Рассказываем анекдоты

[Мэриан]

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

[Мэриан]

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Наверно, это уже здесь было, но на всякий случай:
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?


Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

И был день. И была ночь. И пришла сесия.
И живые позавидовали мертвым.

[Зомби]

7 анекдотов от "Мосэнерго"


 

Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
- Мамаша, подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
- Этот, что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил ЗЕМЛЯ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Хоронят электрика.
- Какой он молодой!! Как жаль! Сколько же ему стукнуло?
- Триста восемдесят.

***

Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт.  Надо что-то решать с этой безысходностью".

***

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.

***

- Как работает трансформатор?
- У-у-у-у-у.

***

- Сколько тинейджеров нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
- Заменить? Ты чё, имеешь что-нибудь против сумерек, чувак?  

Нерекомендовано оставлять ссылки на такие ресурсы!

[lanner]

Разговор с отцом...
Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а??
Папа: Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все...
Я- а если препод- женщина??
Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на меня... выдал:
Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

[НАТАЛЁК]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

[Azolka]

идет 90 минута матча Германия - Саудоавская Аравия. сечт 8-0 в пользу немцев. Раздосадованій шейх смотрит как немецкие фаны радуються, танцуют, обнимаються, пьют пиво, веселяться одним словом. Шейх наклоняеться к одному такому немецкому фану и спрашивает:
-Простите, а сколько стоил бензин в Германии примерно полтора часа назад?

[Webgirl]

Разговор:
-Где учился?Что закончил?
-МГУ
-Что ты там мычишь??? Пиши: "Не грамотен".

[НАТАЛЁК]

Подходит как то Игумен к батюшке и говорит
-"У нас в церки голубые завелись!
Батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?"
-Да вот решил у одного х#$ пососать, а он у него говнецом чето попахивал....


Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- О... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- Епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- Б&я братва, - выпивон, закусон, вы@бон, - даже есть кому пи%ды дать!

[MariTa]

Шерлок Х: Элементарно, Ватсон, у вас песок на ботинке. Вы - педик.
Ватсон: Но почему?
Шерлок Х: А почему бы и нет?

Тупо, конечно...  

[Sister of Night]

Расказчик должен все время смеятся!!


Плывут апельсин и какашка по канализации.
Какашка ржет: Ха-ха-ха-ха      :
Апельсин не поймет в чем дело: Какашка что такое, что ты ржешь?
Какашка опять:Ха-ха-ха-ха-ха-ха            
АПЕЛЬСИН никак не поймет в чем дело: Какашка , блин, что случилось?????  
Какашка так ржет все сильнее и сильнее, и чем сильнее ржет тем сильнее воняет, еще и в канализации!!!:Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-х-а-ха-ха-ха-ха-х-ах-ах    :
Апельсин:Какашка, ты задолбала, что ты ржешь??????????  
Какашка:ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-х-а,Я ВЧЕРА ТОЖЕ АПЕЛЬСИНОМ БЫЛА!