Рассказываем анекдоты

[Мэриан]

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
***
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

[BigBrother]

Жил-был царь и было у него три сына - милашки. И вот пришло время их женить. Вышли они в чистое поле... Пустил стрелу средний брат и попал в спину старшего. Ничего не поделаешь, такова селяви - пришлось женитьcя.

[lanner]

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более... Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

[Мэриан]

А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
Это когда приходишь к себе в офис, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

[sonya]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!

***

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

***

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

***

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "Родов не было. занятия были..."

* * *

[баунти]

- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Андpей!

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Реклама:
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...

Идут две блондинки по улице, вдpуг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбиpает ее, откpывает и смотpит в зеpкало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Втоpая:
- Дай мне посмотpеть, - отбиpает у нее косметичку. - Да это же я, глупая ты жопа

[Gimmy]

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

[Лёха]

Приехали два мужика на рыбалку. Не за рыбой,а на рыбалку. Вылазет один утром из палатки,смотрит вся земля вокруг него перепахана и сети стоят. Говорит:
-Кузьмич,ты где вчера сети-то ставил?
-Где ты грёб,там и ставил
 

[COJIHblWKO]

Приходит сын из детского сада весь исцарапанный. Отец в ужасе: Что случилось??? Сын отвечает: Новый год отмечали - хоровод водили. Вот только елка у нас была большая, а детей в саду мало

[Vip-vano]

Горный аул, маленькому Анзорчику (А) 10 лет.
Ясно дело, все бухают, веселятся... в разгар праздника заходит папа (П) с подарком - НАСТОЯЩИМ ПИСТОЛЕТОМ!!!! Анзорчик, в офигении - на 10 лет такой подарок получил!!!!
Радости, короче, полный чемодан.
На следующий день Анзорчик приходит из школы:
А: (плача) Папаааа!! Ты мэня ругать будишь????
П: (взволнованно) Анзорчик, дарагой, что случилось, да???
А: (все еще плача) Нэээт папаааа!! Спэрва поклянись что миня ругать нэ будишь!!!!! Патом скажу!!
П: Харашо, дарагой, клянусь!!!
А: Я ПИСТОЛЕТ ПОМЕНЯЯЯЯЛ!!!!
П: (в ужасе) НА ЧТОООО????
А: Вот на часы золотые - "Роллекс" (показывает часы)
П: Вааааа, Анзорчик, что ты надееелал??? Тэбэ в школе скажут: "Я твой мама в рот иб**ал, я твой папа в жопу иб**ал", а ты им что ответишь?? ПОЛ-ВТОРОГО, да??????