Рассказываем анекдоты

[MovAx]

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

[@Z@ZELLO]

Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и думает: "Надо потренероваться".
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.
Заходит в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба - отвечает продовщица.
- Н-н-н-нет.
Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.
Заходит опять в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба!?
- Н-н-н-нет!
Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!
Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба?!?
- Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!

Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене:
- Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у
 трапа!
Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с
трапа первым!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
 туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь... на перекрестке останусь?

[bradobrey]

Идет процесс об изнасиловании... Потерпевшая 2-х метровая блондинка, обвиняемый молодой человек ростом 1,5 метра.
обвинитель:  - обвиняемый изнасиловал потерпевшую стоя в телефонной будке...
адвокат:       -  возражаю, стоя мой клиент не смог бы дотянуться...
судья:            -  адвокат прав...
обвинитель:  - позвольте, в деле присутствует кастрюля...
адвокат:       -  возражаю, даже стоя на кастрюле мой клиент не достал бы...
судья:            - адвокат прав. не виновен... дело закрыто.
После слушанья адвокат подходит к клиенту и спрашивает:
- Слушай, я же знаю, что это был ты. Как ты смог стоя в будке, и при чем здесь кастрюля?
- все очень просто... одел я кастрюлю ей на голову и стал подтягиваться...


***

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

***

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

[@Z@ZELLO]

А почему мы все решили, что Филя Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пи*да".
Так что теперь Киркоров - заслуженная пи*да, а может быть, даже народная...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[bradobrey]

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[lanner]

Приходит мужчинка в бар, видит за стойкой девица сидит и пьет, вроде симпатичная. Подходит к ней и говорит "Можно я вас угощу..."
Девица молчит. Ну он задумался немножко, но угостил. Потом пригласил на танец, она все молчит, потанцевали, он ее домой, она молчит. Приехали, он ее раздевает, не выдерживает и спрашивает:"Извините, а почему вы все время молчите?"
На что дама ему отвечает" Трахаться хочеться, аж зубы сводит..."
       

[bradobrey]

Ветлечебница. Сидят овчарка (о), дог (д) и ротвеллер (р). Спрашивают Д у О зачем она здесь
О: -  так вот хозяин у меня богатый, сделал мне супер будку на даче, с кондиционером, спутниковым телевидением, ну и вот лежу я в ней греюсь, зима все-таки, слышу на улице кто-то по снегу прохрустел в сторону дома. Ну думаю, чё выходить наверняка знакомые к хозяину пришли. Потом слышу через полчаса в обратную сторону кто-то прохрустел. Ну думаю эти знакомые ушли и не стал опять вылезать. А потом оказалось, что нас ограбили... Вот привели меня усыплять... А тебя?
Д: - так вот проснулся я утром, смотрю суета какая-то. оказывается гости должны приехать. Ну и вот все ходят туда-сюда,а меня покормить забыли... Ходил, ходил, скулил, скулил... ноль внимания. Тут вижу из духовки Курицу достали и рядом на табуретку... я ее хвать и в ванну спрятался... и съел ее... Потом меня нашли и вот усыплять привели.
О: - даааа..... А тебя Р зачем сюда?
Р: - так вот лежу я возле ванной. вдруг выходит из нее моя хозяйка завернутая в полотенце, идет, идет, а потом бац .... падает полотенце, она наклоняется, чтобы поднять его... и тут я не выдержал....
О: - и чё усыплять???
Р: - да нет, ногти подравнять...

[@Z@ZELLO]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают... Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах*я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

[lanner]

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Тр@хал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...


Новости спорта:
Участник соревнований по спортивной ходьбе Иванов вывихнул себе зад


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как
повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом
крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был,
так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

[blazer]

В театре начало спектакля. Гаснет свет.
Из дальней кулисы выходит мужик с горящей свечей и табуреткой.
Садится и начинает ананировать...
Зал замер....
В зале бабка шепотом спрашивает соседа:
- Что там на сцене, не вижу ни чаво?
- Тссс!
бабка не унимается и громче спрашивает
- ну что там?
мужик на сцене вскакивает :
-   Кто здесь!???....


И ещё из той же серии.....

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
-  Вах, боюc !