Юмор - 2

[applikator]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))))))))  

[Адриано]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[умеренныій]

Механик77

Летать на костылях непросто, но он научился.

+100.я оборжался.Суп есть не мог.Класс.  

[Механик77]

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
-----------------------------------------
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

- Ну и где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

[Механик77]

Аленка: Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка: И за компом не сидит вообще
Аленка: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка: Правда он лапочка?
DialSoft: Эмммм...
DialSoft: Потыкай в него палочкой
DialSoft: Он походу мертвый (

Смысл загадочного слова РАЗВРАТ прост: это анаграмма фразы РАЗ - В РОТ, РАЗ - В ЗАД.

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отпи*дили...

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

[умеренныій]

В России теперь нет милиции.Теперь полиция-наконец-то все изменилось в одночасье.Об этом песня.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Порадовался за дедушку-героя.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не всякая популярность в масть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Лучше не болеть
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[МОЛОТ]

нупер на тв
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
 

[умеренныій]

МОЛОТ
Это было уже.Бадыль.

[Дачник1]

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П...У ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

[gent]

Дачник1

Ой не дай Бог!