Рассказываем анекдоты

[JShadowLord]

баян наверное:

Морг. На столе -- вскрытый труп. У стола -- два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
-- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
-- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
-- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
-- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
-- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

ну и ешшо адын:

Здравствуйте. Я -- патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость -- основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы -- жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами -- это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы -- тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» -- вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре -- я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели -- ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других -- на дураков не обижаются. И сами других не обижайте -- нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

[DolboChlen]

Морг. На столе -- вскрытый труп. У стола -- два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
-- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
-- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
-- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
-- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
-- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Жость! При случае, за столом расскажу...

[jk3]

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор -- аудитории:
-- Вы -- прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-- Вызвать скорую!
-- Вызвать милицию!
-- Сообщить родственникам! -- и т.п.
Профессор:
-- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_______________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
_______________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
- Залезай скорей!
А та отвечает :   
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!


Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?


Предупреждение! Ссылки на сайты рекламного характера запрещены!

[Doctor.uz]

Стоянка за пять долларов в год...Неплохо

[vazonov11]

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:

- Как тебе спалось ночью, родной?

- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.

[elvira_live]

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

_____________

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

_____________

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

_____________

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

_____________

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

_____________

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

_____________

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

_____________

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

_____________

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

_____________

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

2е предупреждение за ссылку рекламного сайта! После 3го последует бан!

[Галил]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.

[Doctor.uz]

Минздраву на заметку:курильщики,берущие сигареты поштучно,не знают,что курение убивает.

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

курильщики,берущие сигареты поштучно

У вас еще продают поштучно?
Тогда мы едем к вам  

А у нас уже лет 10 как запретили поштучную продажу.
Я бы вообще оставил только поблочную