не давая мне сосредоточиться?
  Следующая мысль была о людях которых я почти не знал. Много разных людей, чьи жизни почти не соприкасались с моей. Например, мои однокурсники и одноклассники. Я вроде бы знал их, но и одновременно не знал. Я знал их имя, я помнил их внешность(Хотя и далеко не всегда), но я совсем не знал КТО они. Я не знал чем они живут, о чем думают, о чем мечтают. Возможно, ни о чем, большинство из них, конечно, безликие люди которые живут и живут...И все. Но есть и другие. Нет, я готов поспорить, что есть и другие. Что с ними теперь? Они сказали мне пару слов за всю жизнь и больше я их не знал. Кто они теперь? Какие у них друзья? Вспомнили ли они хоть раз про меня. Вряд ли. Им плевать на меня. Да и мне на них. Но когда я так думаю я поражаюсь тому СКОЛЬКО людей живет в этом мире и не знает друг друга. Они видят друг друга каждый день но проходят мимо. А ведь многим нужен друг. Они ищут его где-то далеко, в то время как он может жить за квартал. Люди каждый день делают какие-то дела куда-то идут...
  Я даже не знал что я хотел сказать этой мыслью. Она просто возникла. И я над ней очень долго думал. Мне стало немного легче, когда я ушел в себя, но когда я вернулся мне опять стало жутко. Я хотел опять уйти в себя, но уже не мог. Теперь я тут. Боже, как я хочу научиться медитировать.
  Я еще раз обернулся, а потом сел на скамейку, которая была напротив этой, но Он все равно стоял сзади. Иногда Он мне казался реальнее изредка проходящих мимо людей. В конце концов я поставил ноги на лавку, обхватил руками колени, прижал к ним голову и заплакал не в силах больше держать все с себе.
  Что было дальше я совсем не помню. Очнулся я в какой-то кровати. Осмотрелся. Вокруг еще несколько таких же кроватей и больше ничего. Почти.
  Я в больнице. Как я сюда попал?
  Я тут же попытался вспомнить что-нибудь, но последнее что возникало у меня в памяти это парк, ночь и свет фонарей.
  Моя одежда. Где моя одежда?
  Посмотрев на себя, я увидел белый халат на своем теле. Или что-то вроде него.
  Черт. Это точно больница. Таблеток, что были в моей одежде, теперь не достать. А мне так хотелось бы сейчас уснуть.
  Скоро пришел доктор и заметил, что я очнулся. Он сказал, что меня нашли в каком-то пропахшем бензином гараже без сознания. И что, по всей видимости, я токсикоман. Я попытался вспомнить дышал ли я когда-нибудь бензином, но ничего не вспоминал. Я всегда ненавидел запах бензина. Я никак не мог надышаться им по собственной воле.
  Я никак не мог понять, как я попал в гараж. Более того, я вообще не помнил никакого гаража. Я никогда не бывал ни в одном гараже. Что же случилось? Я сидел ночью в парке...И вдруг попал в гараж? Все это никак не укладывалось в моем уме. "Должно быть, прошел не один день с тех пор как я сидел в парке", - подумал я. Но сколько я даже приблизительно не мог сказать.
  Это я выяснил позже. Ко мне пришла она. Девочка из университета. Моя однокурсница. Та, с которой я ходил в кино. Она назвала меня милым и бросилась обниматься. Я, разумеется, оттолкнул ее. Потом мы разговаривали некоторое время. Оказывается, я закончил университет. И она. И мы влюблены. Оказывается прошло три года.
- Подожди. Но ведь я бросил университет, - сказал я посередине разговора.
- Ты что? Ты никогда не бросал университет!
  "Не может быть, неужели все это только иллюзии? Но тогда с какого момента? Где они начались? Когда я впервые увидел плачущую девочку? Или раньше? Когда я начал дышать бензином? И что это за гараж, в котором я был?  Моя повесть. Надо ее найти. Если она есть, значит, все это не только иллюзии. А если ее не существует?...".
  Меня выписали только через несколько недель после того как я доказал им, что я не токсикоман. Или я все же был токсикоманом и перестал им быть только после того как мое сознание изменилось на то, какое оно теперь? А оно не имеет никакого понятия и том, что мне хочется дышать бензином и потому мне и не хочется...Кто знает...
