Юмор - 2

[jk3]

gent
Но стараются не злоупотреблять данной возможностью

[jk3]

Она: Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

[AntiSex]

Механик77

Реакция Вассермана была положительная...

Тонкий врачебный юмор

[Механик77]

Давно афоризмов небыло


Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

В женщине должно быть все прекрасно! Не суйте в нее все подряд...

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины...

Если бы строители строили здания также,
как программисты пишут программы,
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Мою квартиру очень тяжело продать -- родители постоянно дома.

Удел сильных -- уделывать слабых.

Афоризм -- это не мысль, а её изощренное изложение.

[умеренныій]

Механик77

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.

Жизнь опасная штука-от нее умирают.

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

[alek20063]

jk3
про растопырку зачот )))

[Дачник1]

Спешинал фо умеренный :

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъе@#нном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как
вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе,
где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам
домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы
поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[стретчер]

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, @лядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на @уй не нужна...


А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.


Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!