Рассказываем анекдоты

[Дачник1]

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой - идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
______________________

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.


6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).


Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм., при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т.к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т.к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.


Заранее большое спасибо, с уважением,
Ваш будущий клиент!


P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.

[XeuTePoK]

Бабуля приехала в гости в город . 18-летний внук спрашивает :
- Бабуля , а гостинцев-то привезла ?
- Конечно внучек . Вот тебе клубнички привезла , целых 5 ... дисков  

[jk3]

xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

[jk3]

Елена: ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на рингтоне мелодия, что он будет моей малышкой )

[Механик77]

-- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
-- Оля, он математик, для него идеальная фигура -- шар.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

[XeuTePoK]

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.  

[Cat 1]

Частично пост Brazzers из Азбуки секса перенесен сюда.

Презервативы "Солодов" - За
качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" -
Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры
кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" -
тройная защита для всей
семьи.
Презервативы "Билайн" - С
нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не
только говорят.
Презервативы "Dirol Kids" -
теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" -
замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" -
Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" -
Райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" -
Супер-упаковка, веселая
тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса
знает все о твоих желаниях.
Презервативы "Макдональдс" -
I'm loving it.
Презервативы "Любимый сад"
- Для своих любимых.
Презервативы "Я" - Где
наслаждение, там Я.
Презервативы "Фруттис" -
Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А
ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" -
Прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" -
Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do
it!
Презервативы "Виспа" - всё
дело в пузырьках...
Презервативы "Немирофф" -
всё дело в перце...
Презервативы "Россия"- что
может быть вкуснее?
Презервативы "Тик-Так" - всего
2 калории...
Презервативы "Филлипс"-
изменим жизнь к лучшему...
Презервативы "Рич
Интердентал" - проникают
даже в самые труднодоступные
места...
Презервативы "Камаз" - танки
грязи не боятся...
Презервативы "Нескафе" -
хороший вкус, хорошее
начало...
Презервативы "Рибок" - просто
будь в форме...
Презервативы "Толстяк" - а
мужики-то не знают!
Презервативы "Патра" -
презервативы с пробкой...
Презервативы "Кнор" - вкусен
и скор...
Презервативы "Секрет" -
создан специально для
женщин...
Презервативы "Золотая бочка"
- надо чаще встречаться...
Презервативы "Энерджайзер" -
работают до 10 раз дольше...
Презервативы "Моя семья" -
Деточка, ты же лопнешь!
Презервативы "Рич" - хорошая
штука, как не крути...
Презервативы "Олейна" -
Дорогой, мне кажется, ты
скоро станешь папой!
Презервативы "Финт" - для тех,
кто и вправду крут...
Презервативы "Шаума" -
укрепляют волосы до самых
кончиков...
Презервативы "Жиллет" -
лучше для мужчины нет...
Презервативы "Магги" -
маленькие победы каждый
день...

[holyday]

Женщина у врача:
- Доктор, у меня проблема - сильно волосатая грудь.
- Нука, покажите, - Заглядывая в разрез платья. - Да-а! Действительно!
И как обширно?
- До самого члена!

[Механик77]

Последние фразы

последние слова...
... экипажа аэробуса: «там лампочка замигала - ладно, фиг с ней.»
... маляра: «разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15.»
... физика-атомщика: «критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...»
... водителя: «если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не
переключу!»
... автослесаря: «опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «что там за цилиндр мы зацепили?
посмотрим...»
... жены водителя: «выезжай, справа свободно!»
... биолога: «эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека.»
... сапера: «все. точно красный. режь красный!»
... доставщика пиццы: «у вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «красота:::.!!!»
... химика: «а если мы это чуть-чуть нагреем:?»
... компьютерщика-любителя: «итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
... жены: «муж вернется только утром:»
... мужа: «ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:»
... ночного вора: «пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не
дотягивается.»
... автоинструктора: «хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
... парашютиста: «@баная моль!!!»
... водителя «оки»: «ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
... повара заводской столовой: «подозрительно тихо в обеденном зале...»
... ночного сторожа: «эй, кто там?»
... автолюбителя: «завтра же подъеду проверить тормоза...»
... велосипедиста: «так, здесь «волга» нам уступает...»
... автогонщика: «интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женой...>>

[stone_golem]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.