  Первым делом после больницы я пошел домой. Точнее хотел, но оказалось, что пришлось спрашивать у моей возлюбленной куда идти. Оказалось, что я теперь живу один в однокомнатной, но достаточно большой квартире. Я хотел поинтересоваться, откуда у меня на нее деньги, но решил не. У себя дома я нашел свой компьютер. Я снял крышку с системного блока - она как всегда была не закручена. Я заметил, что многие детали тут изменились. Ту было два винчестера, один из которых старый, что меня очень обрадовало.
  Но ненадолго. Я несколько раз обыскал винчестер как вручную, так и с помощью банальной программки "start -> find -> files & folders". Но ничего. Никаких следов моего рассказа. Может быть, я его удалил. "Да, наверное, подумал я. Наверное, я так и сделал. Наверное, я хотел избавиться от прошлого". Но это было всего лишь утешением. Я боялся, что моей повести может не существовать вообще. Тогда бы это значило, что все то, что было раньше лишь иллюзия появившаяся оттого, что я надышался бензином. Или почти все.
  В частности иллюзией бы оказалась моя любовь к той девочке, которая покончила с собой. "А ведь я люблю ее до сих пор", - думал я, - "И никак не могу забыть. Совсем недавно я с ней общался, и вдруг она умерла. Как это так? Не может быть. С ней было так хорошо, хотя нас и объединяло только отчаяние. Я хочу с ней поговорить. Но этого не будет никогда. Мне и так не хватало ее, когда она умерла, а теперь оказывается, что, возможно, ее не существовало вообще. Что она не другая душа, а лишь плод моего воображения. Ну и что? Она все еще во мне". Это тоже было лишь утешением, где-то deep inside я понимал, что скоро ее забуду. Потому что человек все забывает. Даже если сопротивляется этому. Если сопротивляется, забвение становится болезненным, но все равно побеждает. Так было и есть и так будет всегда.
  Мне было очень сложно тогда. Но мне пришлось жить в этом незнакомом мире. Хотя нет. Не пришлось. Я почти все время проводил один дома: спал или сидел за компьютером. Правда мое одиночество постоянно нарушала моя возлюбленная. Я не понимал, как я мог влюбиться в нее. Я смотрел в ее глаза и не видел там ничего. В прошлом там что-то было, но сейчас - уже ничего. Она была хорошей девочкой, но теперь она лишь тень этой хорошей девочки. Она добрая, чуткая, но чего-то в ней нет. Какого-то огонька в глазах. Порой она приходила и сидела у меня часами. Она что-то говорила, а я ее не слушал - лишь смотрел в ее глаза. "Возможно, и у меня теперь должны быть такие глаза, - Думал я. - И я должен любить ее. И это какая-то ошибка, что прошлый я попал сюда и вторгся в жизнь будущего. А куда тогда делся будущий? Погиб? И что, черт возьми, вообще going on?". Как всегда: полно вопросов и ни одного ответа.
  Я не находил себе места. В конце концов, я стал токсикоманом, кем и был, по всей видимости, раньше. Я почувствовал, что у меня зависимость только когда впервые в "этой" жизни вдохнул бензин. Неважно как это и когда случилось, главное, что случилось. Сначала я испытывал к себе отвращение, но потом привык. Священники бы сказали, что грех победил меня. Что я начал оправдывать его. Может быть. Но самый опасный грешник для них, и вообще для всего общества моральных людей, не тот, кто просто грешит, а тот, кто имеет на этот счет свою философию. Как я. Вы можете упрекать меня за то, что я был токсикоманом, и даже не пытался вылечиться. Но обвиняемый, как известно, имеет право защищаться. А виновный - на последнее слово. Так что послушайте мою историю с моей точки зрения.
  Так вот, я токсикоман. Да, это так и отрицать это не имеет никакого смысла. Не имеет также смысла говорить, что я могу себя контролировать. Иногда, конечно могу, но когда мне хочется бензина, я ничего не могу с собой поделать. На это надо слишком много силы воли, а у меня ее столько нет. Глупо также говорить, что это никак не влияет на мое здоровье(в том понятии в каком его принято понимать): физическое и психическое. Влияет. Разумеется, такие, как я рано умирают. И это тоже ни имеет никакого смысла отрицать.
