Рассказываем анекдоты

[UrfinJuice]

Играются детки-зврята в песочнице. Лисенок говорит: "А мне папа принес мячик!". Зайка говорит: "А мне мама дала вкусную морковку". Медвежонок сопел-сопел и говорит: "А я... А мне.... А я вам всем щас по голове надаю"

[Red Dragon]

- Ватсон, Вы опять принимали участие в пьяной драке на Ринджент-стрит?
- Да, но чёрт возьми, Холмс... Как?..
- Это элементарно, Ватсон. На Вашем лице отпечаток моего ботинка.

[jk3]

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как м*дак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёб*ная ху*ня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

* * *

ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался.
- Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать?
- Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня.
- Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем.
Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю:
- Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается.

По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела.
ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -(

* * *

Владимир: привет
Светлана: Привет!
Владимир: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Владимир: можна вапрос
Светлана: можна
Владимир: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(

* * *

xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

[jk3]

летом на даче соседа с перфоратором замечательно заменяет сосед с газонокосилкой

[Mr.White]

Дочь пошла мыться в ванну , и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается. Он в ответ: - Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

[Cat 1]

Сидит муж в кресле за газетой. Подбегает к нему жена и со всей силы даёт ему пощёчину.
За что? - удивляется муж.
За то, что плохой любовник.
Через некоторое время, муж, подкрадываясь сзади, даёт такой шлепок, от которого всё горит.
За что? - кричит она от боли.
За то, что знаешь разницу.

[Mr.White]

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Добавлено:
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?...

[Механик77]

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

[jk3]

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

[jk3]

Трудности перевода
zdes" trudno bez yazika...
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

* * *

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .