Рассказываем анекдоты

[Jewelled L]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

_ _ _ _ _

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

[sergunya]

Занимательная математика.

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за pуки и встанут в одну линию,
 то они опоясают земной шаp 30 pаз;
- а если встанут дpуг дpугу на голову, то пеpекpоют pасстояние
 до Луны 4 pаза;
- а когда бы они все одновpеменно помочились, то им понадобился бы
 гоpшок объемом 240,000,000 литpов;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу пpидется
 на 36,000 КАМАЗах;

[lanner]

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

[HARD(KORN)]

САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.  

[lanner]

   МЕГАЛОЛ!!!!

Правительство решило проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика покрасили в красный цвет и выпустили его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают половину его жителей, включая кролика. Наконец, МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
==========================================================================

[P@P@]

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р".
- Борь, давай, повторяй. Паровоз!
Борька хмурил брови и старательно трещал языком:
- Пар-р-р-р-ровоз-з-з!
- Тролейбус!
- Тр-р-р-ролейбус!
- Кровать!
- Кр-р-ровать!
- Крапива!
- Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!

[lanner]

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х#й" и "Пошел в п#зду"!

[Девушка Люцифера]

Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь.  
*************************************
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

[Despot]

Парень (П) занимается секасом с девушкой (Д) и замечает что она во время этого сжимает пальцы на ногах. Закончив это мокрое дело, весь довольный собой он решил спросить:
(П) - Слушай а чо у тя пальцы на ногах сжимались, что так приятно, оргазм?
(Д) - Да нет придурок, это ты просто с меня чулки снять забыл...

[прохожая]

приходит Степашка к Филе в гости и спрашивает: а где хрюша?  
А тот намазывает бутерброд салом   и отвечает: а хрюша сегодня не придет!!!