Рассказываем анекдоты

[Arteor]

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

---

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до..., мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

---

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю офигенное.

---

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

---

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

---

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Док#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОк#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАк#Й! " - тaк это только половинa.

[Svetta]

Прочитала сегодня прикольные анекдоты про школу, оборжаться можно


Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

---

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
-- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
-- А как насчет полного сексуального истощения?
-- Тогда будешь писать другой рукой!

---

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

---

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
-- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
-- Баран, учитель!
Учитель:
-- Сам ты баран. Самец овцы -- это овен, а баран -- это самец баранки.


Без ссылок[/size]

[Arteor]

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?  

[Arteor]

ОН: Выходи за меня замуж?
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

---

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

---

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!"

---

- Расскажи сказку.
- У меня 40 см.
- Короткая сказка.
- Зато длинный конец

---

Десять вечера. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.

[НАТАЛЁК]

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!



Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.


Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- Подвезите.
- Са-аттись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь таллеко.


Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без аккопонемента!


- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

[Arteor]

- Слышь, зять , мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу , один сверху , второй снизу и запаять !

[Arteor]

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД:
"Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

[Janetе]

Сколько в Росси национальностей? 3:русские, нерусские и евреи...

[shalun 2]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

[Механик77]

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
***

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
***

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося
***

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции
***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..