Рассказываем анекдоты

[--Griff--]

Мальчик Вовочка (В) из семьи новых Русских, которому папа купил скромную скрипку Страдивари и вот он на урок музыки идет с этим футляром, приходит, кладет футляр на парту, открывает, сиди и ржот. Учитель (У) подходит к нему и говорит:
(У) - "Ты долдон чего ржешь" посмотрев футляр продолжил - "АААА, у тебя ж в футляре боевой автомат, это ж Калашников, что ты ржешь?"
(В) - "А чего мне не ржать, мой папка в банк пошел, он там о**еет с моей скрипкой"


Едет крутой джип, останавливает его гаишник (Г) и сточится в стекло, стекло опускается, а там сидит внюючая бомжара(Б).
(Г) - "Ты как такая вонючая скотина в такую машину попал?"
(Б) - "Ну братан понимаешь у меня вот тут все документы все нормально, но интимные истории рассказывать не буду"
(Г) - "Что это еще за интимные истории?"
(Б) - "Не не не"
(Г) - "Нет, ты давай колись"
(Б) - "Ну понимаешь у меня фекалии целебные"
(Г) - "Что у тебя целебное?"
(Б) - "Говно у меня целебное"
(Г) - "Это как?"
(Б) - "Ну понимаешь, новый Русский совершенно лысый был, я ему сверху нас**л и у него такие кучири начали расти"
(Г) - "И что?"
(Б) - "Ну он мне за это машину подарил"
(Г) - "А мне б не мог?"
(Б) - "Я сейчас не хочу"
(Г) - "Не не, пойдем подуешься"
Отвел его в кювет, бамжара ему там такую чалму наложил..., мент все платочком подвязал и пошел к себе в будку, бомжара сел в джип и поехал, а следом за ним едет 600 мерс с блатными номерами в нем два новых Русских и один другому говорит: - "Ну ты прикинь, бомж натуральный клоун, натуральный, на следующем посту гаишнику на голову на**ет я ему и квартиру подарю"


Гаишник (Г) останавливает джип, тот проехал 100м дальше поста и остановился, а гаишнику лень бежать эту стометровку, ждет пока тот назад сдаст, а этот не сдает, типа кому бабки нужнее. Гаишник разозлился, пошел к этому джипу, постучал в секло, от туда новый Русский (НР) выглядывает.
(НР) - "Те чего, денег?"
(Г) - "Да"
(НР) - "Сейчас" взял его за пояс, за воротник через джип его в канаву перекинул.
Гаишник вылезает, спину отбил, весь в коком-то де**ме, в тине, видит через дорогу наркоман (Н) сидит.
(Г) - "Слышь братан, ты номер не видел?"
(Н) - "Б*я, таких номеров я даже в цирке не видел"

[Кися]

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

Мужик решил прикольнутся над тещей. Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта. Уселся и ждет. Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца. В милиции объясняет: Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз! ***!!!*** Не повторяйте действия, расказанные в анекдоте: это опасно! пожалейте


Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!  

[SioK]

Анекдот в вариациях

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

[SioK]

Продолжение нашёл:

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[Кися]

3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

Посылает золушка СМС доброй фее. - Дорогая фея! Извени время проебала...сижу в тыкве - бухаю с крысами.

[Where is my fresh meat?]

был любимым:


Идет мужик, и вдруг видит как быстрым шагом, явно в спешке, идет Пушкин и не замечая на своем пути задевает плечом бабку. И как не в чем не бывало быстро уходит даже не обернувшись.

Он рассказывает своему другу:
- Иду вижу, Пушкин, толкнул бабку и убежал.

Тот друг рассказывает 2-му другу:
- Иду как-то и вижу - Пушкин, дал бабке в нос и убежал...

Этот друг рассказывает 3-му другу:
- Я как-то шел, а тут Пушкин подбегает к бабке, делает ей подсечку и убегает.

3-й друг рассказывает 4-му:
- Иду вижу, Пушкин подходит к бабке, изнасиловал прямо на улице и скрылся.

Этот 4-й друг рассказывает 5-му:
- Пушкин подбежал к бабке, убил её и ушел....

...

100-й друг рассказывает 101-му другу:

Иду я как-то по лесу, смотрю - а там в кустах Шевченко дрочит!

[НАТАЛЁК]

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
- Угу.


Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий, выхватывает бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают:
-Мyжик, ты чего?
Он отвечает:
-Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое минет!!!
-Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать
-Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно...


- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.


Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, сука!

[jox666]

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Он -- ей:
-- Дорогая, сделай мне минет!
-- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
-- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
-- Я хочу этот, как его... кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...

Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

[jox666]

Реклама: "Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное -- позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

[-1-]

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...