  Согласившись с почти всем, что говорят о токсикоманах и наркоманах, я кое-что опровергну. Например, то что токсикоманы - это животные, которые только и думают где бы взять дозу. Придурки и идиоты. Несомненно, есть и такие. Но некоторые люди, хотя и стали наркоманами (токсикоманами) все же не потеряли свою человечность. Я знал очень хороших людей, которые были наркоманами. И наоборот, я знал, хотя и вполне здоровых, но все же мелочных, никого не понимающих, не слышащих никого кроме себя и просто отвратительных людей.
   Итак, как было со мной. Я уже даже не помню, где я вдохнул бензин впервые после больницы. Но где-то вдохнул. Почувствовал какое-то вроде бы приятное ощущение. Или наоборот неприятное. Скорее все же неприятно. Я почувствовал, что кружится голова и, тем не менее, мне хотелось еще. Я где-то достал бензин и принес его к себе домой. С тех пор я постоянно дышал бензином.
  После того как я надышался, а это мне было жизненно необходимо, у меня начинались галлюцинации. Кто-то появлялся, что-то говорил. Мир вокруг меня изменялся. Ко мне являлись люди, которых я бы никогда не смог увидеть в настоящей жизни. Самые разные люди. Они разговаривали со мной и для меня они были так же реальны, как и "настоящая" жизнь. Я стал жить в том мире. Ко мне несколько раз являлась моя любимая, которая покончила жизнь самоубийством. Мы о чем-то разговаривали с ней, и мне было хорошо. У меня пропадала грусть, которая захватывала меня в последнее время. Я был счастлив. Но проходило некоторое время, и я возвращался в реальный мир. Серый, реальный мир. Когда это происходит, я начинаю чувствовать свое тело: оно все болит. Сначала я начинаю различать звуки. Потом и слова: поет Europe: "There will come a time and no matter, no matter who you are". Вокруг меня вместо солнца и зеленых лугов - грязная квартира и бензин. Мой враг и друг. Я ненавижу его, но люблю тот мир. Я надеюсь, что когда-нибудь смогу жить там. Там нет ничего физического. Там я не чувствую свое тело а вокруг меня то, что я хочу. А тут только тяжесть тела и боль глубоко в сердце. Моя душа ранена, ей больно и никто не может спасти меня. Различаю: "We are just prisoners in paradise". Какая правда... Такое состояние у меня не проходило месяцами. Это одновременно одиночество, безнадежность и усталость. И только бензин может помочь мне избавиться от этих чувств и попасть в другой мир. Да, это лишь иллюзии. Ну и что? Есть ли смысл в жизни? Как бы мы ни прожили жизнь - конец один. Так зачем же так беспокоиться о пути к этому концу? Если один путь идет по благоухающим цветами зеленым лужайкам, поливаемым легким дождиком, а другой через серый мир однообразности, то почему бы ни выбрать первый? Пусть трусы  говорят, что это иллюзия. В этом мире все иллюзия. Почему мы знаем, что жить хорошо, а умирать - плохо? Только потому, что так заложено в нашем уме. Мы не любим ливень, но это вовсе не значит, что это - плохое явление. Для растений это очень хорошее явление. Почему мы едим мясо, но не едим его гнилым? Потому что это не вкусно. Почему некоторая пища и запахи неприятны для нас? Потому что так заложено в нашем уме. Но если мы не станем есть гнилое мясо, то гиены -с удовольствием. Потому что для них это вкусно. А вкусно потому, что так заложено в их мозге. Отношение ко всему у нас в сознании. Так же и с иллюзиями. Если мы можем убедить себя, что вокруг - прекрасный мир, объясните мне, почему это плохо и менее реально, чем наш мир? Потому что это приведет к смерти? Все мы рано или поздно туда придем. Днем раньше, днем позже, какая разница? Но, повторяю, прийти туда по пути, который тебе нравится намного лучше, чем по тому, который не нравится.
  Вот про такую философию я и говорил. Здесь много дыр. Например, мои видения далеко не всегда были прекрасны. Даже наоборот. Очень часто передо мной появлялись такие ужасы, какие, казалось, просто не могли зародиться в голове. Иногда я сходил с ума и передо мной представали самые ужасные сцены, которые могут существовать: жесточайшие убийства, изнасилования, пытки и страдания людей: они горели, им отрезали конечности заживо, вырывали желудок через рот, причем нередко я все это делал.
  Я не раз считал себя сумасшедшим. Очнувшись, тем не менее, мне становилось легче и вся лишняя энергия, вся жестокость уходила. Все это как-то разряжало меня, и я понял, что без этого просто не могу. Хотя и состояние после "кайфа" было не лучшим.
  Но в реальном мире я чувствовал себя потерянным и одиноким. Я чувствовал, что только один человек может быть мне близок: мой герой. Вампир. Только он... Я обрадовался, когда все-таки нашел третью главу в глубине одного ящика. Я был очень удивлен тому, что она была написана на бумаге. Я много лет уже не писал на бумаге. Но, видимо, на это были причины. Я с жадностью впился в свой же текст:
  "3. Демоны и Рыцари.  Вот так я и жил несколько сотен лет. Никто из рыцарей не узнал, что я - вампир. Я жил под своим старым именем, уволился с работы, так как мне не нужна была еда - только кровь людей. Я порой гулял по улице, но общался теперь намного меньше - как мне сказали более опытные вампиры, это повышает риск быть обнаруженным. Большую часть своего времени я проводил под землей. Под землей есть несколько городов каждый - довольно большой, хотя и все они вместе взятые не могут составить конкуренции Столице.
  Я подружился с несколькими вампирами. Удивительно, но почти все вампиры были приятными людьми. Особенно я сдружился с длинноволосым. Он был очень опытным вампиром и просто хорошим человеком.
- Ты задумывался когда-нибудь, почему ты сюда попал? - Спросил он меня как-то.
- Нет... Пожалуй нет.
- Подумай.
- Сюда ведь попадают в наказание за что-то?
- Или в награду? Откуда ты знаешь?
- Я не знаю. Но я хочу отсюда выбраться.
- Зачем?
- Я хочу вернуться в свой мир.
- Он не более твой, чем этот. И почему ты думаешь, что тот мир лучше этого?
- А ты сам-то задумывался, почему ты тут?
- Да. И ни раз. Но так и не нашел ответа. Чем дольше я живу тем больше хочу найти этот ответ...
- Зачем?
- Я не знаю...
  Наши разговоры с ним всегда были похожи на этот.
  И пять сотен лет не происходило ничего интересного. Я гулял под и над землей. Каждые десять лет убивал человека. Причем такого, который был просто ненавистен моей натуре. И лишь на шестой сотне случилось одно событие.
  В то время я завел дружбу с одним смертным - очень хорошим человеком, мы с ним подолгу проводили время: разговаривали, пили пиво и все в этом роде. Я знал его почти с самого прибытия, так что я был, можно сказать, его гидом. Разумеется, я не рассказывал ему, что я вампир, но я думал, что он это поймет.
  Он был первым смертным, с которым я сблизился за последние пять сотен лет.
  И за эти пять сотен лет я ничего не слышал о демонах.
  Однажды мы с длинноволосым гуляли по городу. Мы о чем-то разговаривали... Мы шли по улице и вдруг увидели как какой-то человек бежит прямо на нас. За ним явно кто-то гнался. "Ловите его!", - крикнул кто-то сзади. Незнакомец тут же обернулся и у него в руке возник огненный шар. Он его кинул в преследователей, но ни в кого не попал. После чего он пробежал между нами толкнув нас в разные стороны.
- Демон! - Крикнул длинноволосый.
- Демон? - Удивился я.
- Вампиры. - Тут же послышался крик рацарей. Теперь уже было ясно, что это рыцари.
- Черт, как они узнали?!
- А кто их знает, но нам надо быстро сматываться! - Заметил длинновлососый и побежал вслед за демоном, а я - за ним.
  Вскоре мы узнали, что рыцарей очень много они отрезали нас сразу с нескольких сторон, у них была возможность оценивать ситуацию в целом. В конце концов, они нас загнали в тупик.
  Первым это заметил демон:
- Черт! Тупик! - Закричал он.
  Мы тут же хотели бежать назад, но было уже поздно -  рыцари заблокировали выход. Мы стали к стене бок о бок с демоном.
- Я думаю разумно будет объединить наши силы, - Заметил демон.
- Несомненно, - Подтвердил длинноволосый. - Лучше забыть о наших разногласиях.
  Рыцари подходили. Демон держал в каждой руке по огненному шару. Мы с длинноволосым призвали себе красные копья - чрезвычайно мощное магическое метательное оружие, доступное только вампирам. Мы стараемся пользоваться ими как можно реже.
- На счет три, - Произнес длинноволосый и начал считать.
  На его резкий выкрик "Три!" в рыцарей полетели два красных копья и огненных шара. Несколько рыцарей упало, но большинство прикрылись своими щитами. Мы сделали еще несколько залпов, а потом рыцари подошли вплотную.
- Бросайте оружие, - крикнул один из них.
- И что тогда, вы нас сожжете? - Спросил я?
- Да.
  И тут я понял, что его голос мне знаком. Я уже знал кто это.
- Сними шлем. - Сказал я. Рыцари обязаны снимать шлемы, если этого требует противник, иначе они считались бесчестными.
  Рыцарь снял шлем и я узнал в нем своего смертного друга.
- Перед тем как вы нас убьете, ответь на несколько вопросов, пожалуйста, друг.
- Конечно. Но я тебе не друг, сволочь!
- Ты всегда был рыцарем? С самого первого момента?
- Нет. Я рыцарь не так давно, но как только им стал, я тебя распознал.
- Ты меня предал, ты...
- Кто бы говорил о предательстве! Я не знал, что ты убийца!
- Я не мог сказать это тебе, ты знаешь! Я тот, кто я есть, потому что ОН (Я показал на камень) так сказал! И если хочешь знать мы честнее вас!
  Я больше не хотел с ним говорить.
- Заклинание. - Сквозь зубы проговорил демон.
- Да. - Ответил длинноволосый.
- Чего?! - Воскликнул я.
- Просто повторяй за мной. - Прошептал длинноволосый.
  Мы все втроем взялись за руки и что-то сказали, я сейчас уже не вспомню. Что дальше было я тоже не помню. Я очнулся уже под землей. Длинноволосый был рядом.
- Что, что случилось? - Спросил я.
- Все в порядке, ты  жив.
- Кто был тот парень с нами...
- Демон?
- Да, демон. Кто они такие?
  - Демоны очень странные существа. Они используют силу эмоций: ярость, зло, желания и все такое. Но они не просто их используют, они этим живут. Они живут, чтобы злиться, желать. Они делают это не ради чего-то - это и есть цель. Они не люди. Они лишь воплощение эмоций людей Королевства.
  - Где они живут?
  - Мы не знаем. Никто не знает. Никто не знает даже есть ли у них лидер, связаны ли они как-то друг с другом. Они никогда не ходят даже вдвоем. Один демон может пройти мимо другого, ничего ему не сказав. Хотя он и чувствует всех демонов. И вампиров. И простых людей. И различает их.
  - А что с нашим другом?
  - Он нам не друг. Все демоны - одиночки.
  - Но что с ним?
  - Он умер. Заклинание использовало его, чтобы переместить нас.
  - И он знал, что умрет?
  - Несомненно.
  Длинноволосый вскоре ушел. А я думал о том, как существо, состоящее лишь из эмоций, может быть способно на самопожертвование ради тех, кого даже не знает. Интересно, демон создается из эмоций разных людей или одного? Если одного, то где мой демон? И кто он..."
  Я помню этот рассказ. А дальше большой провал... Я существую, но как бы вне времени и пространства. Вокруг - пустота. Но я могу думать. Вдруг я вижу себя.
- Получилось! - Говорит этот я.
  Он молчит. Я думаю.
- Ну, привет. - Сказал он.
Я молчу.
- Ау? Что, нанюхался бензина вот и лежишь тут?
Я молчу.
- Чего мочишь?
- Я не буду разговаривать сам с собой. - Наконец сказал я.
- Ты постоянно это делаешь.
- Откуда ты знаешь?
- А кто я, по-твоему?
- Это не ты - это я.
- Ха... Слушай внимательно, в общем. Ты должен убить себя, как только придешь в себя, ясно тебе?
- С чего бы это? - Брякнул я в растерянности.
- Сделай так, умоляю, а то будет еще хуже.
  Он исчез. А я остался в этом странном месте. Моя память почти не работала. Если я и мог что-то запомнить, то уж точно не мог выстроить события последовательно. Иногда я появлялся в нормальном мире... Вокруг меня стояли люди. Иногда они что-то говорили...
- В чем дело? - Спрашиваю я их.
  Они испуганно переглядываются. Я опять проваливаюсь в пустоту. Потом опять в этот мир. Я чувствую что моя душа глубоко ранена, хотя я и не знаю почему. Мне хочется плакать, но я не могу. Я понимаю как мне не хватает той девочки... Зачем она покончила с собой? Мне она так нужна. Сейчас. Я так хочу ее обнять. Впрочем, сейчас я особенно хорошо понимаю почему она покончила с собой. Я тоже больше не хочу возвращаться в этот мир... Это так больно. Как физически так и духовно.
  Мне больше не нужен этот мир!
  Передо мной опять появляюсь я сам. Он смотрит на меня и исчезает. Плакат... Как давно я не видет этого плаката!
  "What's going on?".
Добавлено:
VI

