Рассказываем анекдоты

[von Tern]

В РФ выпустили марку с портретом Путина.
Но никто не смог её приклеить: 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны...




Раздел не перепутал? Политразборки в разделе Политики!

[Lone Wolf]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Юрец Юрец]

2 голубых летят над атлантикой в длительном ночном рейсе. Один другому

-Чего всю ночь просто так сидеть! Давай трахнемся, оторвемся по полной!
-Ты что, с ума сошел? Вокруг пассажиры, спалимся!
-Да они все спят, не услышат, вот смотри!
Вышел в проход салона и спросил-
-Граждане, ради бога, дайте кто нибудь стакан воды!
В ответ тишина. Он возвращается на место:
-Ну что я говорил? Все спят и ничего не слышат!
Короче всю ночь кувыркались.

Наутро стюардесса заходит в салон, видит дедушка у окна сидит и дрожит.
-Дедушка, вы замерзли?
-Да, милочка, холодно у вас.
-А что же вы плед ни у кого не попросили?
-Ага, счас, тут один стакан воды попросил, так его потом всю ночь в жопу трахали!

[Юрец Юрец]

недавно прочитал, вроде не здесь.

Приходит женщина на приме к гинекологу-мужчине.
- Доктор, знаете, я ездила отдыхать на море и с тех пор во время секса у меня там что то зудит, вообщем неприятные ощущения.
Доктор посмотрел- Да у вас там крабик маленький поселился!
Женщина- И что с этим делать?
Врач- Муж с вами? Пусть зайдет!

Врач обоим-
-Короче, достать его пинцетом затруднительно, могу влагалище повредить, пусть ваш муж сунет туда свой член, краб за него клешней схватится- и так его и вытащите!

Муж-ой, доктор, я даже не знаю, получится ли у меня, никогда не пробовал, может вы сами?\
Доктор посмотрел на жену, та кивает типа не против.

Ну доктор положил жену на кушетку, вставил член, вытащил- ничего. Еще раз вставил, вытащил - ничего.
И тут доктор вдруг как схватит жестко жену крепко руками за талию и начинает реально жестко трахать.
Мужик озабочено
-Э, доктор, что вы делаете?
Доктор
-Да убью этого краба нахер!

[Юрец Юрец]

2 еврея отстреливаются в окопе от наступающих немцев, вдруг одного тяжело ранили.
Он говорит другому
-Мойша, пристрели меня, не хочу немцам живым попасть в плен!
Мойша наводит пистолет, нажимает на курок-  а выстрела нет, патроны кончились.
Мойша- У меня патронов нет!
Раненый- А ты их у меня купи!
Добавлено:
В тыл к немцам отправили еврея с полным рюкзаком антифашистских листовок с целью агитации в тылу.
Месяц прошел, второй. Решили что попал к немцам, погиб и т.п.
Через 3 месяца возвращается живой, невредимый, с пустым  рюкзаком.
Все обрадовались, окружили его, живой, расспрашивают.
Он - что за неликвид вы мне подсунули в рюкзак, я его с таким трудом распродал.

[Юрец Юрец]

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Поглядывают на русского. Русский расстегивает ширинку, достает свою ялду.
Немец радостно: -- Йа, Йа, русиш кольбаска!!!
Русский : -- Какая колбаска? По йогурту и спать.

[Lone Wolf]

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...

[MorgoSnezhana]

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
-- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
-- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

[Михаил13]

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое - длина, а левое - ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного...
- Да я не с тебя смеюсь, - отвечает женщина Земли, - я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу, яйца крутит!!!

[wouk]

Кровать не развалилась только потому, что жившие в ней клопы крепко держались за руки.