Рассказываем анекдоты

[Бродяга_J]

БОЯНЫ
1 Боян: Приходит мужик к психиатру и говорит -"Доктор, у меня жуткая проблема! Мне снятся каждую ночь несколько голых супермоделей, они меня раздевают, а потом заставляют всю ночь работать! Очень тяжело работать! Прям пиндыр! Я не высыпаюсь, чувствую себя ужасно, на работе по мозгам стучат! Что делать?!" Ну доктор ему  - "А вы присылайте их ко мне, как приснятся, я разберусь."
Мужик ушёл, через неделю приходит радостный, с бутылкой виски. Дескать, спасибо, всё стало круто, очень помогли и всё такое... Доктор такой осунувшийся, с кругами под глазами... -"Да, не за что-не за что! Ладно, вы идите, и я пожалуй сегодня по раньше уйду, а-то мне ещё всю ночь вашу вагонетку с рудой до Архангельска толкать!"

2 Боян:  Приходит мужик к психиатру и говорит -"Доктор, у меня жуткая проблема! Мне снятся каждую ночь несколько голых супермоделей, они меня раздевают, льнут ко мне, а я  их отталкиваю, отталкиваю прочь!"
"Ну и чем я вам могу помочь?!"  
"Доктор, сломайте мне руки!"

[Галил]

Если какая-то овца нагадила вам в душу простите ее, это она со страху.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Импотент -- как пленный партизан... всех бы перестрелял... да винтовку отобрали!

На каждом свидании в меня вселяется Кличко...  

[murzilka]

-- Дорогой, я беременна. -- Что-о-о-о-о-о? -- С 1 апреля тебя, любимый! -- Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. -- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! -- С 1 апреля тебя, любимая!  

[Галил]

-- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
-- При болезни главное - оптимизм! Не можете в туалет -- сходите в театр.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад.

[murzilka]

-- Мама, я влюбился. -- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? -- Папа, я влюбился. -- Баба? -- Баба. -- Норм.  

[Галил]

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я -- гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[murzilka]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
-- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.  

[С.Т.А.Л.К.Е.Р.]

Может быть не в эту тему, что скорее всего но можно посчитать за анегдот))))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Есть желающие купить вертолетоносец?)))))

[Акрамжон]

Я тоже хочу рассказать анекдот можно?

[conchik]

Акрамжон
Отчего ж нет? Даже нужно!