  Я чувствую, что я просыпаюсь. Я еще ничего не понимаю. Какая-то музыка играет... Кто-то поет: "They're days you're naturally high, They're days you wanna die"... Вроде бы это Scorpions. Я открываю глаза. Моя комната. Я тут жил раньше с родителями.
  "Sometimes your world goes down in flames
  They're moments deep in love"
  В чем дело, что я тут делаю? Утро. Я одет и лежу на кровати. Наверное, я так спал.
  Входит моя мать:
- Тебе пора в университет...
  Я киваю, она уходит. Я остаюсь в недоумении.
  "But when it breaks your heart
  You just one more time", - все продолжают петь Scorpions. Как всегда правду...
  Какой такой университет? Все то было сном? Да, наверное... Но почему я все так хорошо помню? И если это все было сном, то я должен бы помнить, когда я заснул и четко знать, когда иллюзии начались. Опять тот же вопрос.
  "Just take a walk out in the rain
  With every step you make
  You learn that life means constant change"
  Чем дальше все заходит, тем все становится сложнее. Я теперь сомневаюсь в реальности моего существования вообще.  Возможно, нет ничего. Меня кто-то вытащил из жизни и поместил в этот странный мир...
  "Tomorrow's all that counts
  As life goes round'n round
  You gotta draw the line
  Goodbye yesterday"
  I wanna draw the line, but I don't know where I must do it. Скажите мне где... У меня все перемешалось я не могу отделить одно от другого.
  Но фантазия ли моя любовь к той девочке, которая покончила с собой? Как хочется верить что нет. Я хочу верить в то что она и в самом деле существует. Если это не так, то не доказывайте мне это! Я хочу верить что мы еще увидимся. Через сто, а может и тысячу лет. Через вечности и бесконечности, но мы увидимся. Я хочу бежать за своей мечтой даже если она никак не может осуществиться.
  "Tomorrow's all that counts
  As life goes round's round
  And if you keep the faith
  Time will call your name"
  Time will never call my name! Я не хочу больше сохранять faith! Я взял пульт и выключил музыку. Стало тихо и как-то зловеще. Я встал и пошел умыться. В ванной я взглянул на себя в зеркале. Неужели это я? Мне лет 20, не больше. Как будто все вернулось назад. Я задумался. У меня прошло очень много мыслей, но я не закрывал глаза. И вдруг мне показалось, что я где-то бесконечно далеко от этого места, что этот человек в зеркале - совсем не я, а просто один из миллионов которые ходят по земле. А кто тогда я? Я попробовал подвигать рукой. Все получилось. Но чувства присутствия в этом мире так и не появилось. Как будто я просто играл в компьютерную игру, не больше. В конце концов, действительно, почему вот этот, именно этот, а никто другой, человек - я? Ну почему? Вопрос, конечно, был в высшей степени глупым. Потому что, каким бы меня человеком ни сделали, я мог бы wonder, почему именно этим.  Но все-таки. Без этих объяснений вопрос кажется вполне уместным в моей ситуации. Почему я вообще живу? Я уже слабо верю в то, что жизнь - это награда за что-то. Неужели каждого из 6 миллиардов есть за что награждать? Людей становится все больше, а моральный их облик совсем не поднимается! И что такое вообще жизнь? Раньше я мог ответить на этот вопрос. Раньше я мог понимать, что такое жизнь. Но сейчас? Живу я сейчас или это только мои фантазии?
  Я набрал в руки холодной воды и хорошо умыл ей свое лицо. Потом я встряхнул голову и почувствовал себя в этом мире. Хотя мне этого и не хотелось, все же для того чтобы выяснить, что этот мир есть, мне необходима была некоторая трезвость. Я вдруг попытался обратиться к своей памяти. И я очень удивился, когда она была на месте. Я вспомнил, что вчера лег спать. Сегодня проснулся, оделся, включил Scorpions и заснул опять. И тут появляются те события, о которых я рассказывал раньше. Неужели они действительно лишь фантазия? Наверное, я просто не хочу быть таким как все, вот и придумал себе ненормальную историю.
