Рассказываем анекдоты

[Vika210]

-- Ты как я познакомился со своей женой? -- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »  

[Vika210]

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: -- Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: -- Изя, с кем ты там разговариваешь? -- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.  

[Архитектор]

Заходят в аптеку два педераста за презирвативами.
Дорогие презирвативы они называли Мерседесами, а подешевле Ауди.
Стоят значит они в аптеке, и один другому говорит:
- Давай купим один Мерседес.
На, что второй отвечает:
- Давай лучше возьмем 3 Ауди.
Аптекарьша видит весь этот спор, не выдержала и говорит:
- Купите лучше 10 Уазиков, ВСЕ РАВНО ПО ГОВНУ ЕЗДИТЬ!  

[Сашко_+]

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ты пипиську ему рубани...
Добавлено:
Аудитория. идет экзамен по вышке.
Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "


Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Меня сегодня сукой обозвали!!!
- А ты не ходи там, где тебя знают...))

[Evgeniy985]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы: -- Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: -- Нет. Француженка: -- Нет. Русская: -- Почему бы и нет?! -- Обоснуйте! -- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! -- А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: -- Нет. Француженка: -- Нет. Русская: -- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! -- Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: -- Нет. Француженка: -- Нет. Русская: -- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

[Клевый_Поц]

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший. Бывалый заикаясь учит новичка: - За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже! - Так подожди,а где я говно - то возьму? - Г-говно будет, г-главное не бояться.

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской: - В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса! С печки голос старого деда: - А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

[Vika210]

Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами. blink.gif

[crosser7]

-- Почему вы опоздали на работу?
-- А почему вы зарплату задерживаете?
-- Ну, в конце концов, вы её получаете.
-- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

[Zasadin]

Про гошана! брат не в обиду буде
Познакомился мужчина с женщиной. Сидят в ресторане, беседуют. ессно коснулись и интимной сферы слегка:
ж- мне важно чтоб не сильно большой был а то натирает.
м- не волнуйся, я там как ребенок.
посидели, покушали, погуляли. дело к сексу идет. мадам сидит на кровати а мужик штаны скинул перед ней, баба хераксь в обморок!
мужик-то воспитанный, в чувство ее привел и спрашивает
'ты чего?'
- ты ж говорил как ребенок?!
- ну да, 54 сантиметра 3,5 килограмма

[С.Т.А.Л.К.Е.Р.]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:     - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем;     Тут встает американский зеленый берет;     - Это все ху*ня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем;     Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил ху**м угли.
.