Прикольные картинки

[Не дам]

Пожилая дама с дочерью входит в кабинет врача.
- Раздевайтесь! - говорит врач девушке.
- Это я заболела, сынок, - отвечает мать.
- А-а, извините. Покажите язык!

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

*****
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Нет.
- Злая Баба-Яга пугает злых детей. А добрая - добрых.

А Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
- ...Трансформируюсь!!!

Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц... и говорит:
- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ж понимаете, что ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами?
- Чё?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

- Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!!!

Принц скакал на коне через одно королевство. Узнал о том, что  спит там уже 100 лет одна принцесса, а чтоб ее разбудить, надо поцеловать. Подумал принц, что пора ему остепениться, жениться, да и королевство получить... Поймал он одного аборигена местного, расспросил подробнее, что к чему, попросил проводить в пещеру, где она спит. Абориген привел его к пещере, принц зашел в пещеру, поцеловал принцессу - никакой реакции. Еще лучше ее целует - ноль! Уже взасос поцеловал минут на 5-6 - нулевая реакция...
Вышел из пещеры в непонятках и к местному - что за фигня такая, почему спит? Тот в отмазки - ниче, мол, не знаю - предания так гласят, а поподробней, иди вон к колдунье - она лучше знает. Что поделать - поскакал принц к колдунье. Зашел к ней, поздоровался , как положено, обрисовал ситуацию. Ну бабка его посадила, типа подожди, документацию историческую надо поднять, а принцесса подождет еще пару денечков. Сама зарылась в рукописи, полночи читала, потом говорит принцу:
- Ты милок подожди еще чуток, надо у моего брата спросить.
Принц:
- Далеко ль  до него ехать?
- Ехать далеко... только ты не беспокойся, я его по скайпу счас вызову.
Взяла бабка ведро воды, воткнула туда пару прутиков, прутики другим концом в паутину тыкает. Тут в ведре появляется дед какой-то... И говорит:
- Чего тебе не спится, сестрица Аленушка?
Ну бабка объяснила ему ситуацию. Дед:
- Позови принца!
Принц, офигевший весь, и говорит:
- Я тут...
- Ты куда принцессу целовал?
- В губы... Взасос...
- Ну ты милок, чуток ошибся... Предание гласит, что ее надо в другие губы целовать... И не взасос, а нежно!!! У меня так все однозначно просыпались...

Подошел Иван Царевич к спящей царевне, а она  на животе лежит.
И куда целовать - непонятно...

- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- Вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. А  носки же он, вроде, нифига не менял.

...И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - и конь и козлёночек.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а нафига принцу Золушкин глаз?

- С драконом надо что-то делать!
- Да.
- Он совсем обнаглел!
- Действительно.
- Нападает на стада, вытаптывает посевы, ломает лес...
- Это плохо, очень плохо.
- На людей стал кидаться! Две замковые башни с баней разрушил! Сколько народу голого попугал - страсть!
- Это никак нельзя оставить без внимания.
- Мы уже народ собрали, завтра выступаем.
- Очень своевременное решение. Да. Завтра же мы все пойдём к дракону, выманим его из норы и дружным  хором скажем "ФУ!"

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала...
Вот жаба..

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которая не пойми-что - и приволок Царю.
- Где был?
- Не знаю...
- Что принес?
- Да не знаю...
В общем так и пришлось отдавать за него царскую дочь.

Шел мужик по дороге и встетил Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
- Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик подумал-подумал и переспал с бабкой. Наутро просыпается - видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
А та ему и говорит:
- Вот ты вроде взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! -- сказал четвертый сын.

- Свет мой, зеркальце, скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери, пожалуйста, свою рожу в сторону! Ниxpена ж не видно!!!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

*****
Вот если памперс жмёт спереди, значит детство кончилось.. подумал Иванушка... поглядывая на Василису.

- Ильюша, а почему у тебя булава большая?
- Это чтобы лучше, Красная Шапочка!

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[cstrike]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Drotik]

Начал смотреть сериал "Ходячие мертвецы", ну и наболело  :
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В догонку:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужасов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, составить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же политкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь для одной стороны. Итак.

Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

[applikator]

Drotik

Начал смотреть сериал "Ходячие мертвецы", ну и наболело

Кстати да, тема реально наболевшая. Хороших фильмов ужасов где герои себя ведут грамотно очень мало.  

[user666999]

Вот веселое видео в тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[SeniorSSS]

applikator
Так фильм/сериал где герой который в каждую комнату перед тем как войти и проверить на наличие "противника" кидает туда гранату был бы не слишком интересен

user666999

Если бы герои ужастиков поступали разумно

Во во. Действительно - нахер Если где то что то скрипит или в кустах ночью шуршит - идем и проверяем!  

[Drotik]

applikator

Кстати да, тема реально наболевшая. Хороших фильмов ужасов где герои себя ведут грамотно очень мало.

У меня еще такое чувство, что америкосы специально так снимают, во-первых считают зрителей идиотами, во-вторых в основном все их сериалы (даже ужастики) снимаются для домохозяек, ну и в-третьих возможно это делается специально, чтобы зрители еще больше тупели (т.е. фактически зомбируют их на тупые действия, кому нужно умное население)  

Вот веселое видео в тему
Если бы герои ужастиков поступали разумно

Реально

SeniorSSS

Так фильм/сериал где герой который в каждую комнату перед тем как войти и проверить на наличие "противника" кидает туда гранату был бы не слишком интересен

Ну элементарно проверить каждый закоулок на наличие зомбарей, зачем: интересней же, когда они внезапно из-за угла нападают и кусают