  В университете я в этом убедился еще больше. Я сидел на паре и раздумывал. Не может быть такой любви, как была у меня в моих мечтах, просто потому что не может быть. Ни одна нормальная девочка не станет мне потакать в моем отчаянии и безумии. Этого просто не может быть и все. О такой можно мечтать. Которая будет во всем похожа на меня: она бы была бы так же всем расстроена, любила бы делать то же что и я, etc. Это можно даже попытаться обосновать теоретически: что, мол, среди 6 миллиардов (или сколько их там сейчас?) найдутся два очень похожих человека. Но на самом деле это невозможно. Потому что никто еще не видел во всем походящих друг на друга людей, готовых следовать за любым капризом другого. По крайней мере, я точно не видел. Хотя все-таки где-то глубоко в моем сердце остается надежда, что, может быть, такое все-таки бывает. И что настоящая любовь бывает, когда любимые не надают друг другу. Умом понятно, что НЕ бывает, но сердце все же верит.
  Тем временем шла лекция, а вместе с ней и жизнь. Жизнь никогда не остановится ради тебя одного. Даже ради всех вместе. Иногда мне кажется что мне не хватает времени, хотя у меня его вдоволь. Но это относительно. У меня, конечно, его, в общем, очень много, но все же у меня всегда есть время до какого-то события. Сейчас - до конца пары, потом - до конца перемены, до конца учебы, до времени делать домашние задания, спать и до времени идти в университет. Вот между всем этим и сосредоточена моя жизнь и мои размышления. Их я тоже не получаю где-то в нирване. Они возникают у меня здесь, в пределах пространства и времени. На парах. Дома, когда я смотрю телевизор или делаю французский язык. Когда ем , когда лежу в постели и не могу уснуть. И одновременно я знаю, что в каждой секунде времени бесконечно. Время идет то быстро, то медленно - все зависит от нас, нашего восприятия... Если бы я как-то мог остановить время. Точнее, оставаться в одной точке времени бесконечно. И перемешаться по желанию в любую точку времени. Боже, какой бред. Я никогда особенно не любил фантастику, но к этим мыслям я пришел как бы через вполне реальные.
  Я опять жил так же, как жал раньше. Более того, я был уверен, что я так жил всегда и по-другому жить просто не могу. Мне не хватит ни сил, но возможностей. Моя жизнь всегда будет такой, как сейчас. И ничего не изменится. Но после моих фантазий мне было трудно жить в реальном мире. Или в том, который мне казался реальным. Мне казалось, что я что-то забыл сделать. Что я что-то мог сделать там, в своих фантазиях, но не сделал и сейчас себя корю за это. И, в конце концов я ужасно скучаю по людям, которые были там.
  Хотя если подумать, этот мир был совсем не такой, как мой "родной". Хотя я уже не знаю, какой считать родным. Поначалу мне казалось, что тут нет ничего необычного, но потом я стал вспоминать и узнавать многие подробности об этом мире. Это - мир чистого индивидуализма. Тут никто никому не помогает и никто ни от кого не принимает помощи. Всякий это понимает с детства и не забывает никогда. Здесь не бывает дружбы, любви. Никто не предложит свои чувства, никто не возьмет чужие. Как нам объясняют, человечество к этому пришло после долгих ошибок. Когда такого индивидуализма не было, существовала ненависть, проходили кровопролитные войны, даже обычные люди убивали друг друга. Я вспомнил: "Да, так было в других мирах". Теперь ничего этого нет. Нам рассказывали, что люди в любом случае приходили к такому решению, как у нас

