Рассказываем анекдоты

[bene]

Меня зовут Наташа! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр. ))))

[@Z@ZELLO]

Спортивные новости: "Вчера состоялась товарищеская встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу, просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

[blazer]

Шел натуралист по Кавказу, забрался в горы. Стоит пейзажем любуется.Горы, дома аборигенов, школа, возле нее овцы, барны пасутся. Вдруг раздается звонок, выбегают из школы дети и дружно имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались по классам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!

Плывут Винни-Пух и Пятачек по реке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Ну Винни взял веслом Пяточка по куполу отоварил. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит.
Винни :
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

[Жора]

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная .
всё время, ну никак наебаться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет пиzду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пиzду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!
© Повелителям промежности посвещается ...    

[Жора]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...    

[Жора]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

[blazer]

Бежит заяц по лесу, смотрит волк промеж деревьев застрял. Заяц подбежал
к волку и отъебал его. На следующий день заяц идет мимо реки, и видит
волк золотую рыбку поймал. Волк ей говорит:"Золотая рыбка, сделай меня
окунем!"
Зол. рыбка:"А зачем"
Волк:"Меня вчера заяц отъебал, позор на весь лес!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь окунем, тебя рыбаки поймают и съедят."
Волк:"Ну тогда сделай меня соколом!"
Зол. рыбка:"Если ты будешь соколом, тебя охотники застрелят и съедят."
А заяц из-за кустов голову высовывает и говорит? передразнивая:"Сделай меня окунем,
сделай меня соколом... иди сюда, я тебя раком сделаю!!!"

[Жора]

Mutalisk  

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

[@Z@ZELLO]

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера"

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма "X"выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

[Yura]

Учительница по биологии показывает опыт:
капает на червяка спирта - тот умирает.
Она на другого червяка капает никотина - тот тоже умирает.
Потом учительница разбивает яйцо, кладёт туда третьего червяка - червяк блаженствует.
Учительница спрашивает: "Ребята, какой вывод можно сделать из этого опыта?"
Вовочка отвечает: "Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!"