Рассказываем анекдоты

[Arteor]

Больше не поеду с ним на рыбалку. С самого начала я все делала. не так ! Разговаривала слишком громко, наживку взяла не ту забрасывала не туда, подсекала неправильно, да и вообще поймала рыбы больше, чем он

[Arteor]

Он: - Фотку пришли  
Она: - Неа ))  
Он: - Ну тогда словами описывай себя  
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.  
Он: - Договорились!  
Она: - Начинай.  
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.  
Она: - Ну ты и жопа! ))  
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.  
Она: - 5-ый.  
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

---

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...  Премии не будет

---

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

---

Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."

[НАТАЛЁК]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!


Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

[Механик77]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Внуки 120-летней бабули психанули и решили сами купить квартиру.
***
Счастье -- это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.  

[applikator]

Тонет еврей у причала.
Подбегает прохожий и кричит: Дай руку!Дай руку!

Еврей смотрит и барахтается дальше крича о помощи..

Прохожий: ты что еврей? Тогда:Держи руку!Держи руку!

[Arteor]

- мама, неужели я такая страшная??
- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте" ))))

[ather]

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник
\
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Arteor]

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик,рассказывал:
"Помнил я ещё со школы,что если взять за ручку ведро с водой и сильно раскрутить, то ни капли воды не прольётся. А мы как раз новый чайник купили.Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше со слов детей:"Папа позвал нас на кухню.Посадил.Налил воды в чайник.Размахнулся и разбил его о потолок..."

---

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

---

У меня мировой папа))) сейчас выдал...
В общем, у меня проблема с симкой, номер заблокирован, хотя задолженностей нет. Папа обещал разобраться. Приходит сейчас домой с работы, я спрашиваю (очень возмущенно):
- Папа, когда у меня будет связь?!
Папа:
- Ну как найдешь себе кого-нибудь, тогда и будет. И вообще, не стыдно такое у отца спрашивать?!

Еще был случай.
Когда я что-либо разливаю, я всегда вытираю носком (всем знакомо, думаю)).
В общем, разлила я чай по дороге в комнату, стою, вытираю ногой. Поднимаю глаза, в проходе стоит папа, скрестив руки на груди, и смотрит на меня. Думаю, ну все, сейчас пропишет. А он озирается и говорит:
- Дочь, дура что ли, носки мочить, ковром лучше вытирается!

[ather]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
-- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
-- Это отпугивает слонов...
-- Но там нет слонов!!!
-- Эффективное средство, не правда ли?

[Arteor]

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник

Летят два крокодила один синий, другой на север, сколько лет лысому ежику?