Рассказываем анекдоты

[ather]

Летят два крокодила один синий, другой на север, сколько лет лысому ежику

это так для тебя выглядит задача по химии?  

[Arteor]

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

[Механик77]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.


По улице движется похоронная процессия, один из прохожих спрашивает,-Кого хоронят? -Вон у того мужика теща померла. -Ага ,ясно, а почему теща в гробу как то странно лежит, на боку? -Пробовали ложить на спину, она храпеть начинает.


Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[sanyok1969]

Сидят дамы, бухают, решили вызвать мальчиков, позвонили в агенство:
-Нам бы пару мужчин, но чтоб приличные, чтоб и поговорить можно было..
Приехали два красавца, сели, ведут милую беседу. Время подходит к концу, тетки спрашивают:
- Ребята, а когда еб...ться будем???
- Так это вам надо было ёб..рей-надомников вызывать.
- А вы кто???
- А мы, пиз...болы-задушевники...

[Дмитриус2]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.


Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Отец читает сказку сыну на ночь:
-- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот -- задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
-- Пап, скажи честно, че ты куришь?


Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 4000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять..


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.


Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!


Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?


Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоваты, Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился...


Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -- думает -- чего надрывается, дай возьму трубку:
-- Алё...
Из трубки:
-- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
-- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
-- А кто это такой -- Пилипов?
-- А, это наш командир части -- полковник Пилипов.
-- И чё, мудак он что ли?
-- Да, таких мудаков ещё поискать надо -- мудак-мудаком!
-- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
-- Нет.
-- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
-- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
-- Нет.
-- Ну тогда до свидания -- старый мудак Пилипов!


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.


Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???



У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда
осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девкой расстался?"
он: "не, шапку потерял"


Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
-- Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-- А больше нету!


Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"


- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!



Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!



- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила


У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?


Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, никуя короче нет.

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!


Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
-- Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!


- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Дмитриус2]

- Я железный дровосек
- Я смелый лев. А ты, наверное, страшила?
- Нет, я Элли
- Пиз*ец, ты страшила, Элли


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

-- У вас проблемы с фотографией в паспорте
-- Kакие проблемы? Вон я третий слева.


идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...


1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
-- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
-- Может, и мне одно продашь?
-- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
-- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
-- Вот видишь -- сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.


Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.


Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
-- Студент?
-- С-с-студент, -- пьяным голосом отвечает парень.
-- Какой курс?!
-- Тридцать один рубль двадцать четыре копейки...


Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.


В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!


Озабоченный судья:
"Я медленно снимаю с вас все обвинения..."


Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!


- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой...
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики.

[Галил]

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

[Дмитриус2]

Алёша, ты меня любишь?
-- Конечно, Василисушка!
-- А ради меня ёлочку сломаешь?
-- Сломаю!
-- А берёзку?
-- И берёзку сломаю, любовь моя!
-- А сосну?
-- А соснёшь -- весь лес переломаю!


Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!


-- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
-- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

[applikator]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Arteor]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

---

-- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-- ну у нас в семье как то не принято хуряить меня сзади табуреткой по голове