[Apple_death]

ThePaladin ,
странно,что ты выложил все это на всеобщее обозрение.
Очень много слишком личного.
Но это твое право.
Мне понравилось читать.
Напоминает "Над пропастью во ржи",только в более усложненном варианте.
Как если бы  Холден Колфилд прочитал сначала "Книгу жалоб" М.Фрая и посмотрел "Зачарованных".

Знаешь,тебе не помешало бы пожить самостоятельно,отдельно от родителей.Это сильно меняет взгляд на жизнь и на многие вещи вообще

[KilledRain]

Apple_death с Вами согласна)
ThePaladin, интересно, но слишком лично чтобы оценивать.  

[ThePaladin]

Ну я вообще-то и так один живу . И кто сказал, что я героя с себя писал?
А вообще спасибо. Большое

[LEN'OK]

ThePaladin

кто сказал, что я героя с себя писал?

Говорю только о герое данного отрывка.
Первое впечатление: прохожий. Жизнь, а ты в ней присутсвуешь. Хочешь что - то изменить? Нет. Время течет так небрежно и мимо тебя. Ты его чувствуешь? Да, но только ступором:

Мне лет 20, не больше.

Не видно того, что огно течет мимо главного героя.
Второе впечатление: не смогла дочитать до конца. Уф, так можно проспать жизнь.
Третье: демон, ты не можешь дать людям своей жизни, поэтому приносишь на своих крыльях лишь смерть.

[ThePaladin]

LEN'OK

Первое впечатление: прохожий. Жизнь, а ты в ней присутсвуешь.

Да да, так и есть я это и хотел показать. Почитайте "Постороннего" Альбера Камю (Француз, ударение на последние слоги), одна из моих любимых книг.

Уф, так можно проспать жизнь.

И это тоже четко подмечено.

Вообще я писал не о проблемах, которые могут быть у среднестатического тинейджера или что-то вроде того. Повесть просто ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ, рассматривается разум героя, и что вообще может с человеком такого произойти, что он сходит с ума, какие люди более падки на психические заболевания (т.е. пассивные мужчины лет 20).... И т.д. Заметьте, что в книге не упоминаются имена персонажей. Ни один персонаж не описывается подробно и почти никогда не описывается внешность. Все происходит как бы на уровне сознания. Все остальное не важно.

[LEN'OK]

ThePaladin

Заметьте, что в книге не упоминаются имена персонажей

Безликость и придает рассказу реальное его восприятие.

(Француз, ударение на последние слоги),

я что - то о нем слышала.

Все происходит как бы на уровне сознания. Все остальное не важно.

так оно и есть!
 

[ThePaladin]

LEN'OK
Наоборот, безликость придает то, Что не преходят на личности.
А, кстати, резюме-то какое?

[Lioness_child]

Рассказ написан довольно мастерски, затронуты многие философские, жизненные темы,но ни на один этот вопрос не было дано хоть какого-то ответа. Заставляет читателя задуматься над тем, что в жизни надо что-то менять, но не говорится что и как. В итоге так и умрет в читателе душа.
Еще рассказ немножко затянут. Читаешь, вроде интересно, но когда же конец... Может хоть в конце поймешь к чему все это было сказано... Но и в конце ничего не понятно. Середина получилась явно нудной. Начало и конец понравились.
Оценка 8 по 10 бальной шкале.