Рассказываем анекдоты

[jox666]

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...


На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит Синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков!
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец райво! Дети, а что значит Белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.


Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед
уроком.

[Night Watch]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет

[™Danila™]

Вовочка приходит в школу с разбитой и вспухшой губой:
- Марь Ивановна спрашивает - Что с тобой?
- Вовочка - Да с батькой был на рыбалке , и оса на губу села.
- Марь Ивановна - И что укусила?
- Вовочка - Нет батька веслом бил.
 

[bradobrey]

В метро в толпе едет очень пьяный мужик и при каждой тряске вагона у него начинались позывы... и в итоге он всё-таки "Запустил Бригантину" на стоящую рядом девушку....
Девушка: - Мужчина!!! Вы как свинья!!!
Мужик: - На себя посмотри!!!  

[tishina]

****
   
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

***
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".
   
****
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу -- не клеится у Сереги разговор
   

[BigBrother]

Мужик богу жалуеться:
-За что это всё со мной происходит? Дом купил - обворовали, дачу - сгорела, машину - угнали, жена - ушла.
Голос сверху:
-Мужик, да не люблю я тебя, не люблю!!

[jox666]

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% - ответило "канэчна пюскай приеджают в наша столица, да"
40% - ответило "слухай да нам шо какая разница"
20% - ответило "I don't know!"


Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
Ты чё, му*ак? Чё ты за х#йню несёшь?

[Gimmy]

Капля никотина убивает лошадь. А капля "Фейри" убивает жирную лошадь.
*****

-Привет, подруга! Ты птичье молоко любишь???
-Да...
-Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят....
*****

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
- A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
*****

Подслушанный разговор:
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

[Офелия]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

[Держимир]

- Стоять! Вы арестованы! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!