Рассказываем анекдоты

[Madd]

Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.  

[Петровна]

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

[Master DW]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[Denchik666]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

[kidorin]

Прогноз погоды в 2030 году:
- Завтра на курортах Антарктики сухо.
Температура воздуха +25 - +30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится.
Поэтому вдоль экватора завтра ожидается
небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы
когда-нибудь видели океан вертикально?
- И о погоде в Западном полушарии.
Температура воды +15 - +17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с
неимоверной скоростью движется комета. Ну,
как комета... комета, как комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды
является автомат Калашникова. Автомат
Калашникова - лучшее средство защиты от
современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?!
Завтра посмотрим, может и все!

[НАТАЛЁК]

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Люди старшего поколения воспринимают «Инстаграм» как предложение выпить.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам!

Жена - мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Муж:
- А водку-то зачем?
Жена:
- Ты уже совсем охерел со своей водкой! Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

Нас тупило утро понедельника.

- Дорогая! Я так по тебе соскучился...
- Че, "танчики" зависли?

[НАТАЛЁК]

Вовочка пришел к бабушке.
- Опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да папа с курорта приехал. Привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Люде подарил и нашей соседке Кате. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привез, то ли поделил не поровну.

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

- Вот если есть слово "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно, есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Напрасно думать, что мудрость -- это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом -- он становится старым мудаком.

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер» - это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бл*, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

[rambler17]

Сидят за столом пацаненок лет 5-6 и капризничает, отказываясь есть то одно, то другое. Одним словом тянет резину, что естественно вызывает раздражение матери. Она его уговаривает то так, то эдак.

В конце-концов, не выдерживает и, обращаясь к мужу, который лежит на диване и смотрит телевизор:
«Ты, в конце-то концов, отец или чужой дядя?! Поди-ка, поговори с сыном, никак не могу его уговорить поесть!!!»

Отец, нехотя встает, и подходит к своему сынишке и что-то шепчет ему на ухо. После чего малыш так быстро-быстро все сметает, и еще просит добавки. И это съедает, чего никогда такого за ним не наблюдалось. Потом благодарит отца, мать. Одевается и убегает на улицу, во двор поиграть.

Жена удивленная этим, начинает допытываться, что такого мог сказать ее муж пацаненку, что он все смел?!
В ответ он ей: «Да, просто я ему сказал, что если он будет хорошо кушать, то у него писюн вырастит!»
На что его жена берет скалку и хрясть по лбу, молвя следующее: «А ты почему не слушался своего отца?!»

   

[kidorin]

В фирму для рутинной работы на компьютере
устраиваются три претендента. Первого
зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то
примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он
подумал, если сказать, что не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Добавлено:
Американский фермер побывал в России.
Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного
выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези
инструментов им все мало, а русский мужик, с
какой-то одной "хреновиной" всю технику
ремонтирует!

[provider]

сегодня в военкомате порадовали
- в каких войсках хочешь служить ?
- я не хочу служить.
- так и запишем: без разницы.

В военкомате майор орет на весь коридор:
-Кто разбил стенд?! Я последний раз спрашиваю,кто, бля, уничтожил это информационное достижение техники вооруженных сил?! Это вы?
-Нет,что вы, товарищ  майор,это не я. Портить что-либо в военкомате да ещё если ты призывного возраста-это плохая примета. А я  ужас какой  суеверный.


День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар - чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!