Рассказываем анекдоты

[Infinity]

вовочке надо сдавать экзамен по зоологии... выучил он только один билет - про блох... думает - ну ничего, выкручусь как нить.. приходит, тянет - кошки... он начинает рассказывать..."кошки - это такие животные у которых есть шерсть, а в шерсти обязательно есть болохи...." и давай все про блох рассказывать.... учитель говорит - ты чего такое рассказываешь:?! тяни второй билет!!!! тянет - собаки... "собаки - это такие животные у которых есть шерсть, а в шерсти обязательно есть болохи...." и давай все про блох рассказывать...." учитель вне себя!!!! ВОВОЧКА! тяни билет снова! тянет....рыбы...."рыбы - это такие животные у которых есть чешуя.... НО ВОТ ЕСЛИ БЫ У НИХ БЫЛА ШЕРСТЬ..........." ))

[@Z@ZELLO]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
 «Опять эти бляди электричество отключили! »

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

[ChupsiK]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Забрали Нео в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Скиннер с Малдером сильно выпили. Малдер предлагает зайти к Скалли. Скиннер его отговаривает, а Малдер уверяет, что первое слово Скалли будет "лапочка". Скиннер: "С ума сошел - три часа ночи", но Малдер настаивает. Поспорили.
Квартира Скалли. Малдер: "Скалли, лапочка, открой!"
Скалли: "Лапочка?!?!?!? Хоть бы тебя монстр украл!"

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несет.

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

[Despot]

На ход Каспарова, Карпов ответил матом.......

[bradobrey]

Летят в самолете черные сын и отец... Внезапно самолет начал падать. Выходит коммандир (К) и говорит, что самолет перегружен и что надо кем-нибудь пожертвовать. Никто есно несогласился и тогда коммандир принял решение, что из самолета будут выходить  поочереди лица в алфавитно-рассовом порядке...
К: - Сначало выходят Афроамереканцы....
В салоне ноль реакции...
К: - Хорошо... теперь выходят Блэк Пипол...
Тут сын поворачивается к отцу и шопотом говорит: - Пап, пас же уже два раза;
Отец: - Запомни сынок, МЫ -  НИГЕРЫ,  и выходим после Мексиканцев...

[Woalas]

Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:
- "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, @ля никому!   Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."

[Cipherman]

На международной выставке по микроэлектронике, проходит соревнование между 3 процессорами: Pentium 4  Xeon, Atlon XP, и новейший микр-ср НПО "Зелиноград". Происходят чудеса российский прос-ср лидирует по всем параметрам. Учённый мир в шоке.
 Смотрит в микроскоп первый учённый, хватает себя за волосы и с криком убегает. Подходит второй то же самое, подходит третий, взглянул в окуляр и падает без сознания. Его приводят в чувство и спрашивают, что случилось.
- Вы не представляете он ЛАМПОВЫЙ!

[@Z@ZELLO]

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

[SioK]

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай", - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли...
Через несколько минут оттуда выноситься изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ, ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!


Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...  

[SioK]

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок хорошего кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить...