Рассказываем анекдоты

[Федя Булкин]

Вчера по телеку видел

У одной семьи засарился унитаз. ПРиходит сантехник, подходит к унитазу и как уух, губами давай вытягивать, и вытащил маленькую девачку.
- Вот причина- ссказал он
- Я непричина, я срала этажом ниже    

[bradobrey]

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме
- Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят...
- Это ерунда, сынок ! Вот когда ты только родился - доктор мне сказал "Если ЭТО пошевелится - стреляйте на поражение !!!!"
Добавлено:
Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Превая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

[Energy]

Чем отличается парашют от презерватива?
-Когда рвется парашют,становится одним человеком меньше,а когда рвется презерватив ,- одним человеком больше.

Самый страшный сон проститутки: все входящие
б-е-с-п-л-а-т-н-о !!!

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Подруга подруге:
- Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит

[DoB]

Гастрольный тур Киркорова по Якутии сорвался из-за сильных морозов. В который раз природа становится на защиту людей.

[SLBrest]

Встpечаются два пpиятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно пpизнаться... мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотеpапевту, он тебя легко вылечит.
Чеpез месяц:
- Hу, вот! Тепеpь у тебя абсолютно цветущий вид, деpжу паpи, что он тебя
вылечил, так ведь?!
- Hу, не вылечил, но зато я тепеpь этим гоpжусь!!!

***
Пациент в кабинете избивает психиатpа ногами и оpет:
- Это кто неpвный?!! Это я неpвный?!! Я тебе покажу, кто тут неpвный!!!

***
Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.

[DoB]

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
- УГУ!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."  

[MovAx]

Разменяю одну жену 40 лет на две по 20...  

[SLBrest]

- Что я вижу, ты живой и здоpовый! А сказали, что ты уже тpи pаза умеp.
- И ты тоже хоpош - ни pазу не пpишел на похоpоны.

***
У хиpуpга.
- Сестpа, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастpофа, пpоизводственная тpавма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

***
Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое
лично мои.

[Hyperborey]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"  

[bradobrey]

Напился мужик в баре в слюни и решил отправится домой. Встает... и тут же упал. "Что такое ?" Попытался опять... не вышло. Плюнул на всё и как мог пополз домой периодически повторяя попытки подняться. Прибыл домой... тихо дополз до кровати в которой спала жена и очень тихо залез туда. На утро
Жена: Ты опять вчера ночью в баре был?
Он: А как ты узнала?
Она: Бармен звонил. Ты там опять оставил свое инвалидное кресло...