Рассказываем анекдоты

[stone_golem]

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


Да я знаю тебя как обгугленного!


Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.


- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра в длину?

[Механик77]

Позитивный человек -- это тот, которого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками )

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

[jk3]

xxx: глицин форте с усиленной формулой. всегда смеюсь от этой фигни
xxx: ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
xxx: сахар с усиленной формулой. спирт с усиленной формулой
xxx: да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода. ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!

[Лаванда84]

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр
водки - это мало...



- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.



На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

[Маргаритовна]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И была на Земле паника: наступил Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?


 

[НАТАЛЁК]

- Ну-с, раздевайтесь, пациент! Ого! Чего это у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка лопнула...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Да!!!
- Свет, пробей "Муму" мужчине!

- Фу! Какой мерзкой химией прет от твоих китайских кроссовок!
- Ниче, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Звонок в полицию.
- З-з-з-здесь труп-п-п лежит.
- Где здесь?
- Улица Г-г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г-г...
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Собиритесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется.
Тогда он звонить в третий раз:
- П-п-п-полиция?
- Да.
- Эт-т-то про труп-п-п.
- Ну сейчас можете улицу сказать?
- Да. Г-г-г-г...
- Гоголя?
- Д-д-да. Я его т-т-туда п-п-перетащил...

Нарик возится в огороде. Мимо идет другой:
- Че это ты делаешь?
- Сорняки полю.
- Че-е-е?
- Да коноплю посадил, а тут на тебе - помидоры поперли...

 

[НАТАЛЁК]

Чукча о погоде:
- Зимы у нас очень холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Разговаривают два соседа:
-У тебя такие длинные пальцы, ты что, на пианино играешь?
-Да нет, пробирки мою...

Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на «Волге».
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!

- О_о, девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что.

Посылают русские в космос Белку, Стрелку и Мамеда. Первая связь с Центром управления полетами.
- Белка, ты электронику проверила?
- Гав-гав, да, проверила.
- Стрелка, ты проверила работу двигателей и количество топлива?
- Гав-гав, да, проверила.
- А ты, Мамед, покорми собак и, сука, ничего руками не торгай!

[НАТАЛЁК]

Вовочку спрашивают по телефону:
- Вовочка, как ты живешь?
- Ну, как вам сказать, не пью, не курю, матом не ругаюсь... от бл@ть, сигарету в водку уронил!!!!!!


- Как пережить конец света?
- Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец + запить кока-колой.
И вам тогда будет уже насрать на конец света!


Два чувака выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл", подошли к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу.


Гарри Рону:
- Где твоя волшебная палочка?
- Палочкус исчезайкус! А где твоя?


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу, у вас х*й напьешся!


Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

[НАТАЛЁК]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.


Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо, бл@ть! Я обуваюсь!


Очи черные, очи страстные,
очи с вирусом - ох, опасные!
Загрузил я вас, да не в добрый час:
Блин! Завис мой комп... монитор пога-а-ас...


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


Как звучит имя Винни Пух в разных странах:
Англия - сэр Винсент Пуух
Азербайджан- Вин-Али Пух-заде
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д\\\'Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[Маргаритовна]

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название, то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить! "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешает...