Рассказываем анекдоты

[Деник]

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмy***ли!  

[lanner]

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
 
Добавлено:
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!"
И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал.
Может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад.
Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".

[Лёха]

Николай Карполь(тренер сб.России по волейболу,такой строгий мужик)на экскурсии в библиотеке.
Экскурсовод:
-Вот тут у нас стилажи с Пушкиным,Лермонтовым,Гоголем..(Карполь смотрит на него очень
строго и экскурсовод замедляет темп речи и потихоньку останавливается)..Грибоедов у нас
здесь есть...
Небольшая пауза,а потом Карполь кричит:
-А где БЛОК?Где БЛОК?

[Линкос]

Диалог стрижей:

- что-то люди на нас сегодня часто смотрят...
- наверно к дождю

[Sijes]

Не помню, может, даже я сам этот анекдот рассказывал:

Объявление:
Завтра, в десять ноль-ноль состоится соревнование между лучшими кузнецами нашего города под названием "Куй с нами!"
Лучшие работы будут выставлены в нашем павильоне "Всякая куйня"

[bene]

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пи*дато? А, да, о*уенно!

[Neakris]

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

[blazer]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х%й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы иметь будем, я не выдержала.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уем, с сигарой в зубах и с
хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Neakris]

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

[SLBrest]

Домашние животные укpашают нашу жизнь, а в тpудную минуту - стол.

***
Hадпись на упаковке с геpоином:
<Употpебить до пpиезда милиции>.

***
Поpучик пpосыпается с утpа в палатке после стpашной пьянки
с гусаpами и местными бля$ями. Высовывается и говоpит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поpучик, снимите с головы гандон!

***
Ржевский: "Однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все: "А дальше, поpучик?
Ржевский: "Двоих заpубил, пока заметил."

***
Hачальник пpистает к молоденькой секpетаpше. Она смущается и пытается его
остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!

***
Пpиходит женщина к гинекологу, он начинает пpием, задает вопpосы:
-сколько у вас было паpтнеpов?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька